Требовательный младенец: Анна Топилина о том, почему вы — хорошая мать

Повышенные потребности могут иметь абсолютно здоровые, гармонично развивающиеся дети

Анна Топилина, блогерка

В англоязычном интернете часто можно встретить понятие «high need baby» — младенец с повышенными потребностями, или требовательный младенец — которое практически незнакомо матерям на постсоветском пространстве. У нас поведение таких младенцев или полностью перекладывают на плечи матери, объясняя все тем, что мать «не приучила», «нервничала во время беременности» или «не так себя ведет», или медикализируют — и ставят сходу три десятка неврологических диагнозов.

 

Что такое «требовательный младенец»?

Однако, в большинстве случаев дело вовсе не в диагнозе. Повышенные потребности могут иметь и абсолютно здоровые, гармонично развивающиеся дети. Просто именно они родились чуть более чувствительными, активными и требовательными, и ни о какой материнской вине не может быть и речи. Скорее — о материнском выживании в условиях, когда твой ребенок вдруг оказался тем самым «требовательным младенцем», который поглощает абсолютно все твои силы и выпивает всю энергию.

Определение

Что же такое «требовательный младенец»? Нет никаких научных исследований, с медицинской точки зрения выделяющих и описывающих определенную группу маленьких детей с повышенными потребностями, никто не знает, почему так происходит, но специалисты, профессионально работающие с семьями (в том числе, например, Сирзы) подтверждают – некоторые младенцы рождаются более «сложными» и «невыносимыми».
У требовательных младенцев зачастую нет никаких неврологических или прочих диагнозов; они часто рождаются в ходе гармоничных родов, без родовых травм или других факторов риска. «Требовательность» в данном случае — не диагноз и не патология, она никак не влияет на будущий характер и темперамент ребенка (из требовательных младенцев вырастают как неугомонные и активные взрослые, так и спокойные флегматики). Но эта штука может легко истощить даже самого ресурсного родителя и стать, например, одним из фактором, провоцирующих дебют послеродовой депрессии у матерей.

Ваш ли это случай

Какие они, требовательные младенцы? High need baby — это в первую очередь младенец, вызывающий у матери постоянное ощущение, что его потребности невозможно удовлетворить. Там, где другие младенцы будут мирно сопеть в коляске, наш младенец будет кричать пожарной сиреной и успокоится только на руках. А часто — не просто на руках, а когда мать будет одновременно качать в нужном ритме, петь определенную песенку и прикладывать при этом к груди в такт.

Там, где другого младенца можно передать папе, няне или бабушке, наш младенец будет вопить до посинения на руках любого другого человека, кроме матери. Там, где другой младенец будет спокойно засыпать под разговоры, музыку или телевизор, наш младенец проснется, когда зашуршит простынь или скрипнет половица. Там, где другой младенец поест и отвалится, наш младенец будет сотню раз просыпаться и буянить, потеряв во сне сосок. Там, где другого ребенка можно посадить в беби-ситтер или положить на коврик, порассматривать окрестности, наш ребенок не даст спустить себя с рук, громким криком обозначая свое недовольство.

Требовательные младенцы плохо засыпают, беспокойно спят, тяжело переживают сепарацию, плюются сосками, часами висят на груди, не любят коляски, кроватки и часто даже слинги, громко обьявляют миру о своем недовольстве и в принципе редко бывают довольными, лежат и блаженно улыбаются — как бы мы об этом не мечтали.

Основная характеристика требовательных младенцев — это в первую очередь то, что они заставляют нас чувствовать, что наших усилий недостаточно. Как бы мы не старались, ребенок все равно будет плакать, бушевать и чего-то требовать.

Я — плохая мать?

Сам этот факт — нереальная нагрузка на психику. Ребенку постоянно что-то нужно, ему нужно безраздельное внимание, он абсолютно непредсказуем и поглощает абсолютно все силы и свободное время матери. Но то, что еще хуже чисто физического и эмоционального истощения — это стыд. Стыд за то, что у всех «дети как дети», а у тебя — какое-то чудовище. У всех подруг все идеально: у Тани дочка спит в коляске, пока Таня читает книжечку на скамейке, болтает с подругами в кафе или нарезает круги по парку, возвращаясь в былую форму. У Наташи ребенок с двух месяцев спит всю ночь, у Маши — лежит на коврике и гулит, пока Маша работает или принимает душ. И так далее до бесконечности.

И самое главное тут что? Правильно! И Таня, и Наташа и Маша, наверняка — очень хорошие мамы, куда лучше тебя, потому что не приручали младенца к рукам, вели себя правильно и умудрились «воспитать» ребенка так, что могут себе позволить вволю спать, ходить в спортзал, изучить новую профессию или открыть свой бизнес, пока ты беспокоишься, не зашуршит ли простынь, когда ты пытаешься спать и откусываешь сыр от целого куска, вырвавшись к холодильнику в те редкие две минуты, когда ребенок не кричит и не требует.

Когда ты — мама требовательного ребенка, ты не только умираешь от недосыпания и постоянной непредсказуемости (ты только намылила голову в душе — крик, поднесла бутерброд ко рту — крик, и никто другой этот крик не успокоит), ты еще и постоянно стыдишься.

Он орет, потому что я плохая мать.

Он орет, потому что я нервничала во время беременности. Потому что рожала через кесарево, потому что не захотела сделать кесарево. Потому что приучила к рукам, потому что слишком с ним ношусь — а надо бы дать проораться. Потому что сама нервная и тревожная и это «передается». Потому что у него какая-то страшная неведомая болезнь. Вариантов множество — но виновник всегда один — мама.

Как это выдержать?

Пожив годик в этом густом чувстве вины, приправленном стыдом и бессилием, многие мамы находят себя полностью истощенными, и часто — не только в депрессии, но и с легким ПТСР с флешбеками и холодным потом при виде, например, беременных или новорожденных. И острым желанием посылать подальше всех тех, кто рассказывает, что «а вот мой ребенок спал всю ночь», «а мы вот не приучали», «а мы приучали» и так далее и тому подобное. Потому что для мамы high need baby в нашем обществе все это звучит как упрек и еще одно подтверждение тому, что она никуда не годится как мать.

И тут нужно заметить на полях одну важную вещь. Хороший, нетравматичный опыт материнства — это, бесспорно, такая штука, которой очень хочется (и нужно!) делиться. Но нужно не забывать, что тут действует все та же логика: если мой ребенок «хорошо себя ведет» — значит, я хорошая мама. А нам всем хочется быть и считаться хорошими мамами, поэтому мы радостно несем в мир информацию о том, что «а вот у нас-то» такого не было.

Однако, материнство — это настолько уязвимое состояние, особенно в самом его начале, что чужие слова могут сильно ранить и надолго испортить жизнь. А чужой опыт — оказаться совершенно иррелевантным и неактуальным, заставляющим скорее чувствовать свою неполноценность. Поэтому свой опыт «пяточек и макушек» и розового младенческого тумана лучше выдавать по запросу — из чистой женской солидарности.

Но вернемся к нашим младенцем и навязанному стыду.

Быть матерью требовательного младенца — достаточно сложна задача. И единственный способ ее облегчить — это снять с себя груз стыда за неправильное поведение, за то, что мы сами во всем виноваты, за то, что с нами и нашими детьми «что-то не так».

Правда в том, что не все дети рождаются с одинаковым темпераментом (многие многодетные мамы познали это на собственном опыте и никогда больше не выступают в качестве локальных светил детоводства). Некоторые дети появляются на свет слегка более невыносимыми, чем другие — и в этом нет нашей вины.
Если вам посчастливилось стать мамой требовательного младенца — крепитесь, держитесь и отправляйте в дальнее плаванье абсолютно всех, кто будет рассказывать вам о том, как вам лучше жить и что нужно было сделать по-другому. Вы делаете все правильно, и ваш ежедневный труд достоин памятника при жизни, в чистом золоте. Вы — хорошая мама и ни в чем не виноваты. Вы все делаете правильно. А еще — дети растут. И маленький чертенок рано или поздно перерастет свою требовательность. И станет легче.

 

Мы в Facebook