WoMo-девичник: Онлайн-кумиры в жизни подростков

Психолог Анна Валенса – о детях как проводниках в неизведанное

Вчера, 21 марта, мы узнали, что же современным родителям делать с Instagram и YouTube-кумирами в воображении и жизни детей. Об этом рассказала психолог, фасилитатор, мама четырех детей Анна Валенса на нашем первом в этом сезоне WoMo-девичнике. Впрочем, разговор не ограничивался лишь кумирами современной молодежи, он затронул большой диапазон тем – от того, что происходит в теле и сознании подростка до советов, как родителям удержать контакт с ребенком, стремительно уходящим в будущее.

Помните ли вы кумиров вашей юности? Что вас задевало во внешности вашего кумира, что было привлекательно в его образе жизни и тех текстах или смыслах, которые он транслировал? Это – три параметра и краткий ответ, почему наши дети тянутся к онлайн-кумирам.  Почему ребенок уходит в Instagram и YouTube и фанатеет от какого-то образа, кумира, занимающего большее внимание, чем семья? В этом играет роль множество факторов. И нет канонического ответа, какую кнопку нажать, чтобы ребенок перестал смотреть странные полутораминутные, разумеется, дурацкие ролики.

Кто мы нашим детям

Джебран Халиль Джебран, американец арабского происхождения, написал эссе «Пророк» об уроках, которые дает мудрец людям на разные темы жизни. Одна из этих тем – наши дети, о которых он говорит так: «Ваши дети – это не ваши дети. Они появляются через вас, но не из вас. И хотя они принадлежат вам, вы – не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы».

Дальше речь идет о том, что дети – это стрелы, выпущенные из лука, которым являются родители. Мы с вами – только луки, которые великий стрелок натягивает, и дети улетают вперед. Вы не знаете, что с ними будет, потому что они живут в «доме будущего».

Очень важно почувствовать, что мы являемся проводниками, которые привели детей в мир не для того, чтобы владеть ими в понятном нам смысле слова. Нам важно привести их туда, где они сами смогут быть, жить, освоиться, быть самостоятельными. Разумеется, в своей жизни они встречаются с тем, чего мы не знаем, дети – контактеры с неизведанным.

Особенности возраста

Состояние подростка сильно отличается от состояния ребенка, как мы его знаем. Тело сильно меняется, и ребенок об этом не предупрежден – неожиданные, спонтанные, странные изменения заставляют то радоваться, то депрессировать, причем изнутри, без причины. Даже если бы взрослый человек подвергся такого рода гормональным скачкам, то и он вел бы себя весьма неадекватно. А подросткам не с чем сравнить их состояние, и здесь самое главное – оставаться рядом, в этой «качающейся лодке», на этих «американских горках», по которым едет ребенок.

В этом девочек отличает от мальчиков только то, что они растут быстрее, года на два раньше, из-за эстрогена, который гонит рост. Но даже если у девочки выросла грудь, нельзя сказать, что она уже готова к сексу. Это достаточно серьезный стереотип отношения к девочкам и мальчикам. Ментальное развитие тоже связано с гормональными особенностями, и благодаря эстрогенам, связанным с коммуникацией, девочки кажутся взрослее – они социально подобнее, сообразнее взрослым. В подростковом возрасте происходит резкая перефокусировка с внутреннего круга семьи на внешний, где совершенно другие правила и ребенок получает очень много информации. Происходит неистовый поиск себя, начиная со своего образа. Вопрос «Как я выгляжу?» становится ключевым. И нынешняя селфи-мания стала дополнительной возможностью юношам и девушкам видеть себя. Создание образа себя является главной и первой деятельностью, которую подростки осуществляют. Поиск себя в группах приводит к сравнению всех возможных параметров – глаза, грудь, попа, волосы, как смотрится пряжка ремня, — все, что хотите. Без этого сравнения у ребенка нет досконального понимания, какой я? Кто я? Не упускайте возможности обсудить с ребенком это.

Свои изменения подростки осваивают через речь – появляются скабрезные шуточки, матерщина, и мы должны понимать, что ребенок столкнется с этими текстами. Мы как родители можем задавать вопросы к этим словам, просить объяснить неизвестные слова. Если вы даете возможность вам это говорить, ребенок понимает, что это можно делать, но не нужно. И когда в его жизни возникнет проблемная ситуация, он будет знать, что может к вам обратиться – пожалуй, это единственное, что мы можем хотеть от уходящих от нас подростков.

Отношение к себе

Еще до пубертатного периода ребенок проигрывает в отношениях с родителями разные роли. И если мы ребенка воспринимаем только как отличницу, которая должна приносить хорошие оценки, или как бандита-разрушителя, если он играет только одну роль, то у него очень много шансов оказаться изгоем. Роль, как шкура, прилипает, наше узкое родительское восприятие приводит к тому, что в подростковом возрасте ребенок нарочито выходит из нее. Девочка-отличница непременно захочет быть бандиткой, и наша задача как родителей – принимать ее разной и любить вне зависимости от ее поведения. Если этого не делаем, то ребенок находит состоявшегося для него взрослого, рэпера, например, и следует ему. Задача родителей – любым возможным способом сохранить контакт с ребенком.

Его величество «удовольствие»

Удовольствие является ключевым пунктом подросткового возраста. И это не просто «я сыт» или «мне холодно или жарко». В чем сила удовольствия? Это острое ощущение, некое трансовое состояние, которые каждый из нас, взрослея, учится переживать. Человек испытывает потребность в состоянии наслаждения, и именно подростковый возраст и юность – тот период, когда каждый из нас изучал, что это такое. Конечно, с этим обязательно происходят эксперименты – мало один раз попробовать шампанское, в юности нужно много выпить, со многими встречаться. И соврать на эту тему – часть юношеского имиджа, так как это признак статуса.

Трансляция себя в мир

В самопрезентации есть три составляющие: самовыражение, самоутверждение и самооценка. Они тесно переплетены между собой.

Самовыражение – то, как я выгляжу перед другими, то, что другие думают обо мне. Здесь важный момент: действительно ли я выражаю то, что хочу, и являюсь при этом собой? Если я надела зеленые колготки, то действительно хочу быть зеленой перед окружающими? В оценке окружающих есть и темная сторона: они могут обесценивать наше самовыражение. Юноши и девушки учатся обесценивать так сильно, чтобы самооценка человека стала низкой.

Самоутверждение – не просто действие, это влияние на окружающих. Мало собрать внимание, нужно заставить других слушать себя. В подростковом возрасте это значить быть или слыть лучшим, чем другие, выделиться в группе, и чтобы все это признавали. То, что общество особенно сильно не любит в подростках – самоутверждение как доминирование, диктовка своих решений, образа действий и мыслей. Неудивительно, что многие кумиры вызывают восторг у подростков – они сумели доминировать, успели собрать «лайки», их фолловят, за ними следуют. Эти люди ведут за собой, особенно не утруждаясь, что очень важно для поколений X и Y. Доминирование – юношеская потребность.

Самооценка – то, что получается в результате самовыражения и самоутверждения, все, чем подростки себя называют. Это набор идентичностей или образов, ролей, которые яснее всего их выражают. Оценивание этой роли происходит по множеству параметров, в которых внешний – не самый главный. И чтобы она формировалась, об этом нужно разговаривать.Кто такой кумир подростка?

Если сравнивать с нашими кумирами, то у нынешних подростков кумиры – это толпа, причем людей, на наш взгляд, смертельно похожих между собой. Этому поколению очень важно равенство, социальное взаимодействие, дружба и при этом умение отличаться и учитывать различия там, где мы в принципе все равны. Это удивительное свойство поколения Y. По большому счету кумиры подростков сохраняют свою уникальность на фоне групповой деятельности.

Родителям не так важно знать, кто именно кумир их ребенка, но что он значит в их жизни, для чего необходимо анализировать их по трем параметрам – внешности, проговариваемым смыслам и образу жизни. Это поможет вам понять, что именно ищет ваш ребенок в своем кумире.

Что делать?

С Instagram и YouTube-кумирами не нужно бороться, вы потратите впустую слишком много сил. Но быть в курсе нужно, как бы вы ни были заняты, нужно быть внимательным и наблюдать. Спрашивайте искренне и интересуясь, реагируйте сразу, не будьте «зависшим компьютером» для ребенка.

Будьте вместе

На самом деле, половина секрета в том, чтобы позволить ребенку быть вашим проводником в его неизведанном мире будущего. Вы ведь смотрели вместе с ними их дурацкие ролики? Нам, родителям, это скучно, смешно, неловко. Но даже если вам очень страшно, скучно или стыдно, познакомьтесь, пожалуйста, с увлечением своего ребенка, если он пускает вас в это. Сделайте ребенка вашим экскурсоводом по этому миру, и он расскажет, почему так весело и увлекательно, что это ему дает. И, самое главное, таким образом вы завоевываете кусочек его пространства, и он вам в этом помогает. Это очень ценно.

Имейте ресурсы

Родителю очень важно оставаться в ресурсе. Есть большая иллюзия, что мы правильно выросли и точно так же с нами растет ребенок. Если мы хотим быть с подростком во время этого «рафтинга», то нужно подстроиться под него. Для этого нужно иметь крепкие нервы, специально тренироваться и не думать, что это придет само собой. Очень важный психический навык – то, что сейчас называют «эмоциональным интеллектом», коммуникативным развитием. По большому счету наши дети обгоняют нас, особенно в том, что касается пространства их кумиров.

Держите удар

Буйная жизненная сила, которая идет через наших детей, проверяет весь мир на прочность. Подростки формируют личность и штурмуют ваши личностные границы, и если мама или папа показались им слабаками по какому-то личностному параметру, это очень серьезно поменяет ваши отношения. Держать удар – про то, что вы, справляясь с внутренним напряжением, остаетесь с детьми в контакте, несмотря на вызов, который они вам бросают.

Участвуйте в становлении

Такое впечатление, что ген «отличаться» включен в каждое живое существо. В подростковом возрасте он проявляется больше всего – даже если ребенок унаследовал ваши лучшие черты, именно в подростковом возрасте он будет утверждать, что он ни капли на вас не похож, и все ваши черты отвратительны и ему не нужны. О различиях тоже необходимо говорить – благодаря им ребенок может осознать ощущение собственного отличия, а иначе он будет искать его в других местах и у других людей, иногда даже деструктивных.

Делитесь радостями и горестями

Если мы делимся чем-то со своими детьми, то часто бываем в состоянии усталости, плохого настроения. Если это происходит слишком часто, то ребенок понимает, что такого не хочет. Поэтому демонстрация того, что у вас в жизни есть удовольствия, радости – очень важна. Дети прозорливее, чем мы думаем, они видят и чувствуют, что происходит с их родителями. Важно демонстрировать любые чувства, в том числе и страдания. Важно делиться, несмотря на то, что вы думаете, что травмируете ребенка. Но вы не представляете, насколько он травмирован спрятанной немой болью родителей. Мы думаем, что можем что-то спрятать, но ребенок это видит – и отношения мамы и папы, и денежные решения, и вопросы образа жизни. Дети – свидетели того, как мы принимаем решения, и как нам это дается. Подумайте, какие «скелеты в шкафу» вы скрываете от детей, и, пересмотрев их, вы можете решить, что рассказать детям. То, что вы скрываете, все равно сквозит и влияет на ваши решения, в том числе и по отношению к ребенку.

Фото: Таня Довгань

Благодарим медицинскую сеть «Добробут» за партнерство в организации мероприятия, и ресторан «Панорама» — за уют и вкусное угощение.

— Читайте также: Евгения Шамис: «Если вы хотите создать «команду мечты», то в вашем коллективе должны присутствовать представители разных поколений»

Мы в Facebook