Ядовитые соцсети: 7 защитных приемов от кибертравли

Случай с назначением на должность замминистра МВД Украины 24-летней Анастасии Деевой обсуждают активно последние две недели, анализируют его последствия и репутационные риски и PR-директора. Но в таких сиутациях помимо антикризисного PR, важно и психологическое самочувствие и умение среагировать правильно, а главное — не во вред себе. Как выстроить адекватную психологическую защиту вокруг себя в таких случаях, — рассказывает Татьяна Недильская.

Если вы используете возможность презентовать себя и свое окружение или свою профессию, или хобби посредством текстов, фотографий или видео в различных социальных сетях, то вам наверняка знакомы как приятные, поддерживающие, направляющие и вдохновляющие комментарии, так и комментарии критикующие, осуждающие, все оспаривающие и обесценивающие. Чем больше уровень вашей популярности и чем больше количество у вас друзей и подписчиков, тем чаще вам приходится иметь дело с разнообразными видами комментариев, реплик, вопросов. Иногда приходится справляться даже с лавиной негодующих и осуждающих читателей, которые замечают в вас и вашей жизни и деятельности все до мелочей и безжалостно критикуют все это, начиная от формы ваших бровей и цвета костюма, в который вы одеты на фото, и заканчивая ядовитыми замечаниями по поводу несправедливого вашего назначения на должность или получения очередной литературной премии.

Как реагировать на такие комментарии и статьи?

Читая такие комментарии, важно дать себе ответы на вопросы:

Кто пишет?

Комментарии могут быть от людей разного уровня близости к вам, разного уровня вашего доверия и разного уровня важности для вас: это ваш близкий человек? знакомый? человек, который вам симпатичен и мнением которого вы дорожите? или это просто проходящий мимо бот, у которого аватарка в виде облака, а страница заполнена трэшевой информацией?

Что пишут?

Пишут ли какие-то дельные советы и конструктивную критику или это не стоящий внимания словесный понос и обесценивающая критика? Пишут ли о вашей деятельности и творчестве или о вас лично и вашем окружении?

Почему пишут?

Важно понимать, какое намерение стоит у пишущего комментарий. Это желание вас поддержать и помочь развиваться и в чем-то стать лучше? Это просто желание человека выразить свое мнение даже тогда, когда вы его об этом не просили? Это желание обесценить что-то ваше, чтобы почувствовать себя более важным и значимым?

С точки зрения бодинамики, в возрасте 5-9 лет у ребенка происходит активное формирование своего мнения по совершенно разным вопросам и бывает так, что в процесссе определенных травм развития кому-то с трудом удается сформировать свое мнение, кому-то сложно о нем сказать вслух, а кто-то будет упорно не только высказывать свое мнение в любой жизненной сфере, но и будет навязчиво, долго и нудно доказывать, что его мнение — это единственно правильное мнение. В таких случаях человек ассоциирует себя со своим мнением, то есть «Я = мое мнение» и в его восприятии, если вы имеете отличное от его мнение, то как бы отвергаете и его самого. А отвергнутым ему быть не хочется, вот и получаются затяжные дискуссии до тех пор, пока вы не выйдете из контакта с фразой о том, что: «Мне ценен ты и ценно твое мнение, но у меня свой взгляд по этому поводу, поэтому я предлагаю остановить дискуссию и каждому из нас остаться при своем мнении». Скорее всего, такая фраза будет «пыткой» для ярого комментатора и он внутренне будет продолжать диалог с вами, но вам это жизненную энергию сохранит точно.

Кроме обесценивающих, часто можно встретить осуждающие комментарии, так званные комментарии «людей в белом пальто». Посмотрите на осуждение как на крайнюю степень отчаяния. Ведь это именно оно и есть. Возможно, когда-то в детстве этот человек получил запрет на выражение гнева и других эмоций открыто и во всей силе, и единственное, что ему оставалось, чтобы выжить и не разрушить себя — это критически и осуждающе смотреть на мир, поэтому и на вас он смотрит критически и осуждающе, потому что такой опыт он получил в детстве.

Обычно понимание причин поведения другого человека может помочь понять его и смягчить восприятие того удара, который полетел в вас, но это не означает, что вы должны такие удары в свою сторону терпеть и принимать. Самый простой способ избежать подобных ударов — это тщательный отбор тех, кто есть у вас в друзьях. Вполне нормально будет, если вы предупредите о том, что вы открыты к конструктивным замечаниям, написанным в уважительном тоне, но всех тех, кто будет продолжать писать мерзкое, гадкое, унижающее, будете удалять из списка друзей. Это ваша страница и вы в праве ею руководить, как вам угодно, в том числе удаляя комментарии, которые вы не хотите видеть у себя на странице.

Но что же делать, когда процесс  интеренет-обсуждения такого рода уже вышел за пределы вашей страницы либо происходит не на вашей территории. И что делать, если этот процесс уже переходит все границы и становится похожим на определенного рода травлю, и то, что пишут, уже выходит за нормы адекватности?

Защитные приемы

1. Прожить свои эмоции в безопасном месте с безопасными людьми

Естественно, что в этом информативном потоке может быть что-то, что цепляет вас за живое и вызывает различные эмоции, например: гнев, грусть, отвращение, страх, стыд. Важно эти эмоции вовремя обнаружить в себе, дать им название, признать и прожить. Но проживать их важно в безопасности и в поддержке близких вам людей. Это могут быть ваши родственники или друзья. Только учтите, что чем ближе вам человек, тем больше он может быть «заряжен» вашими эмоциями в связи с той или иной ситуацией, а временами самые близкие вам люди тоже могут стать объектом повышенного внимания и беспощадной критики, поэтому могут нуждаться в поддержке сами.

Опирайтесь на безопасных друзей — это люди, с которыми можно поделиться важными новостями, своими чувствами, планами, настроением, но не это главное, важно, что это люди, которые способны выслушать и не оценивать, не обесценивать, не критиковать и не занудствовать, не сыпать пошлостями и банальностями (не вовремя), эти люди могут дать поддержку в том виде, в котором она вам нужна в данный момент, приехать, поговорить по телефону, сказать «я с тобой», попереписываться в сети, пойти прогуляться с вами или «просто» сделать вам чай или обнять, поговорить по душам или помолчать вместе, когда вы горюете, волнуетесь, расстроены, радуетесь, злитесь или вам стыдно. Они знают о том, что вы можете к ним обратиться за поддержкой и добровольно согласились на это, обычно это взаимный уговор, то есть они тоже обратятся к вам, если им понадобится поддержка. Это бесплатно. Это круглосуточно. Убедитесь также, что вы видите не только злобных комментаторов, но и тех, кто вас всячески поддерживает! Принимайте эту поддержку с открытым сердцем, это даст вам ресурс и опору, которые так необходимы в такие моменты.

2. Дайте себе право какое-то время «затаиться» и не реагировать на все эти комментарии, если вам не хочется этого делать

Мне очень нравится образ улитки или черепахи, которые двигаются в характерном для них темпе и когда они чувствуют опасность, то они останавливаются и прячутся в безопасный для них домик, который всегда носят с собой. Побыв какое-то время там, они набираются новых сил и убедившись, что вокруг опять безопасно, двигаются дальше. Побудьте в таком безопасном домике и вы перед тем, как решать, куда и как двигаться дальше, исходя из условий, в которых вы оказались.

3. Установите/возобновите/почувствуйте контакт с своим телом

Это чрезвычайно важно! Иначе есть риск заболеть. Выпустите застрявшие эмоции из тела.

Если вы злитесь, то поразмахивайте руками и ногами в воздухе, говоря то, что вам взбредет в голову; пинайте ногами и руками боксерскую грушу или подушку; попросите близкого человека дать вашим рукам сопротивление и какое-то время просто активируйте мышцы рук и плечей в такой борьбе.

Если вы чувствуете отвращение, то сделайте движения ртом такие, как будто вы собираетесь выблевать все то токсичное, что в вас попало. Делайте до тех пор, пока не почувствуете освобождение от «отравы».

Если вам грустно, то поплачьте вдоволь в надежных объятиях или в одиночестве, обнимая что-то мягкое, пока слезы не дадут вам ощущения облегчения. Прислушивайтесь к своему телу! Оно обязательно интуитивно вам подскажет, что ему нужно именно в этот момент. Просто делайте то, что оно вам шепчет, говорит, кричит…

Кроме того, делайте всяческие приятности для тела в виде водных процедур (душ, ванна, бассейн, сауна), в виде различных вкусностей и запахов, которые вас расслабляют и вдохновляют. Послушайте любимую музыку или займитесь какой-то физической активностью, которая вас оживляет. Помните о важном умении регулировать свое дыхание и о пользе прогулок на свежем воздухе.

4. Обдумайте то, что происходит

Выпустив эмоциональный пар и получив поддержку, вы можете переходить к следующему этапу — осмыслению происходящего. И тут важно четко различать конструктивную критику от критики ради критики. Однажды мне в интернете попалась вот такая картинка, которая может помочь в таких различениях.

Конструктивная критика нужна и важна, и хорошо бы воспользоваться случаем и узнать те моменты и направления, которые помогут вам стать успешнее и эффективнее в будущем. Деструктивная критика вам покажет «кто есть кто» в вашем окружении.

5. Используйте юмор как оружие

Чтобы убедиться окончательно, что часть этих комментариев не имеет никакого смысла, предлагаю вам отнестись к этому с юмором и поиграть с друзьями в игру «Лучший тролль моего поста», которая вам явно продемонстрирует, что обесценить можно все что угодно и всегда найдется кто-нибудь, кому что-то не так. Правила игры: напишите какой-то короткий пост и предложите друзьям (они помогут вам сохранить чувство безопасности во время игры) написать к нему всяческие унизительные, обесценивающие, критикующие, обидные комментарии. Например, пост «Сегодня я сварила овощной суп» и комментарии «Это ж надо быть такой дурой, чтобы сварить какой-то несчастный суп и теперь всему миру хвалиться!», «А что на мяско денежек не хватило?», «Пока ты тут суп варишь, дети в Африке умирают от голода», «Бедняжечка… Одна-одинешенька, даже некому помочь суп сварить. Замуж тебе пора», «Британские ученые уже давно доказали, что супы не приносят никакой пользы для организма. Нужно есть сырые овощи и фрукты» и так далее в том же духе. Самому креативному троллю — тарелка овощного супа в подарок!

6. Решите для себя, будете вы отвечать на эти комментарии или нет, готовы ли вы давать интервью в связи с этой ситуацией или нет

Вы имеете полное право не реагировать на такие замечания. Вместе с тем, думаю, что многим будет важно услышать ваш голос, особенно если вы являетесь представителем какой-то компании или организации. Поэтому, когда почувствуете достаточно внутренних ресурсов и потребность что-то сказать людям, то скажите. Это будет ценно для тех, кто вас поддерживает, и полезно для тех, кто, возможно, запутался в информационном потоке и ему важно понять вашу позицию и отношение к текущему процессу.

Если есть то, за что вам действительно стыдно или вы чувствуете вину, то признайте свои ошибки и извинитесь открыто. Все мы люди. И все мы ошибаемся. В мире нет ни одного человека, который бы ни разу не ошибся. Ни одного!

И помните поговорку: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает»? Так вот есть люди, которым действительно так страшно допустить ошибку и так страшно услышать даже минимальную критику, что они не делают чего-то важного и стоящего, что могли бы сделать. И это очень грустно. Мир от этого что-то теряет. Такой человек тоже. А вы делаете. Порадуйтесь за себя и продолжайте свое дело. Возможно, своим примером вы также поддержите того, кто не решается на такие смелые шаги, и однажды такой человек создаст что-то чрезвычайное и наберется смелости представить это миру.

7. Проанализируйте, какой в результате ресурс в этой ситуации вы получили

А он точно есть! И не один! Выше я уже писала о пользе конструктивной и деструктивнойкритики, которые дают новые идеи для развития и могут быть определенным «ситом», которое помогает отсеить токсичных людей в вашем окружении от тех, на кого вы можете опираться в жизни. Благодаря большому количеству различных обидных комментариев, вы можете увидеть, что вас цепило за живое, а что было для вас смешным и абсурдным. Это поможет вам определить места своей уязвимости. Знать места своей слабости — это тоже сила. Уметь выдерживать свою уязвимость — это тоже ресурс.

Отдельно хочу еще сказать о советах типа «да не обращай ты внимание» и о том, что «уверенного в себе человека не зацепишь ничем», которые часто можно услышать от тех, кто пытается поддержать. Намерения таких поддерживающих благородные, но такого рода поддержка не работает! Объясню почему.

В совете «Не обращай внимание» кроется определенный посыл, а именно «Не чувствуй». И когда во время прочтения ужасного комментария в свой адрес у вас будет подниматься естественная реакция гнева или отвращения, то если вы будете прислушиваться к совету не обращать на это внимание, есть большой риск, что вы задавите в себе эти живые эмоции и потом они вам вылезут боком, например, в виде болезни или громкой истерики с потерей контроля над собой. Это прекрасно, когда вам удается не обращать внимание на что-то деструктивное, но следует проверить, действительно ли вас это не цепляет или вы просто вытесняете свои эмоции по этому поводу.

Фраза «уверенного в себе человека не зацепишь ничем» тоже несет в себе тайный посыл, а именно: «раз тебя это зацепило за живое, то ты неуверенный в себе человек», а это тоже напоминает «белое пальто». Лично я не знаю ни одного неуязвимого человека. Человека, который бы 24 часа в сутки в течении энного количества лет не чувствовал бы неуверенность, страх или уязвимость. Это просто невозможно. Потому что мы люди. Мы живые. И мы уязвимые. И бывают разные жизненные ситуации. В том числе драматические. Другое дело, когда мы знаем, в чем именно мы уязвимы, насколько крепкий стержень нашей уверенности и как нам эту уязвимость прожить и защитить. Мы можем скорее говорить о процентах нашей уверенности и нашей уязвимости, но не о том, чтобы быть уверенным и неуязвимым всегда и везде.

Будьте в контакте с собой, со своей силой и слабостью, со своим телом и эмоциями, со своими близкими людьми и безопасными друзьями, замечайте поддержку и отвергайте лишнее — и у вас обязательно получится справиться с массовыми атаками негодующих в интернете и в жизни.

— Читайте также: Арсенал боевой мамы: Защита от «добрых советов», «как сделала бы я» и прочих подсказок по воспитанию вашего собственного ребенка