Марина Романенко
В предыдущем посте я писала о первой задаче, которая решается кризисом трехлетнего возраста — отсоединиться от взрослого физически. В этом посте рассмотрим Задачу 2 — отсоединиться от взрослого эмоционально и Задачу 3 – отсоединиться от взрослого ментально.
Задача 2
Трехлетки иногда ведут себя странно или нелогично с точки зрения взрослых. То легко отпускают маму или папу на работу, в магазин… То родитель просто не может физически оторвать от себя ребенка, чтобы просто выйти в другую комнату, не говоря уже о большем. Родители недоумевают, что же произошло с их ребенком, ведь еще вчера он легко расставался с мамой или папой, а сегодня целый час не могли оторваться от него на пороге дома или детского сада. А ведь нужно бежать на работу, встречу, по делам… Так и оставили плачущего ребенка, практически оторвавши от себя (((.
Что же происходит? Первые несколько лет родители олицетворяют для ребенка «безопасность». Но с возрастом нужно научиться чувствовать себя безопасно среди других людей без родителей – а это непростая задача. В дошкольном возрасте ведущим полушарием является правое, а оно отвечает за эмоции. И вот, получив уже трехлетний опыт безопасности в окружении родных, мозг ребенка созрел к тому, чтобы добавить новый опыт – безопасность в самости. Для этого нужно научиться отпускать любимых людей. Чтобы лучше понять, почему детям трудно отпустить маму или папу, можно представить себе, что у нас, взрослых, вдруг реально пропала почва под ногами и нам не на что опереться, и мы, то ли зависли в воздухе, то ли падаем, – скорее всего, чувство безопасности улетучится, и нас охватит паника.
Нечто подобное происходит и с детьми – они чувствуют панику и ужас от одной мысли, что сейчас «островок безопасности» в лице мамы или папы исчезнет. А еще дети по-другому ощущают время – для взрослого 2-3 часа – это «ничего» — выпил чашку кофе, решил пару деловых вопросов, иногда даже не успел доехать до работы… Но для ребенка это долгий-долгий день, наполненный ужасом одиночества. На следующее утро память о том, что родитель уйдет, заставляет его держаться поближе, может удастся удержать…
Со временем ребенок привыкнет, что родители всегда возвращаются, и обучаются этой самостоятельности. Для того, чтобы легче пройти этот период, нужно больше обычного «купать» ребенка в телесной ласке – обнимать, говорить, что любите, проходя мимо, прикасаться и вдыхать аромат волос, целовать в ту часть тела, которая оказалась ближе, как бы говоря – я здесь, я люблю тебя.
ВАЖНО – даже если вы очень спешите, а ребенок вас задерживает – самым важным является, прежде всего, успокоиться и принять факт опоздания. Затем, со всей любовью и доброжелательностью на которую способны — успокоить ребенка. Ваши шансы быстрее выйти из дому увеличатся, если вы научите ребенка расставаться с вами без надрыва. Не стоит убегать тайно – таким образом вы только увеличиваете чувство страха и неуверенности у ребенка, что, в свою очередь, продлит процесс становления эмоциональной самостоятельности.
Задача 3
Родители трехлеток знают, что слово «нет» любимое слово малышей. Почему? Все очень просто. Нужно научиться принимать самостоятельные решения, а для этого сначала нужно научиться не соглашаться и держать «оборону», отстаивая свое мнение. Решения ребенка могут быть правильными или нет, но это уже вторично. Сначала нужно научиться противостоять чужому мнению для того, чтобы обрести свое. Родителям трудно согласиться с самостоятельностью детей, им кажется, что они знают больше – так оно и есть, только родители в этот момент не задумываются, откуда у них взялись эти знания – конечно же благодаря личному опыту. Поэтому нужно дать возможность ребенку получить этот опыт – правильный и неправильный – на этом этапе важен и тот, и другой. Умение принимать правильные решения, отстаивать свою личную позицию, уметь слышать других – формируется ежедневно, под влиянием личного опыта ребенка. Малыш учится делать верный выбор, основываясь на том, что было «хорошо», а что было «плохо» и естественном стремлении каждого человека к лучшей жизни.
ВАЖНО — ежедневно каждого из нас бомбардирует лавина информации из разных источников: телевидение, интернет, журналы и газеты, друзья и знакомые… Как не потеряться в этом потоке, как сохранить критичность мышления? Как не попасть под массовый гипноз? Все очень просто – научиться в трехлетнем возрасте легко говорить «нет» сначала на все, а затем, подрастая и приобретая больше опыта — научиться всем тонкостям выбора.
О Задаче 4 — узнать, где заканчиваются свои границы и начинаются границы другого человека, читайте в следующем посте.