Галина Рустамова, тренер, консультант Центра Томалогии, о правильных формулировках и важности своевременности.

Однажды в Одессе я услышала замечательный вопрос: «Чтобы что?». Он удивительно точно отражает суть правила для качественного решения конфликтной ситуации.

Предположим, в ходе разговора я понимаю, что я не это имела в виду, и задача разговора вначале была другая, а реакция человека не та, которую я ожидаю, эмоции вышли из-под контроля.

Вот тут самое время задать себе тот же вопрос: «Чтобы что?». Я провоцирую сейчас у партнера эту эмоцию, чтобы что? Чтобы остаться в этих отношениях? Или чтобы разрушить их? А то ведь зачастую скандалы начинаются за здравие, а заканчиваются за упокой, людей попросту «уносит». Конструктивный разговор превращается в интеллектуальную войну: он мне сказал так, а я так красиво ответила… И опять тот же вопрос: «Чтобы что?». Вы хотели выяснить и наладить или сделать больно? Добить или поведать, как тебе тяжело?

Важно понимать, что даже скандал имеет свои правила.

И они просты.

Самое главное и важное — это осознание: «Я вижу, что я делаю с другим человеком», «Я вижу, что происходит со мной» — правило присутствия.

Используя правило присутствия, мы можем не бояться находиться в любой ситуации. Поскольку мы видим, что происходит, а значит — можем этим управлять: вовремя остановиться, не наговорить лишнего и поправить все в любой момент.

Вы спросите, как же удержать себя в руках и сказать то, что важно? А все просто!

Используйте простые фразы: «Ты знаешь, мне необходимо тебе сказать, мне тяжело, и я хочу, чтобы ты об этом знал». Это универсальное начало любого разговора. Простота и искренность во главе угла.

Этот инструмент хорош, чтобы правильно войти в диалог.

Исторически сложилось, что фраза «Давай поговорим об этом» не вызывает желание разговаривать.

В то время как естественность и своевременность работают всегда. Вот вам подумалось: «Было бы неплохо, чтобы он вот так сделал», «Ой, надо было ему сказать», «Все равно меня не послушает».

А вы попробуйте хоть раз сказать сразу: «Слушай, давно мысль крутится в голове, мне необходимо тебе сказать, можешь меня послушать…»

Когда вы облачаете в слова то, что происходит внутри прямо сейчас, — это самый верный способ избежать конфликтов и недосказанности.

«Можешь даже не отвечать, если не хочешь. Но мне важно, чтобы ты знал, что со мной происходит…»

И вот тут вступает в силу второе правило: «Я говорящий» — я говорю о себе, о своих переживаниях.

Если вы затеяли разговор, и начали его с того, что вам нужно просто высказаться, — не ждите ответа. Не ждите реакции. Ведь эта ваша нужда и ваша инициатива. Вы могли вынашивать ранее эту мысль неделями, а партнер ее только что услышал — учитывайте это.

И возвращаясь к правилу №1 — будьте внимательны к тому, что происходит внутри вас.

Пришло 8 Марта, а он цветы не дарит! Прислушались — есть дискомфорт. Прежде чем что-то сказать, задаем себе вопрос: «Какая задача?», «Чтобы что?». Если задача получить цветы, а не испортить отношения, выразите ее правильно: «Давай купим мне цветы. Оказывается, я их ждала. Мне кажется, что тюльпаны подойдут». Все просто: называйте то, что происходит в тот момент, когда оно возникает. Не в обвинительной форме, а только то, что чувствуете: «Я заметила, ты третий раз смотришь туда и сюда, оказывается, я ревную».

Мужчина теперь знает ситуацию и получает возможность ориентироваться в ваших желаниях и в ваших ощущениях.

«У меня не получается… я перестала тебя понимать… объясни мне… я готова слушать» — простые фразы, сказанные вовремя простыми словами от себя, ведут к диалогу и позволяют забыть о скандалах навсегда.

Приятного вам общения.