Він її любить, а вона його – ні. Що таке парадокс пристрасті, і як його уникнути?

Ви прагнете якомога більше близькості, а ваш партнер її уникає. Ви хочете проводити разом кожну вільну хвилину, а партнер віддає перевагу зустрічам з друзями або самотньому відпочинку. Знайома ситуація? Більшість чоловіків та жінок стикались із нею, опиняючись у тій чи іншій ролі. Чи обов’язково вирішенням проблеми має стати розрив? Чи дійсно кохання залишило вас? Зовсім ні, впевнені автори книжки «Пастка пристрасті». Нещодавно світовий бестселер вийшов друком в українському перекладі у видавництві Vivat, і він вже допоміг не одній парі відновити гармонію у стосунках та повернути у них кохання.

Ситуацію, коли один партнер (умовно «слабкий») зацікавлений у взаєминах більше, ніж інший (умовно «сильний») психологи Дін Деліс та Кассандра Філліпс називають «пасткою пристрасті». І це дійсно пастка! Адже чим більше один партнер почувається непотрібним, тим більше він прагне близькості. І тим менше, на жаль, цікавості викликає у коханого/коханої. Притому автори однойменної книжки запевняють, дисбаланс не завжди виникає через нестачу любові. Його причиною нерідко стають зовнішні фактори: народження дитини, кар’єрне зростання одного з партнерів, переїзд до нового міста, — будь-які події, що порушують соціальний та фінансовий баланс між партнерами. І якщо боротися із зовнішніми факторами іноді неможливо, то докласти зусиль, щоб змінити щось у ставленні один до одного, можна завжди. Автори «Пастки пристрасті» розповідають як.

Що робити «слабкому» партнеру

В ситуації дисбалансу більше страждає, зазвичай, саме «слабкий» партнер. Він почувається покинутим, непотрібним, у нього розвивається невпевненість у собі та комплекси. У цій ситуації Дін Деліс та Касандра Філіпс радять…

Повернутись до реальності. «Слабким» притаманна схильність до катастрофізації і думки на кшталт:

• «Я більше ніколи не зустріну такого чоловіка/жінку».
• «Я ніколи не покохаю знов».
• «Я не вийду заміж/не одружуся та не матиму дітей».

Психологи радять тримати емоції та думки під контролем. Щойно ви ловите себе на думці про те, що ніколи більше не покохаєте, аналізуйте минулий досвід. Згадайте, чи були у вас такі страхи раніше? Чи були ви після того щасливі? Погляньте на свої переживання збоку – і ви відчуєте, як паніка згасає та з ваших очей спадає полуда кризової ірраціональності.

Позбутися панічного страху втратити взаємини. Переживання «слабких» здебільшого призводять до того, що вони стають тривожними та нав’язливими. «Сильних» партнерів це дратує. Тож парадокс полягає у тому, що чим впевненіше ви поводитесь, чим сміливіше йдете на здоровий ризик у взаєминах, тим вищі ваші шанси їх зберегти.

Створити здорову дистанцію. Для того, щоб зміцнити взаємини, «слабкому» найкраще змістити свій емоційний фокус подалі від них. Сконцентруйтеся на роботі, запишіться на йогу, займіться живописом, читайте більше хороших книжок. Зосередившись на власній персоні, ви будете викликати більше щирої цікавості з боку партнера, який втомився від з’ясовування стосунків та ваших переживань.

Що може вдіяти «сильний»?

Частіш за все психологи звинувачують саме «сильних» партнерів у руйнуванні стосунків. Адже це вони видаються холодними та бездушними. Насправді, «сильні» також страждають від «пастки пристрасті». Їх почуття амбівалентні, вони не впевнені, що продовжують кохати партнера і почуваються винними через це. Психологи нагадують: кожна людина має право на сумніви. А для того, щоб повернути любов, не обов’язково каятися та визнавати свою провину у всіх конфліктах. Достатньо…

Поглянути на партнера реалістично. Коли у стосунках виникає дисбаланс, «сильному» партнер видається менш розумним, менш привабливим, менш сексуальним. Цим не варто нехтувати – можливо, партнер і справді не відповідає вашим вимогам та очікуванням. Але в той же час, не можна ігнорувати позитивні риси «слабкого». Згадайте, за що ви покохали її/його, докладіть зусиль, аби розгледіти переваги людини попри власне роздратування.

Залишити собі свободу вибору. Свобода вибору є потужною концепцією, яка допомогла багатьом людям звільнитися від відчуття психологічного ув’язнення та амбівалентності. Пам’ятайте, що ви маєте право припинити взаємини, і це не зробить вас поганою людиною. Таких підхід допоможе поводитися більш спокійно та виважено, більш тверезо дивитись на свого партнера та ситуацію, яка поміж вами виникла.

Спробувати «пробну близькість». Емоційне відчуження «сильного» змушує партнера вимагати близькості – так діє «пастка пристрасті». Зламайте цей механізм, зробивши пробний крок назустріч партнеру – ви побачите, як він заспокоїться і послабить свій тиск на вас. Звісно, треба розуміти, що «пробна близькість» не завжди призводить до позитивного результату, цілком можливо, у вас виникне бажання дистанціюватись знову. І це природньо. Головне те, що ви принаймні спробуєте.

Такі зміни у ставленні до партнера і до себе допоможуть парі подолати «пастку пристрасті» та побудувати гармонійні взаємини. Головне – пам’ятати, що у житті тисяч щасливих подружь трапляються кризові періоди. Єдине, що відрізняє їх від тисяч розлучених – готовність ці періоди пережити, доклавши зусиль до збереження кохання з обох боків.