Ольга Макеева
Ольга Гуцал, вла
О балансе work/life
В моей жизни есть показательная история о моем, как сейчас принято говорить, бизнес-материнст
О чувстве вины и проявлениях любви
Я никогда не терзалась чувством вины. Видимо, это пошло еще из моей семьи. Отец был очень известным ученым, много времени проводил в разъездах. А я его абсолютно обожала, он был для меня самым важным человеком в жизни. И объяснение этому очень простое — размер любви не связан с непрерывным контактом. Проявление любви – это не находится все время рядом, держа больного за руку, это — возможность справиться с проблемой, облегчить боль. Нередко это связано с деньгами, ресурсами и возможностями.
Моя мама обижалась на мою постоянную занятость до того момента, пока не начались серьезные проблемы с ее здоровьем. И оказалось, что 20 лет, которые я потратила на зарабатывание денег, я провела правильно, потому что возможность оказать реальную помощь – это и есть проявление любви. Это деятельность, а не мечтание.
Например, когда сын окончил школу, он получил возможность выбирать любой университет мира. И я в этом смысле лучшая мама, чем, та, которую он хотел видеть сидящей дома и жарящей для него блинчики.
О принципах воспитания
Главной задачей в воспитании сына я считала необходимость показать ему мир. А мир, с моей точки зрения, показывается тремя способами.
Первый – через книги. Надо читать, понимать, знать и уметь отличать хорошее от плохого. Для этого нужен «багаж». Надо ходить в театры, учить музыке, причем не играть, а слушать. Прививать вкус.
Второе – через путешествия. Я всюду брала сына с собой или отправляла в поездки всеми возможными способами. С 11 лет отправляла его на учебу во время каникул за границу. Жизнь в интернационально
И третье, что я считаю самым важным, – это общая жизнь. В это понятие я вкладываю принцип все делать вместе. То есть, если я шла в гости, мы шли вместе. Если собирались друзья, он всегда был за столом. Что бы мы не обсуждали, он всегда при этом присутствовал. Где бы я ни училась, он всегда или слушал пересказы, или шел на более упрощенную версию того же. Я считаю это принципиально важным в воспитании детей.
Об опровержении стереотипов
Мы с сыном жили одной жизнью всегда. Я неоднократно слышала упреки друзей на этот счет, мол, нельзя ребенку столько давать, это его разбалует. Согласно существующим стереотипам, сын должен был всего добиваться сам, а не получать просто так. Но я очень давно сформулировала свой подход так: все, что мое – его в такой же степени. Я не понимаю, почему я должна жить хорошо, а он плохо, лишь только потому, что я зарабатываю, а он еще нет.
Читайте еще: Ольга Гуцал: моя бизнес-история
И тогда я стала, в противовес принятым нормам, в присутствии сына и своих друзей говорить: «Знаете, я на него рассчитываю. Когда я буду старенькая, больная и немощная, я хочу путешествовать за его счет и ходить в рестораны, как он сейчас это делает за мой». Потихоньку я перекладывала на него и ношу ответственности.
Мы с моими подругами даже шутим, что в старости будем в розовых шляпках, в инвалидных колясках сидеть на Карибах на берегу моря, и у нас будет только одна протоптанная тропинка с пляжа к WеsternUnion, куда наши дети нам будут присылать деньги. Это не совсем шутка, я, правда, считаю, что вполне могу рассчитывать на сына. И считаю нормальным, что он жил так же как я, а я, в свою очередь, буду жить так же, как он.
Рецепты успешного бизнес-материнст
Во-первых, надо рожать детей только когда лично хочешь сама. И это не имеет отношения ни к браку, ни к мужу, ни к социуму, ни к чему. Это должно быть личное желание. И если оно не пришло в 25, значит придет в 30. Не пришло в 30, придет 40. Не пришло никогда, значит не пришло. То есть, нельзя рожать детей, потому что так надо или так правильно.
Второе – понять, что единственный способ не испортить детей — это их очень любить. Но любить функционально, понимая, что они равные тебе люди, только маленькие. Они точно такие же, со своими другими проблемами, желаниями. А если любовь к ребенку проявляется количеством нанятых для него нянь, то это любовь к себе, а не к ребенку.
Третье — формулировать для себя ценности, которые надо ребенку объяснять. Когда маленький, четырехлетний сын меня спросил: «Почему вы развелись с папой?», я ему честно сказала: «Потому что он меня не любил. А для меня это было очень важно». Он один раз спросил, я один раз честно ответила, и вопрос был исчерпан.
И самое важное — разделять с ребенком жизнь. Его с вами и вашу с ним.
Некоторые считают, что есть семейная жизнь и есть жизнь детей. Я и ту, и другую форму считаю неправильной. Я уверена, что до тех пор, пока ребенок маленький, о нем надо заботиться, обеспечивая безопасность и комфорт. А как только он немного подрастет — жить и по своим потребностям и правилам, так, как и вам хорошо. Потому что ребенок свое «хорошо», свои выборы, еще успеет сделать. И задача родителей – не положить жизнь только на детей, а прожить ее с ними вместе, но по своим правилам.
Читайте еще: 20 цитат Ольги Гуцал о ювелирных украшениях