Татьяна Гордиенко
К семейному психотерапевту из Нью-Йорка Терри Рилу приходят пары, находящиеся на грани развода для того, чтобы выйти из его кабинета обновленными и полными желания и ресурсов, чтобы сохранить свой брак. Если же отношения испорчены безвозвратно, терапевт дает советы о том, как отпустить старую связь и проецировать себя в будущее. Как же узнать, стоит ли бороться за ваш брак?
Важные вопросы самим себе
Я предлагаю метод для того, чтобы вы определились, насколько необходимы дальнейшие усилия по сохранению брака, особенно если вы чувствуете себя в нем как в ловушке. Спросите себя: «Перекрывает ли то хорошее, что есть в этих отношениях то плохое, с чем мне приходится в них сталкиваться?» Будьте уверены: в любых серьезных отношениях всегда случаются и негативные моменты, ни одни отношения, как бы это ужасно ни звучало, никогда не удовлетворят абсолютно все ваши нужды. Вот, например: моей жене Белинде было необходимо полчаса разговаривать перед сном о детях, о нас, о доме, я же отключаюсь как только голова касается подушки. Тогда мы пошли на компромисс: установили таймер на 15 минут. Уверен, что Белинда по истечении этой четверти часа вслушивается в мой храп и чувствует себя одинокой, она где-то очень глубоко в душе желала бы иметь партнера, который часами бы слушал ее излияния. Так оно и есть. Как она справляется с этим мини-разочарованием? Годами она утверждает, что лучший ответ: никак. Она его чувствует и признает, что это не так уж важно. Но иногда ей обидно. Вы думаете, наверное: «Бедная женщина! В моем браке нет ничего подобного!» Возможно, вам просто нужно честнее проанализировать ваши отношения, у нас всех бывают моменты утраты иллюзий и разочарований в связи с нашим партнером. Наше самое большое желание — это чтобы рядом был идеальный и всемогущий бог или богиня, которые никогда не подведут. Что же мы получаем на самом деле: обычного человека, который несовершенен так же, как и мы. В этом и состоит вся проблема: столкновение вашей неидеальности с неидеальностью партнера и то, как вы с этим справляетесь. Например, время от времени ваш партнер теряет самообладание, или ваш секс стал не таким как раньше. Первое, что вы делаете — вы боретесь за то, чего хотите вы. Но вы не можете ничего существенно изменить. В таком случае, вы задаете себе вопрос: «Я могу с этим мириться? Я хочу с этим мириться? Хорошее в отношениях перекрывает плохое?» Если ответ «нет», тогда подумайте, зачем продолжать такие отношения. Если ответ «да, хорошего у нас достаточно», значит нужно быть благодарным за хорошее и радоваться, а не копаться в том, что вас не устраивает.
Признаки безнадежного брака
Для того, чтобы начать работать с новой парой клиентов, я задаю вопросы: есть ли у вас дети, сколько им лет? Вы любили когда-то этого человека? Была ли страсть между вами в начале отношений? Если детей нет, то причин оставаться вместе меньше, так же как когда один из партнеров никогда не испытывал любви к другому: в таком случае тот, кто не любит должен отпустить другого. Я выделяю еще три группы факторов, которые могут поставить вопрос о целесообразности отношений:
- Зависимости: алкоголь, наркотики, секс, порнография, азартные игры.
- Невылеченные психические и психологические проблемы: депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство и т.д.
- Поведенческие нарушения: сексуального характера (измены) или агрессивного (семейное насилие).
Если партнер не собирается решать свои проблемы, связанные с этими факторами, считает себя в праве причинять страдания другому человеку, который заботится о нем, то я всегда говорю о приоритете здоровых отношений. «Билл, это твое тело и ты имел бы право не заниматься своей депрессией, если бы ты жил один, но у тебя есть жена и дети, и каждый твой день, проведенный в молчании на диване, вредит им.» Я старомодный, я требую, чтобы во время терапии мои клиенты отказались от своих зависимостей, я очень верю в программу 12 Шагов для тех, кто зависим от алкоголя, азартных игр или секса. кстати, я считаю, что секс и порнография могут так же, как наркотики, вызывать зависимость.
Плохо, но не настолько
В наши дни очень распространены менее острые семейные проблемы. Чаще всего один из партнеров чувствует себя униженным или слишком контролируемым, одиноким. Если бы кто-то озвучил такие проблемы в предыдущем поколении, особенно женщина, ее бы отправили домой без разговоров. Но теперь нам важно «качество отношений». Как терапевт я считаю, что при своевременном обращении к специалисту и желании прилагать усилия, такие проблемы можно было решать. Люди могут научиться, как слушать, не вставая в оборонительную позицию, как говорить, не обвиняя. к сожалению, в реальности некоторые терапевты не настолько эффективны, как мне бы хотелось. Терапевт для пар должен быть активным и конкретным, тут недостаточно говорить: «О, это звучит жестко, расскажите еще об этом».
Отношения начинают гнить, когда мы перестаем откровенно и прямо говорить о том, что мы чувствуем. Когда мы не боремся за то, чего бы мы хотели в отношениях — мы этого не получаем. вы можете говорить себе, что это разумный компромисс, но это сделка. Разочарование и горечь растут, а щедрость, добрая воля и удовольствие — уменьшаются. А все почему: потому что когда многие люди пытаются что-то делать, они сталкиваются с агрессией или пассивной агрессией партнера. Умение любить включает в себя и умение ответить на неудовлетворенность партнера, а этому многие никогда не учатся.
Вообще отношения проходят три фазы: любовь без знания — медовый месяц, когда вы любите и не анализируете личность партнера, вторая фаза знания, разочарований и утраты иллюзий, в которой возникает так называемая «супружеская ненависть» — вы узнаете об всех недостатках партнера и они вам активно не нравятся, если брак пережил вторую фазу, начинается третья фаза — знающая любовь, это период принятия недостатков.
Любить по-взрослому
Как достичь зрелой любви, третьей фазы отношений? Если брак не испорчен теми факторами, о которых мы говорили, то единственный выход — это стать взрослым человеком. Например, думать, прежде, чем говорить. Есть такой полезный акроним W.A.I.T.—Why Am I Talking? (Зачем я говорю?): если вы говорите, чтобы доказать свою правоту, чтобы контролировать партнера, чтобы уколоть, отомстить — пройдитесь лучше вокруг дома, подышите, умойтесь холодной водой, но не начинайте разговор ради этого. Не пытайтесь выяснять отношения, когда вы взбешены или взволнованы. Ваша работа — прийти в себя, думать о главном. И поверьте, я за 30 лет практики никогда не встречал человека, который бездумно и бессердечно бросает отношения, которые достойны того, чтобы за них бороться. Чтобы дойти до момента разрыва, большинство людей проходит через испытания, борьбу, мучительные попытки уладить все, особенно, если есть дети. В пяти-шести случаях я видел, что один из партнеров зашел слишком далеко, слишком много было нанесено ударов по отношениям, слишком долго это продолжалось, но люди пришли ко мне, пытались бороться. Романтический миф, укорененный в нас заставляет нас верить в то, что партнеры должны любить друг друга безусловной любовью. Это абсолютный нонсенс. Взрослые могут дарить своим детям безусловную любовь, а в отношениях взрослых любовь не обязана терпеть абьюз, равнодушие, предательство. Они убивают ее — и она умирает. Поэтому у партнеров и должны быть границы, отношения должны быть здоровыми.
Дружеский развод или обновленный брак
Если есть дети — я всегда за трансформацию брака. При этом я совершенно не хочу, чтобы люди возвращались в те отношения, в которых они страдали, и которые привели их ко мне. Трансформировать брак — это не просто его сохранить. Придется построить новый, кирпичик за кирпичиком. Для этого нужно побороть свои старые комплексы и привычки. Я обычно получаю быстрый результат от своих клиентов, но попадаются люди, которые очень плотно застряли в своих реакциях: во всем они винят только других людей — как я могу настаивать на том, чтобы человек оставался в отношениях с подобным абьюзером?[traqli_related]
Главное — научиться отпускать. Да, не все так, как вы мечтали и желали, либо принимайте минусы, либо конец браку. Хуже всего, когда человек продолжает безнадежные попытки изменить другого — это проявления незрелости. А надо повзрослеть. Наша американская культура имеет в себе этот принцип «все возможно, если постараться», поэтому признать, что отношения не подлежат реанимации — это все равно, что признаться в собственной слабости и поражении.Но для меня кризис — это появление новых возможностей. Можно стать унылым, а можно стать новым человеком, вступить в новые отношения с измененным подходом, ведь не зря писатель Сэмюель Джонсон назвал вторые браки триумфом надежды над опытом. Мы можем заслужить эту надежду, если только осмелимся извлечь уроки из опыта.
Источник: goop.com
Фото: кадр з сериала «Развод»