Без жертв: 6 способов защитить ребенка от насилия

Еще в детстве можно сформировать психологический иммунитет к насилию

circle

Леся Матвеева, практический психолог

Прочность цепи проверяется самым слабым звеном. Именно дети, вероятнее всего, могут стать жертвой насилия, если родители не «укрепят» этот элемент семейной цепи. Речь не о старательной опеке своего малыша, а о воспитании в условиях уважения к его личностным и телесным границам. Ребенка невозможно держать «под колпаком» 24 часа в сутки. Как только он смело зашагает в садик, где останется без вашего присмотра, начнет сталкиваться с разными испытаниями.

Задача родителей — сформировать у ребенка психологический иммунитет к насилию. Метафорически такую «защиту» можно представить как невидимый мыльный пузырь (как нам показывают в рекламах детских витаминов, йогуртов или мыла).

Ребенок в таком «пузыре» — это личность, которая знает, как реагировать на нарушение собственных границ и личного комфорта. Знает, что чужой дядя или тетя не имеют права трогать его, а уж тем более за интимные места. Что можно дать сдачи, если тебя обижают или оскорбляют. Что не стоит стесняться и сразу же рассказать взрослому, если кто-то пытается причинить ему вред.

Дело не в том, что в нашем обществе живут сплошные маньяки и насильники. Такие тоже встречаются, но применить к ребенку насилие может совершенно безобидный на вид человек. На практике, большинство актов насилия против детей совершается знакомыми людьми.

Что же мешает родителям воспитывать детей с целостными границами и умеющими защитить себя? В первую очередь, политика двойных стандартов. Ведь, часто хочется, чтобы дети были «удобными», послушными и не задающими лишних вопросов. Когда торопимся, когда злимся, когда просто хочется получить результат. Например, во время проведения медицинских процедур, когда ребенку нужно сделать клизму или поставить свечку. Готовы ли вы потратить полчаса на объяснения, зачем ему эта клизма? Или легче скрутить его и сделать то, что нужно? Но ведь это прямое нарушение границ тела ребенка. Если вы позволяете себе нарушать их, то, как можете рассчитывать, что ребенок не позволит сделать это кому-то другому?

Чувствуя уважение к своим личным границам, ваш малыш не станет потенциальной жертвой насилия. Вам не нужно впадать в крайности, рассказывая ему страшные истории и красочные примеры. Достаточно научить ребенка следующему:

Знать о существовании собственных границ

Границы как телесные, так и психологические важны для каждого человека. Малыш должен знать, что никто не имеет права прикасаться к нему, если он этого не хочет. Что есть интимные места на теле, которые не должен никто трогать, за исключением таких обстоятельств как, например, поход к доктору.

При этом вы также не должны нарушать границы его телесности и обязаны придерживаться установленных правил. Как только малыш научится самостоятельно мыться и выполнять гигиенические процедуры, предоставьте это ему. Пусть вечерние ритуалы и занимают у ребенка гораздо больше времени, чем если бы вы сделали это сами. Запаситесь терпением. Маленький ребенок отреагирует на «странные» прикосновения взрослого в том случае, если он будет точно знать, где его трогать никто не должен.

Защищать телесные границы

В первую очередь, вы не должны нарушать телесные границы ребенка и применять к нему насилие. Понятие «насилие» гораздо шире, чем многие привыкли думать.

Вы можете не замечать, как за такими «невинными» действиями скрывается насилие:

  • Принудительное кормление. Если ребенок отказывается есть определенную еду или в размере тех порций, что вы ему даете, не принуждайте его. Дайте ему возможность слышать и удовлетворять потребности тела.
  • Врачебные предписания. Например, когда нужно поставить свечку или клизму, помазать горло неприятным раствором и т.д. С ребенком нужно говорить. Объяснять, зачем это делается, договариваться с ним. Важно, чтобы он не утрачивал ощущения власти над своим телом. Делая что-то против его воли, вы демонстрируете ребенку его беспомощность и свою власть над ним.
  • Постоянное поторапливание. Давайте ребенку время, не давите на него, уважайте его ритм.
  • Крики, обзывания, негативное комментирование действий ребенка.

Да, по сути, это принуждение, но у многих язык не поворачивается назвать это насилием (вы же делаете все ради его добра!). Такие действия подавляют волю ребенка. Любое насилие начинается с психологического, ребенок к нему очень быстро привыкает. Это становится в порядке вещей и ему легко навязать чужие взгляды, сделать что-то против его воли.

Примеры уважения личных границ:

  • Стучать в комнату.
  • Не врываться в туалет и ванную.
  • Как можно раньше научите ребенка самостоятельно мыться, подмываться, чтобы он мог делать это без вашего контроля и присутствия.
  • Используйте предупреждающих вопросов: «Тебе не помешает?», «Могу ли я взять твою вещь?», «Можно я войду?».

В первую очередь, границы малыша должны уважать родители, а потом уже требовать этого от других. Вы не входите в особую касту и вам также нельзя преступать детские границы. Тянуть его, торопить во время еды, толкать, бить, унижать.

И, кстати, когда вы ребенка старше двух лет купаете голым на общественном пляже, разрешаете ему писать в травку — «он же маленький», тем самым вы создаете у него впечатление, что в этом нет ничего такого – ходить голышом при других людях.

Говорить «нет»

«Нет» — очень важное слово, как в лексиконе взрослого, так и совсем маленького человека. Умение отказаться от того, что неприятно и ненужно оградит ваших детей от принуждения к насилию.

Важно, чтобы вы не давали ему двойного посыла, когда с одной стороны учите отказываться, но при этом заставляете ребенка быть удобным для вас. Уважайте его мнение, прислушивайтесь к его желаниям. Уверенными в себе детьми намного сложнее манипулировать и вынудить к чему-то плохому.

Проявлять здоровую агрессию

Ребенок должен четко знать, что если кто-то переходит его границы, он имеет право защищаться. В ситуации, небезопасной для себя, он имеет полное право применить силу, кричать, укусить или толкнуть обидчика.

К сожалению, мы растем в культуре, где защищаться нельзя, где проявление агрессии — табу. Я часто слышу, как мамы на детских площадках учат детей уступить, не ввязываться в спор, «не опускаться на их уровень». Но это избегание конфликтов, уход из не комфортной ситуации, уступка обидчику. Приучая ребенка быть «белым и пушистым», вы автоматически учите его поступаться своим комфортом. «Обходить острые углы» и, опять же, быть удобным. Так не хочется проблем с родителями других детей или выслушивать от учителя о том, какой у вас драчун.

Но запрещая ребенку «показывать зубы» и проявлять здоровую агрессию, вы запрещаете ему защищать себя. Это касается как мальчиков, так и девочек. Социальный стереотип, что девочки должны «быть воспитанными», таит под собой плодородную почву для насилия над детьми.

Поведению в экстренных ситуациях

Для начала объясните ребенку, что это за ситуации. Не бойтесь говорить об этом с детьми! Тогда, столкнувшись с чем-то неприятным и опасным для себя, они смогут своевременно отреагировать.

Ребенка можно подготовить к любой ситуации. И, например, если он будет знать, что если кто-то пытается его схватить, куда-то утащить, просит сделать что-то странное – это экстренная ситуация, в его голове сработает памятка как на это реагировать.

Вы можете разыграть некоторые ситуации, когда незнакомец предлагает сесть к нему в авто или зовет пойти с ним, посмотреть на котика или собачку.

Выучите вместе с малышом экстренные номера вызова милиции, скорой помощи, пожарной службы. С ранних лет он должен знать номер родителей, как вести себя, если потерялся, к кому обратиться за помощью.

Он должен не бояться попросить защиты. Если нет вас, тогда пусть бьет тревогу, обращается к окружающим взрослым. Но ни в коем случае пусть не стесняется, не прячется и не забивается в угол. Зовет на помощь воспитателя, учителя, идет в людное место. Только не молчит и не скрывает!

Быстрой реакции

Согласитесь, есть дети, которые «ворон считают», а есть такие, которые подмечают малейшие детали и расскажут вам все про всех. Чем быстрее будет реакция у ребенка, тем сложнее его затащить в авто или заманить к себе в квартиру. Учите ребенка обращать внимание на происходящее и, если что-то ему покажется странным сообщать об этом взрослым.

Берегите своих детей от насилия и лучшее, что вы можете сделать для них — это научить себя защищать, даже когда вас нет рядом.

— Читайте также: В поисках гендерного воспитания: Все, что нужно знать родителям

Мы в Facebook