Арсенал боевой мамы: Защита от «добрых советов», «как сделала бы я» и прочих подсказок по воспитанию вашего собственного ребенка

Что делать маме, если ей указывают, как надо воспитывать ребенка? Если ребенок шумит в каких-то местах общественных? И если все вокруг стремятся поучать — от бабушек-дедушек до теть на улице, как реагировать?

Сыну не исполнилось еще и года, когда с нами произошла эта история. Мы с ним вдвоем возвращались электричкой из соседнего городка домой. Такие путешествия были для нас привычными, и обычно я искала место в вагоне недалеко от дверей (ехать нам всего минут 10), но подальше от большого количества людей. В этот раз нам повезло и сразу же было найдено укромное местечко — целый отсек с двумя лавками возле дверей вагона был свободен. Мы комфортно сели в уединении и поехали. А буквально через несколько минут сын расплакался. Понимая, что он уже устал и вероятно либо голоден, либо хочет спать, я начала ослаблять шлейки слинга, чтобы покормить сына грудью. В этот момент за моей спиной прозвучал громкий командный женский голос:

— Дай ребенку воды! Не видишь, что он хочет пить? У тебя хотя бы есть вода с собой?

Я опешила. От неожиданности быстро повернула голову назад и увидела пожилую женщину. Выражение ее лица свидетельствовало о том, что она знает не только, что именно хочет в этот момент МОЙ сын, но и то, какого цвета шапочку я не одела лет 10 тому назад, когда дул легкий теплый ветерок, и то, на каком гаджете сейчас вы читаете эту статью. Вода у меня с собой была, но кроме воды у меня еще и было понимание потребностей МОЕГО сына, МОЯ материнская интуиция и МОЕ осознание факта, что совета в этой ситуации я ни у кого не просила.

— Спасибо, конечно, за совет, но я лучше знаю, что сейчас нужно моему сыну, — удовлетворив свое любопытство и умерив свое удивление, спокойно и уверенно ответила я и повернулась к плачущему сыну, покормила его, и буквально через несколько минут он уснул сладким сном. До нашей остановки мы доехали под ритмичный шум колес и красивый пейзаж за окном. В это время я с умилением смотрела на своего малыша и красоту за окном и думала о том, что эта женщина наверняка давала свой совет из самых лучших побуждений, хотя выглядело это довольно грубо с ее стороны.

Драматический треугольник

Эта история — красочный пример того, как в нашем обществе все еще принято нарушать границы других людей, особенно детей. В нашем обществе не принято спрашивать: «Разрешите вам помочь словом или делом?», а принято бросаться «причинять добро» все тем же словом или делом. Такие «бросания» — это приглашения в драматический треугольник, когда советчик или помощник выступает в роли Спасателя, тем самым ставя человека, которому советуют и помогают, в роль Жертвы. Спасатель и Жертва — это два угла треугольника. Третим углом является Преследователь, и тот, кто получил непрошенный совет вполне может впасть именно в эту роль и начать злиться, возмущаться и сопротивляться. Но на этом игра не заканчивается. Ведь тот, кто «причинял добро» вероятно делал это из самых искренних побуждений, поэтому, получив отпор, может также впасть либо в Жертву и глубоко обидеться, либо в Преследователя и сильно разозлиться в ответ. Тогда тот, кого изначально вроде как спасали может и сам броситься спасать уже теперь новую Жертву или впасть в свою жертовную позицию повторно. Вариантов развития событий у людей, задействованных в драматическом треугольнике, который в свое время описал Стивен Карпман, множество. И для того, чтобы выйти из драматического треугольника, нужно … выйти из драматического треугольника. А этому прежде всего помогает осознанность происходящего и умение делать выбор и брать на себя ответственность за то, что происходит и за свои реакции осознанные или неосознанные.

Находчивая мама Энни Нолан таким способом решила покончить с расспросами и советами посторонних в отношении своих детей

«Добро» из Страны Советов

Как и многим мамам, мне приходилось слышать множество советов и различных замечаний в наш адрес. В основном все эти советы и замечания сыпались от людей, которые были родом из Страны Советов, когда одним из самых популярных журналов был журнал «Советчица», а инструкции, как быть похожим на других и не выделяться из толпы, как детям не мешать учителям и родителям, и как взрослым быть удобным начальству и правительству, сыпались отовсюду. Это было время, когда многие естественные, заложенные природой процессы, которые происходили между мамой и ребенком, были нарушены псевдонаукой либо ошибочными выводами ученых и врачей, поэтому и возникали кормления ребенка грудным молоком или смесью по часам от рождения, отдавания детей в ясли в возрасте, когда ребенок еще к этому не готов и зацикливания на теплой одежде для детей в любое время года.

Сейчас есть много научных исследований, которые доказывают ошибочность таких суждений, и есть примеры того, что можно и нужно действовать по-другому. Кроме того, есть широкий доступ к различной информации, и молодые прогрессивные мамы не только следят за современными подходами в воспитании, кормлении и обучении, но и создают сообщества и группы поддержки, в которых этой информацией обмениваются. Но советы от «доброжелателей» на улице и дома продолжают сыпаться…

Бывало так, что старушка на велосипеде, проехав мимо меня и сына, возвращалась к нам, чтобы посоветовать мне одеть сына потеплее; или пьяный мужчина, видя, что я несу пятимесячного сына на руках, а не везу его в коляске, комментировал это: «Вот так приучите носить его на руках — и что потом будет?»; или рекомендации от родственников, чем, как и когда мне кормить моего маленького сына. И такой список можно продолжать еще долго и нудно.

Все это были советы, которых я не просила. Все это были приглашения в драматический треугольник. И на все эти советы я реагировала по-разному, в зависимости от того, кто и как мне эти советы давал, в зависимости от того, в каком настроении и расположении духа в тот момент была я, в зависимости от степени нарушения границ моих или моего ребенка, и, наконец, в зависимости от обстоятельств, в которых все это происходило.

Как бороться

В методе Позитивной психотерапии, основателем которой был Носсрат Пезешкиан, есть такое понятие как ключевой конфликт. Ключевой конфликт — это дихотомия таких способностей человека, как вежливость — искренность. Вежливость, учтивость означает способность быть внимательным, подчиняться, говорить «Да» ценой интуитивного отказа и эмоциональной реакции страха, а искренность, прямота как способность открыто выражать потребности, стоять за себя и утверждать себя, временами довольно агрессивно.

Соответсвенно, когда происходит какая-либо конфликтная ситуация, каждый из нас достает свой «ключ», чтобы ее разрешить. Есть люди, которые склонны вежливо поддакивать другим или просто промолчать в определенных ситуациях, даже не показав, что произошло что-то, что вызвало недовольство, и таким образом утаив конфликт от другого человека и внутренне его переживать самому. И есть те, кто сразу «рвется в бой» и яросно защищает себя и свою позицию, временами не слыша даже собеседника. А есть те, кто маневрирует и выбирает соответствующую ситуации стратегию поведения.

Если уж вы начали читать эту статью, то наверняка ожидаете какого-то совета по поводу того, как реагировать, когда вам дают непрошенные советы и делают различные замечания. Мой вам главный совет — учитесь быть гибкими и в различных ситуациях действуйте по-разному, а также:

• слушайте себя и потребности своего ребенка;
• опирайтесь на свой опыт и свою интуицию;
• сформулируйте для себя определенную систему ценностей и взглядов относительно воспитания своего ребенка, чтобы чувствовать уверенность в том, что вы на правильном для вас пути;
• осознавайте, что то, как вы реагируете в присутствии ребенка на тот или иной конфликт, автоматически становится моделью для подражания для вашего ребенка и шанс, что ребенок в будущем будет реагировать на конфликты подобным образом, очень велик;
• помните, что юмор и остроумные ответы часто помогают разрешить такие ситуации с минимумом ущерба для себя и других: вы можете смело отстоять себя и более мягко дать понять собеседнику, что его вмешательство в ваши дела неуместно;
• будьте открыты к другим людям и будьте готовы к тому, что иногда даже непрошеные советы могут быть дельными, и все, что вам нужно — так это отличить, насколько данный совет вписывается в систему ваших ценностей и подходит конкретно вам и вашему ребенку;
• придерживайтесь своих взглядов и при этом умейте слышать других людей, уважайте их мнение и опыт, дайте им право быть такими, какие они есть: бывают случаи, когда какой-то из советов проходит через разные стадии его восприятия — от «Этого не может быть!» через «Что-то в этом есть…» до «Это же очевидно!»;
• определите, насколько адекватно ситуации то или иное замечание, которое вы услышали в свой адрес: например, если вы пришли в театр на драматическую пьесу, а ваш ребенок все время ерзает, шумит, шуршит, кричит и суетится, а вы к этому настолько привыкли, что даже не замечаете помех, то, понятное дело, что замечание со стороны других зрителей будет адекватным и уместным; и другое дело, когда вы пришли в семейное кафе, где есть пространство для детской игры, в том числе настольный футбол и ваш ребенок шумит, бегает и громко кричит «Гол!», то недовольство посетителей в этом случае уже будет скорее проблемой этих посетителей, а не вас и вашего ребенка;
• знайте, что когда вам дают непрошеный совет или делают замечание вам или вашему ребёнку, то вы имеете право как промолчать, так и накричать, а также у вас есть вариант вежливо, но уверенно ответить, что вы не нуждаетесь сейчас в советах и сами справляетесь с ситуацией; а за совет можете поблагодарить, если действительно чувствуете благодарность или не благодарить, если вас это раздражает.

- Читайте также: Памятка для родителей, как помочь ребенку справиться с негативом

А что делать с родственниками и незнакомцами?

Наверняка самыми сложными ситуациями являются не так советы и замечания случайных прохожих, как тех, кто нам близок, например, родственников. Бывает так, что для того, чтобы понять, как разрешить конфликт на этой почве со своей бабушкой или со своей свекровью, мамы обращаются к психологу или психотерапевту. Результат работы мамы со специалистом может быть абсолютно различным, в зависимости от каждой конкретной ситуации: от примирения и успешного разрешения конфликта до полного или временного разрыва контакта с тем или иным родственником. Здесь многое будет зависеть от того, насколько сильным и безпринципным есть нарушение ваших границ со стороны родственника, насколько полярными являются ваши взгляды, насколько важна для вас близость с этим человеком, насколько зависимы вы от этого человека материально, морально или физически и так далее.

Перефразируя цитату всемирно известного психотерапевта Ирвина Ялома «Брак священен… Но лучше потерять брак, чем потерять себя», добавлю, что контакт с близкими людьми важен, необходим и ценен, но лучше потерять этот контакт, чем потерять себя и свои границы, что может повлечь за собой и потерю границ у вашего ребенка, и потерю у него чувства безопасности рядом с незащищенным значимым взрослым и потерю уверенности и самоуважения.

Отдельно также хочу сказать о случаях, когда кто-то из незнакомых взрослых делает замечание вашему ребенку, особенно малышу. В такой ситуации вам следует немедленно вмешаться, быть рядом со своим ребенком и на его стороне, что бы ни произошло. Не позволяйте случайным людям критиковать, пугать или «наставлять на путь истинный» ваших детей! Это не их предназначение. Вы — родитель и вы несете ответственность за своих детей, их действия можете корригировать вы, но не случайный в их жизни человек. Замечания от незнакомцев принимаете вы, взрослый человек, и потом решаете, что с этим делать и как разрешить ту ситуацию, в которой оказался ваш ребенок. Незнакомцу сообщите о том, что вашему ребенку не разрешено общаться с незнакомыми людьми, что вы готовы выслушать его и будете решать, что делать дальше и как разрешать ситуацию вместе со своим ребенком. Если ребенка пугают Бабой-Ягой, цыганами или детдомом, то твердо возразите, что это неправда, скажите, что ребенка не нужно обманывать и если необходимо, то успокойте самого ребенка.

Аресенал действий

1. Вы можете спокойно и уверенно сообщить о том, что вы в совете не нуждаетесь либо не считаете нужным обсуждать поведение своего ребенка с незнакомыми людьми и у вас достаточно ресурса, чтобы самостоятельно разобраться с ситуацией.

2. Вы можете молча отступить, понимая, что вступать в разговоры с незнакомцем просто нет смысла и нет ваших внутренних сил на это (проверьте себя, как часто вы так действуете и не стоит ли за этим страх сопротивления авторитету, которым может оказаться даже случайный прохожий; если — да и если это ваша обычная стратегия поведения во всех конфликтных случаях, то сделайте все возможное, чтобы вернуть себе силу и уверенность, которую когда-то вы возможно утратили, для того, чтобы уметь отстаивать себя и своего ребенка; если вам трудно это сделать самостоятельно, то попросите помощи у специалиста или близких людей, которым доверяете).

3. Вы можете ответить собеседнику довольно агрессивно или похулиганить с юмором (опять же проверьте, насколько часто вы реагируете гневно или с сарказмом, насколько сильными и уместными являются ваш гнев и ваш сарказм в той или иной ситуации, насколько доброжелательны вы в жизни к людям вообще; если вы заметили, что ваша доза злости и злорадства завышена и это мешает вам быть в близости с людьми вообще, то опять же подкорректируйте свои действия самостоятельно или вместе со специалистом и научитесь выражать свои чувства так, чтобы оставаться целостным самому и не ранить при этом направо и налево других людей. Вы не обязаны соответствовать требованиям других людей, как и не должны нравиться всем подряд, но человек — существо социальное, ему важно, чтобы были рядом те, кто его понимает, принимает и поддерживает, поэтому ищите и находите поле единомышленников, в котором вам будет комфортно и с которыми вы сможете быть разными — белыми и пушистыми или мрачными и колючими).

4. Вы можете придумать свой вариант (верю, что он может быть не менее креативным и продуктивным, чем вышеперечисленные мною советы).

- Читайте также: Классификация мам: перфекционистка, непредсказуемая, лучший друг, эгоистка или идеальная