Бриаллен Хоппер: Как дружить в мире, придуманном для семейных пар

Взгляд вашей одинокой подруги на дружбу

дружба

circle (4)Бриаллен Хоппер — преподаватель кафедры английского языка в Йельском университете, автор New York Magazine. Как свято верящая в дружбу холостячка, она делится своими соображениями о том, как сложно дружить одиноким и семейным подругам.

Меня часто обвиняют в том, что я слишком романтизирую дружбу. Это правда. Я регулярно говорю своим друзьям, что люблю их, устраиваю посидели и праздники, у меня даже есть специальная свеча, которую я зажигаю, когда благодарю Бога за моих подруг. Мне не стыдно признаться в том, что для меня мои друзья — это мой мир. Именно они — повод для моей ежедневной радости, веселья и желания жить.

Частота контактов

Сказав это, я не думаю, что дружба — это легко. Крепкая и долгая дружба — занятие, требующее усилий. Особенно это тяжело, все же, для тех, у кого нет пары. Для нас, одиноких, в дружбе существуют не только обычные проблемы: определенная доля соревнования, страшная занятость и идеологические разногласия вроде «за кого ты голосуешь на выборах», для нас все сложнее, потому что для нас ставки более высоки. Если дружба — это первостепенные отношения, то она не просто важна — она жизненно важна! Моя подруга Люси часто рассказывает, как она тщательно планирует встречи с друзьями еженедельно. Если вы в паре, то вам гарантировано общение с близкими: супругом, детьми, родственниками. А одинокому человеку надо себе это общение планировать и организовывать, чтобы, как говорит Люси, «одиночество не переросло в отчаяние». Если вы этого делать не будете, друзей вы рискуете потерять.

Мир, придуманный для тех, кто в паре

Сложно организовать свою жизнь вокруг дружбы в мире, который весь выстроен вокруг семей. А ведь часто семейные друзья воспринимают время, проведенное с одинокой подругой как приятное дополнение к жизни, а не как основная жизненная потребность. Моя подруга Мара говорит: «Люди воспринимают меня как эфемерного мотылька, потому что если я не провожу время с друзьями, то я остаюсь дома, одна, никем не видимая в четырех стенах». В четырех стенах можно иногда посмотреть телевизор, который составит компанию, но он не может заменить живое человеческое общение.

8ad43df72ccd8fb62e1df5683933356c

Дружба для одинокой женщины

Одинокие женщины испытывают зависимость от дружбы. Некоторые имеют лучших подруг, а это отношения не менее сложные, чем любовный роман, или нескольких близких друзей, которые как семья. Я попробовала оба этих пути со смешанным результатом: моя лучшая дружба закончилась, как любая страсть, а дружески-семейный стиль жизни, который я так любила в свои 20 лет, с вечеринками, разговорами до ночи «по душам» и спонтанными пикниками, стал невозможен в мои 30 лет. Теперь я и мои друзья заняты работой или заботой о близких. Встречаемся, когда урываем время между дедлайнами, другими срочными делами, чаще в соцсетях или по телефону. Что-то более «серьезное» нужно планировать за два месяца, чтобы организовать рабочее время (а многие живут в других городах) и найти тех, кто присмотрит за детьми в это время. Моя подруга Сэди удочерила четырех девочек и признается, что у нее есть 20 человек, которым она может позвонить за поддержкой и помощью в любое время дня и ночи, точно так же, как эти люди могут позвонить ей. Я сама рассматриваю возможность стать матерью-одиночкой и думаю, что такая поддержка понадобится и мне. Но поддерживать крепкую дружбу с 20 людьми требует, по-моему, огромных усилий.

Вопрос приоритетов

Одинокой женщине, ставящей дружбу на первое место сложно дружить с теми, кто ставит ее на даже не на третье, а на десятое место после детей, мужа, работы и хобби. Одна моя подруга поведала о такой иерархии своих приоритетов и мне показалось, что это ограничивает видение человеческих отношений. Наша дружба не продлилась долго. Даже если для обоих подруг их отношения одинаково важны, то дружба в контексте брака требует усилий. Моя подруга Джейн вышла замуж за мужчину своей жизни в тот момент, когда я рассталась со своим. И наши пути все эти годы расходились все больше. Она каждый раз подчеркивала, что имеет все, что определяет «взрослость»: мужа, детей, «настоящую работу», новый дом. Она даже написала книгу. А вот я ничего этого не сделала. Все эти различия развели нас очень далеко друг от друга, но мы продолжали дружить, потому что мы не хотели, чтобы стереотипы о материнстве, противопоставленном «затянувшемуся детству», поссорили нас. Тем не менее мы обе понимаем, что однажды все это может достичь критической точки. На это рождество Джейн подарила мне книгу Елены Ферранте «Лучшая подруга» со словами: «Я хочу, чтобы ты знала, что я дарю тебе эту книгу, потому что я думаю, что она тебе понравится, а не потому, что там описывается дружба, похожая на нашу!». Видите, к любви всегда примешивается немного тревоги.

Но я уверена, что именно эта смесь любви и тревоги побуждает меня к тому, чтобы ценить дружбу так сильно: я знаю, что дружба столь же хрупка, сколь и прочна. Я знаю, что дружба может пережить любовь и потерю, дать нам силы пройти по жизни до конца, как у Тельмы и Луизы, но она может и раскрошиться, растеряться от стресса и рабочей загрузки, от политических разногласий. Недавно я прочла слова писательницы Хании Янагихары о том, что «дружба — это самый недооцененный вид отношений, это те отношения, которые никак не связаны законом, кровью или деньгами, они связаны только молчаливым договором о любви». И становится немного страшно, что самые ценные отношения в твоей жизни постоянно недооцениваются или обесцениваются большинством.

По материалам: nymag.com

— Читайте также: Как быть хорошей подругой, несмотря на занятость

Мы в Facebook