Татьяна Недильская
В жизни человека встречаются люди, действия которых вызывают раздражение, негодование или даже сильный гнев. Чтобы разобраться, почему кто-то или что-то раздражающе действует на нас, можно задать себе несколько вопросов, и дав на них ответы, понять:
— Что раздражает меня в этой ситуации/в этом человеке больше всего?
— Как часто это раздражает меня в людях?
— Поступал ли я таким образом когда-нибудь в своей жизни?
— Разрешал ли себе такие мысли, чувства, действия?
— Если — да, как я тогда относился к себе?
— Было ли тогда чувство принятия себя и своих таких действий/чувств/мыслей?
— Если — нет, то почему я не разрешаю себе действовать/чувствовать/мыслить именно так?
— И что будет происходить со мной, если я себе это позволю?
— Как в моей жизни появился запрет на такое действие/чувство/мысли?
— Кто мне запрещал поступать/чувствовать/мыслить таким образом?
— Кого в моей жизни из прошлого напоминает мне этот человек или его поведение?
— Каких действий я ожидал конкретно от этого человека, а он их не выполнил и этим меня разозлил?
В психологии есть такое понятие, как «проекция» — это один из механизмов психологической защиты, которую психика человека может использовать, когда он встречается с невозможностью принимать некоторые свои потребности и чувства, и поэтому приписывает их объектам окружающего мира. Определяют разные виды проекций, один из них — это то, когда нас что-то раздражает и злит в других людях и их действиях.
- То, что я не вижу или не принимаю в себе, будет меня раздражать в других.
- То, что я не разрешаю себе делать, но хочу (сознательно или нет), тоже будет меня раздражать.
- То, что мне напоминает (сознательно или бессознательно, если информация уже забыта при помощи другого метода психологической защиты — вытеснения) о чем-то/ о ком-то неприятном в моей жизни, тоже будет меня раздражать.
- Читайте также: Быть эмоциональной или быть сдержанной?
Если я от человека ожидаю одного поведения, а он ведет себя не так, как я себе это нарисовал в воображении, то это тоже может вызывать раздражение, ведь своими такими действиями или чертами характера он не оправдывает моих ожиданий и я встречаюсь с чувством разочарования. Если я в каком-то деле хочу достичь определенного успеха, а кто-то делает это лучше меня, то это тоже может меня раздражать и вызывать чувство зависти, которое я считаю неприемлемым, отрицательным, и чтобы не признавать эту зависть в себе, я буду критиковать и выражать недовольство по поводу других.
В социальных сетях можно все чаще встретить какой-то очередной холивар из-за того, что кто-то что-то сделал или, наоборот, чего-то не сделал, либо кто-то поделился каким-то своим мнением, которое категорически не совпадает с мнением кого-то другого и завязываются длительные, временами жесткие беседы о том, кто прав, кто виноват и как все должно быть на самом деле.
Кто-то изменил свою аватарку в поддержку геев, феминисток или пострадавших от теракта, а кто-то этого не сделал; кто-то регулярно проходит тесты типа «Узнайте, какой вы вид салата на праздничном столе» или «Узнайте по аватарке, кто ваш друг до самой смерти», а кто-то такие тесты пропускает мимо; кто-то выставляет свои селфи из спортзала или беговой дорожки, а кто-то даже не делает утренней зарядки.
Важно знать и помнить, что наше раздражение может сослужить нам хорошую службу и быть определенной подсказкой для дальнейших наших действий. Нужно просто научиться распознавать, о чем мое раздражение сейчас: кто-то нарушил мои границы, и я это чувствую и злюсь? или все же кто-то злит меня тем, чем злить и не собирался?
Например: «Меня раздражает, что эти люди выставляют свои селфи из спортзала, потому что я не хожу в спортзал или хочу начать делать зарядку каждое утро, но не могу себя заставить, а эта вот мадам не только ходит в спортзал, а еще и селфи со своим подтянутым телом всем демонстрирует». Это раздражение — явный намек на то, что вам все же пора начать заниматься своим телом и дойти таки до спортзала или хотя бы начать делать зарядку по утрам.
Или: «Я хожу в спортзал, но не разрешаю себе выставить селфи. Я считаю, что селфи — это глупо». А, на самом, деле я стесняюсь формы своего носа или просто боюсь выглядеть глупо. Или считаю, что оголенное тело — это неприлично, а самовыставляться — это нескромно. А где-то в глубине души мне бы хотелось, чтобы мое красивое тело из спортзала тоже заметили, но я не могу себе позволить его демонстрировать.
Вариантов может быть множество, и в каждом отдельном случае может быть какая-то своя причина, иногда она даже не видна на поверхности, и клиенты, например, исследуют себя, ведут ее поиск и ресурс для будущего вместе со своим психотерапевтом. Но прежде всего, нужно захотеть найти эту причину и иметь смелость увидеть ее, ведь тогда нужно будет признать что-то неприятное в себе, а это иногда или некоторым будет трудно сделать, поэтому поддержка психотерапевта или близкого человека очень даже уместна в этом случае. Если же готовность признать свою какую-либо черту или чувство еще не созрела, то могут сработать и другие механизмы психологической защиты, например, отрицание и обесценивание. Тогда наверняка эта статья тоже будет вызывать раздражение и недовольство.
Бывает, конечно, и так, что кому-то просто очень важно высказать и отстоять свое мнение по любому поводу, который появляется в живом диалоге или в сети. Для таких людей частые посты недовольства чем-то или участие в холиварах — это способ коммуникации и способ завить о себе, это возможность чувствовать себя в социуме активным и заметным, а благодаря этому ощущать себя живым и компетентным. В этом случае важно дать право высказать мнение и приводить доводы в его пользу не только себе, но и другим людям, а также помнить, что мы можем соглашаться друг с другом или нет, и то и другое — нормально. Нам нужно учиться предлагать свои аргументы, не пытаясь при этом переубедить собеседника; уметь сохранять свое собственное видение и в то же время слышать мнение других, которое возможно в чем-то поможет и вам сменить ракурс. Об этом и гласит мудрая пословица: «Можно иметь свою точку зрения, но не следует на нее садиться».
***
Коуч-сказка «Что нас больше всего раздражает в других?»
Как-то Учитель спросил:
— Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?
Ученики задумались, наконец, один из них сказал:
— Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.
Другой ученик сказал:
— А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.
Третий ученик пожаловался:
— Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.
Больше учеников в тот день не было. Учитель спросил первого ученика:
— Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?
— Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.
Второго ученика Учитель спросил:
— Ты всегда выполняешь свои обещания?
— Да, – ответил ученик, – чего бы мне это ни стоило!
Третьему ученику Учитель задал вопрос:
— Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?
— Абсолютно! – воскликнул третий ученик.
— А теперь представьте, – сказал Учитель, – что вам не нужно никуда спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чем.
Каждый из учеников подумал о своем, и, увидев, как все трое задумчиво опустили головы, Учитель продолжил:
— Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить. Мы думаем, что это проблемы, но гораздо чаще это наша зависть. Не нужно злиться на ближнего — ищите ответ в себе…
- Читайте также: Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра