Нелюбимые дочери: Позвольте себе гнев и скорбь

Исследовательница рассказывает, как отпустить травматичные отношения с матерью

Нас с детства приучают любить и уважать родителей, мы это безоговорочно принимаем и редко задумываемся над тем, получаем ли нужную любовь и поддержку с их стороны. А ведь отношения с матерью во многом определяют нашу жизнь и те сценарии, которые мы в ней воспроизводим. Писательница Пэг Стрип  занимается проблемой отношений мать-дочь уже много лет и считает, что только позволив себе столкнуться со всей болью, причиненной нам в детстве, мы способны по-настоящему вырасти. Но для этого нужно пройти через гнев и скорбь.

Ключевой конфликт

Гнев появляется в тот самый момент, когда женщина наконец осознает, как отношения с матерью повлияли на ее жизнь. Я говорю «наконец» не случайно — хотя многие смутно чувствуют, что не все в их семье было гладко и к ним, возможно, относились не совсем справедливо, только спустя очень длительное время женщины обретают способность что-то с этим сделать. У некоторых этот момент наступает в 40-50 лет.

Осознание приходит очень медленно из-за поведенческих механизмов, усвоенных с детства, и надежды, что отношения с матерью удастся исправить. Многие считают свой опыт нормальным, отгораживаются от причиненной им боли, оправдывают поведение матери психологическими травмами, которые она получила в собственном детстве. И надеются, что получат материнскую любовь, которой им так не хватает. Два противоположных импульса — отчаянная потребность в материнской любви и возрастающее осознание того, как несправедливо с ней обошлись, — я называю ключевым конфликтом.

И однажды осознание достигает таких масштабов, что потребность женщины защитить себя перерастает в гнев. И на данном этапе это очень хороший показатель. Потому что гнев помогает по-новому взглянуть на то, что женщина всю жизнь игнорировала или отрицала, и придает сил действовать, убирает навязчивое желание избежать конфронтации. Это что касается положительной стороны. Но есть и отрицательная.

Петля гнева

Гнев является неотъемлемой частью человеческой природы. Это часть механизма самозащиты, известного как «бей или беги». Не найдется ни одного человека, который бы не знал, как тело реагирует на гнев: все испытывали приливы жара и учащенное сердцебиение, сопровождающие переживание этой эмоции. Реакции тела отображают процессы, которые происходят в нашем мозге и влияют на способность воспринимать речь, думать и принимать решения. Поэтому, если разобраться, гнев не так уж и помогает.

Хотя некоторая степень гнева необходима, чтобы запустить процесс осознания проблемы, на определенном уровне гнев начинает нам мешать. Он делает нас зависимыми от людей, на которых мы злимся, а некоторые женщины даже хотят «преподать матери урок», причинить ей ответную боль, чтобы отомстить. Но это всего лишь оборотная сторона отрицания, которая заставляет нас все больше и больше зацикливаться на матери. Некоторые злятся на отца и других старших за то, что они не защитили их от матери, или на братьев и сестер за то, что следовали ее примеру и унижали их. Так гнева становится все больше, мы попадаем в петлю, меняются только объекты, на которые он направлен. Женщина может дойти до того, что начинает злиться на саму себя за то, что позволяла с тобой так обращаться. И вот парадокс — тем самым она подпитывает самокритичность, заложенную в нее с детства.

Выпустить пар

Одна из читательниц написала мне: «Ну, по крайней мере я выпускаю пар. Это хорошо, правда же?». Хороший вопрос. Сейчас распространено заблуждение, что дать выход своим эмоциям, занимаясь, например, физической активностью, — отличный вариант. Но что если я вам скажу, что на самом деле все не так?

Это показало экспериментальное исследование Бреда Бушмана 17-летней давности. Он проследил идею гнева и катарсиса начиная с Фрейда — а психоаналитик считал, что подавление гнева является причиной целого ряда болезней, — и выяснил, что «выпустить пар» не всегда значит уменьшить свой гнев. В эксперименте принимало участие 600 человек, каждого попросили написать эссе на волнующую его тему и обменяться с другим участником. Позже им сказали, что этот человек раскритиковал эссе и назвал худшим из всего, что он читал. После этого участников разделили на три группы. Участникам из первой группы предложили думать о своем рецензенте и бить грушу, из второй группы — бить грушу, думая о своей физической форме, а третья группа просто сидела и отдыхала. После битья груши всех участников эксперимента попросили представить человека, на которого они злятся, и выразить свои эмоции через громкие крики. И вот, что выяснилось: люди из первой группы не только по-прежнему злились, но и ярче всего это выражали, за ними следовали те, кто бил грушу, думая о своей физической форме, а вот те, кто провел время, не выплескивая эмоции, оказались самыми спокойными. То есть проявление агрессии не унимало гнев, а только подпитывало его.

Скорбь о потере

Гнев можно переориентировать в скорбь — по матери, которой вы заслуживали. По материнской любви и поддержке, которых вы не получили ни в детстве, ни во взрослом возрасте. Это позволяет не только проникнуться сочувствием к девочке, которой вы однажды были, но и понять, что хоть гнев и кажется самой доступной эмоцией в данной ситуации, но это точно не единственное, что вы способны чувствовать.

Скорбь позволяет нам прожить свою боль и осознать, что за ней стоит чувство потери и страх, что нас никто по-настоящему не полюбит. Мы встречаемся со всеми переживаниями, от которых старались отгородиться всю жизнь, запирая вместе с ними частичку себя, не позволяя себе плакать. И только тогда мы можем их отпустить. Лучше всего работать над этим в кабинете психотерапевта, но если вы не можете себе этого позволить, пройти этот путь можно и самостоятельно, руководствуясь моей книгой («Дочерний детокс») и советами специалистов.

Вот несколько вариантов:

  • чтобы отпустить свою боль, напишите подробное письмо своей матери без намерения когда-либо его отправить. Напишите обо всех своих эмоциях, а потом сожгите это письмо;
  • чтобы пережить скорбь о матери, которой вы заслуживали, представьте, что бы вы делали вместе, — ходили на прогулки, обсуждали книги, как бы вы себя чувствовали рядом с ней.

Проживание гнева и скорби должно подвести к осознанию того, что ваши отношения с матерью уже нельзя исправить. И именно в этот момент умирает надежда и разрешается ключевой внутренний конфликт. Теперь вы сможете сконцентрироваться на том, чтобы залечить свои раны. И тогда начнется настоящий личностный рост.

Источник: psychologytoday.com

Фото: постер и кадры из сериала «Острые предметы»

— Читайте также: Для начинающих: Три простых шага к медитации

Мы в Facebook