Татьяна Гордиенко
Редакторка издания TIME Белинда Ласкомб написала откровенную книгу «Браковедение. Искусство и наука быть вместе» (Marriageology: The Art and Science of Staying Together), в которой рассуждает о том, кого нужно любить больше: партнера или детей. Не смотря на провокационную постановку вопроса, скандальных заявлений не будет, но кое-какие откровения могут просветить тех, кто живет, не задумываясь о будущем всех членов семьи.
Родители любят своих детей и делают ради них многое. Например, клеят поделки до часу ночи, которые нужно принести в школу. Или решают вопрос с поступлением в престижный колледж. Но есть еще более странная вещь, которую делают родители для детей: они любят их больше, чем своих партнеров. Я поясню прежде, чем вы возмутитесь… Конечно, нужно любить детей. Но надо и включать рациональность. Любить детей, — это как ходить в школу: у вас нет другого выбора. Любить партнера, — это как ходить в колледж: вы выбираете, как посещать лекции и чем там вообще заниматься. Так зачем вкладываться в отношения с партнером — менее очаровательным и более автономным человеком в вашей жизни, нежели ребенок?…
Ради детей
Ради детей — это одна из причин. Исследования подтверждают, что дети, чьи родители любят друг друга, растут более счастливыми и более уверенными в себе, чем те, кто воспитывается в семье, где любви нет. Первые не только видят пример того, что такое любовь, но и как партнеры должны относиться друг к другу. Перед глазами вторых — все с точностью до наоборот: они видят, что любви нет и впоследствии в нее не верят, видят те примеры, как вести себя не надо, но принимают их за истину.
Другое исследование показало, что неразрешенные конфликты между родителями отражаются и в их отношения с детьми, особенно это актуально для отцов. Дети, родители которых часто ссорятся, винят в этом себя, хуже учатся в школе. Одно исследование, проведенное в 2014 году в Великобритании, изучало взаимоотношения в 40 тысячах британских семей: оказалось, что самыми счастливыми чувствовали себя те подростки, матери которых состояли в счастливых отношениях со своими партнерами-мужчинами. Это что касается детей, родители которых вместе. А вот у детей, матери которых одиноки, дела с личным счастьем обстоят куда хуже. Так что, лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это по-настоящему любить вашего партнера по браку.
Даже если мы и раньше знали об этом, то потом позабыли. Когда центр исследований Pew Research спросил молодых людей в 2010 году, что важнее для счастливой жизни — дети или хороший брак, — то детей поставили на первое место втрое больше опрошенных, чем в результатах того же опроса, проведенного в 1997 году.
Однако, пытаться делать детей единственной радостью — недальновидная стратегия. Когда милые зайки становятся тинейджерами, их бесит публичное выражение нежности. А потом выросшие дети покидают родительский дом. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей любви. Если вы выполнили свою родительскую работу, то в один прекрасный день в вашем доме останетесь вы, ваш партнер и девайсы, с помощью которых вы будете слать сообщения вашим детям.
Времена «детоцентричности»
Родители могут быть более необходимого вовлечены в процесс воспитания юного поколения, особенно это стало трендом сейчас, в эпоху helicopter parenting: когда родители контролируют буквально каждую минуту времени своих детей. Некоторые психотерапевты считают, что это одна из причин удвоения числа разводов среди людей возрастом за 50, а в парах в возрасте 65+ этот показатель вообще утроился за последние 25 лет. Люди расходятся, не видя смысла быть вместе после того, как дети стали жить отдельно.
Геронтолог Карл Пиллемер из Университета Корнелла, интервьюировал в 2005 году 700 пар для своей книги «30 уроков любви» (30 Lessons for Loving). Для него большим открытием стала опасность «размытого периода» в отношениях пар среднего возраста, когда все внимание занимают дети и работа.
«Удивительно: редко кто из них мог вспомнить ситуации, когда они бывали наедине в тот период времени. Похоже, что они вообще не занимались друг другом. Люди «просыпаются» в 50-55 лет и понимают, что разучились ходить вместе в ресторан или даже общаться между собой».
Единственным способом предотвратить эту грустную метаморфозу является осознание, что дети — это не причина, по которой вы вместе. Дети — это очень трудоемкий проект, за который вы взялись вдвоем. Не стоит фокусироваться на нем настолько, чтобы потерять из виду друг друга.
Источник: time.com