Ты говоришь — я слышу: почему форма отличается от содержания

Как избежать болезненных коммуникаций

Juliya_Dikaya-Юлия Дикая, арт-терапевт, автор книги «Срочно требуется Муза», уже рассказывала WoMo о том, как правильно трактовать привычку ребенка рисовать в тетрадках на полях.

Нас много и говорим мы на разных языках, диалектах, с разной интонацией, у каждого свой опыт за спиной, привычки. Разное воспитание. Папа из одной системы, мама из другой. Даже внутри одной семьи по отношению друг к другу и к детям общение может иметь разный характер.

Слыша слова, часто мы воспринимаем их форму, то есть буквально, не задумываясь, что содержание может быть иным. Особенно это становится очевидным в спешке, в кризисных ситуациях и при повышенных нагрузках.

Почему же форма отличается от содержания и что за этим стоит?

Во-первых, мы разные. Еще раз, МЫ РАЗНЫЕ. Во-вторых, уровень осознанности неоднороден даже у одного человека в различных вопросах. В-третьих, самое привычное для мозга во время восприятия — это подменить содержание формой. Услышать линейно. Не учили нас иначе.

Например, мама в сердцах говорит ребенку: «Ну и достал ты меня…»Что слышит малыш? По форме, интонации, виду мамы, закатывающей глаза. Она еще и отворачивается для убедительности. А содержание сказанного может быть: «Я очень устала». И, если глубже, на неосознанном уровне: «Устала, но не знаю, как тебе об этом сказать. Да и поймешь ли ты меня, столько всего навалилось, сама не знаю, как справиться…. и т.п.»Ощутимо различие между формой и содержанием?

Еще пример. Родитель говорит подростку, исследующему себя в прозе, поэзии, художественном искусстве, дизайне, благотворительности и т.д.: «Что за ерундой ты занимаешься?». Это форма. В болезненных коммуникациях форма резка, с иронией, с подколом или нытьем.

И увидеть возможное содержание за этими словами можно, зная, что оно про самого родителя. Например: «У меня в жизни это не сработало, поэтому я таким образом о тебе забочусь, чтоб ты не испытал такой же боли, как я».

Осложняется коммуникация и тем, что мы сами не всегда понимаем свое содержание, соответственно, не видим проблемы в том, как подаем форму, и не всегда осознаем, как это влияет на другого человека. Но мы не можем требовать осознанности друг друга. Это как требовать, чтобы зернышко сразу стало елкой. Но можем останавливаться на минутку и задумываться, равны ли сказанные слова по форме и содержанию. Важно понимать, что в большинстве случаев каждый человек говорит формой о других, а содержанием о себе.

«Не лезь в розетку» — про ребенка по форме, а по содержанию: «Я волнуюсь, чтобы с тобой все было хорошо», «Что ж я тебя не научила этому: времени, терпения, знаний не хватило». Естественно, все наши неудовлетворенные потребности, страхи, боль включены в коммуникацию. Окрашивают и задают ей направление. И чем травматичнее опыт у человека, чем Уже мышление и принятие, чем меньше эмоциональная компетентность, тем болезненнее может даваться общение с ним. Причины теперь чуть более понятны: отличающийся опыт и багаж каждого человека.

В чем проявляется форма болезненных коммуникаций:

  • ведем себя таким образом или вслух озвучиваем, что окружающие нам что-то должны;
  • сплетничаем;
  • юморим в негативе;
  • раздаем советы, особенно, когда не просят;
  • все знаем и развешиваем «ярлыки»;
  • напряжены и обижены, не проговаривая причин;
  • рассказываем, почему кто-то не справится, причем очень убедительно.

А дети нас копируют. Учатся не на словах, а на примере. Что делать, если мы источник болезненного общения?

Заглянуть в будущее…

Принять решение про ответственность за свои слова. Помнить о форме и содержании. Что делать, если мы — участники болезненного общения? Принять или хотя бы допустить, что форма и содержание слов другого человека (супруга, подростка, родителя и т.д.) не всегда одно и то же. Это позволяет сменить ракурс нашего восприятия.

Как пример моя школьная история. В младшей школе мне закатил мощную пощечину одноклассник, когда я облокотилась на его парту. И обнимая меня, школьный учитель Эмилия Иосифовна, потрясающей мудрости человек, просила посмотреть на него с двух позиций: самые лучшие его проявления и худшие. А после попросила запомнить только первое. И сказала, если я так поступлю, то помогу ему как можно реже проявлять худшую сторону.

В семейных отношениях заострение конфликта на сказанных словах обычно не приносит плодов. А вот если помнить о том, что в близких мы растим именно то, на что обращаем внимание, то и фокус сместится на лучшие качества. Но самое удивительное — те же качества пропорционально будут расти и в нас. Фокус нашего внимания «кормит» и наши качества.

К тому же помним: принятие и уважение заразительно! Да, возможно, на это уйдет год времени, но он все равно на что-нибудь уйдет, так пусть лучше в семена понимания.

Мы в Facebook