Почему мы врем в сексуальных вопросах

Топ причин, которые не дают нам сказать сексуальному партнеру правду

Татьяна Сулима

Сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины

«Люди в целом неискренни в сексуальных вопросах. Они не демонстрируют открыто свою сексуальность, а прячут ее, надевая на себя плотное пальто, сшитое из материи под названием «ложь», как будто в мире сексуальных отношений стоит плохая погода». Зигмунд Фрейд

Даже спустя почти сто лет истина в этих словах есть. Итак, в XXI веке мы много занимаемся сексом, но, на мой взгляд, так же много продолжаем и лгать. О внешности партнёра, о своих желаниях, о сексуальных фантазиях. Об этом мы беседовали на прошлой неделе.

И возникает вопрос: кого на самом деле вы обманываете и кому делаете хуже своей ложью?

Причин для лжи много, более того, у каждого она своя и на каждом этапе становления сексуальных отношений может быть разной. Давайте разбираться вместе. На прошлой неделе я просила вас дать себе ответ на вопрос: Почему или для чего/кого вы это делаете?

Итак, люди врут, потому что:

  • Стыдятся. В нашей культуре тема секса, сексуальности, удовольствия от сексуальной жизни долгое время табуировалась и запрещалась. И даже сейчас в XXI веке существуют различные установки, которые предписывают мужчине и женщине вести себя соответствующим образом и несоответствие которым может вызывать стыд.

Чувство стыда, как правило, зарождается в детском возрасте, когда ребенок очень восприимчив и ему внушают, что за определенные действия ему должно быть стыдно. Стыдно может быть за неуклюжесть, неповоротливость, чрезмерное проявление чувств, несовершенство, уязвимость, непохожесть на сверстников. Если ребенка постоянно ругали родители либо он, к примеру, был разоблачен в какой-то ситуации в процессе формирования сексуальности, либо ему в подростковом возрасте указали на что-то и сказали, что это извращение, он будет стыдиться. Например, обнаженного тела, фантазий, мастурбации.

Поэтому, чтобы не испытывать лишний раз такое неприятное чувство стыда взрослые мужчина либо женщина могут лгать на любом из этапов становления сексуальных отношений, будь то этап соблазнения, этап возбуждения, оргазм либо этап общения после секса.

  • Стараются показаться кем-то. В современном мире, как мы уже отмечали, мы много говорим о сексе, демонстрируем свои знания, ведь у нас есть доступ к стольким источникам информации, и мы просто не можем позволить себе чего-то не знать. Поэтому перед партнёром хотим показаться умеющим и знающим и иногда боимся просто спросить: А нравится ли ему/ей? Или чего бы он/она хотели, чтобы вы сейчас сделали?

Довольно часто мы говорим с партнёром как эксперт, то есть позиционируя изначально себя и свои знания выше своего партнёра. А ведь известно, что такая линия поведения хороша, но… только не в постели. А что, если в следующий раз, когда у вас возникнет желание показаться кем-то, солгать, чтобы не признаваться, что вы чего-то не знаете или, если хотите, в каком-то вопросе некомпетентны, попробовать поговорить со своим партнёром «по-партнёрски»?

  • Винятся. На мой взгляд, многие люди во взрослом возрасте испытывают чувство вины из-за банального отсутствия сексуального образования. Например, признайтесь честно, ведь многие считают, что здоровая женщина всегда испытывает оргазм или что любой сексуальный акт должен заканчиваться оргазмом? Как следствие, женщине может быть стыдно признаться своему партнёру, она ощущает вину за то, что в этот раз она не испытала оргазм и не потому что партнёр перестал её возбуждать, а, возможно, в этот момент ей на самом деле не хотелось либо для неё нужна была более длительная прелюдия. А ведь музыкальная грамота важна и в постели.

Польский сексолог Анджей Гришевский отмечает, что среди мужчин также существуют мифы, вызывающие чувство вины, а иногда и стыда. Самые распространённые из них:

— презерватив на члене – мгновенная пенетрация (проникновение, — ред);

— мужчина всегда должен доводить свою партнёршу до оргазма;

— у «настоящего» мужчины всегда бывает эрекция;

— мужчина ответственен за инициирование секса, возбуждение себя и партнёрши, поддержание эрекции, продолжительность секса и получение и обоими оргазма.

  • Принимают решение за своего партнёра. Что здесь имеется ввиду? Иногда мы боимся, например, озвучить свою сексуальную фантазию или поделиться возникшем желанием, думая, что для другого человека это будет too much. Бельгийский психотерапевт Эстер Перель в книге «Размножение в неволи. Как примерить эротику и быт» отмечала, что «На самом базовом уровне наше нежелание рассказывать объясняется просто чувством стыда. Большинство еще в детстве усвоило, что нужно держать мысли при себе и не прикасаться к собственному телу. Нас учат молчать и ни в коем случае не доверять сексуальной стороне личности, и неудивительно, что нам страшно некомфортно делиться своими глубинными переживаниями. Открываясь другому, мы рискуем получить насмешку или осуждение».

Поэтому во взрослом возрасте мы даже не начинаем разговаривать со своим партнером/партнёршей на волнующую и будоражащую нас тему, не начинаем соблазнять его/ее на желаемую сексуальную игру, таким образом, принимая решения за него/неё. И в этом случае мы врём, в первую очередь, самому/самой себе.

Отмечу, что дорога под названием «Ложь» и тропа «Потом» (в следующий раз скажу правду, буду честным) ведут в страну с названием «Никуда». В завершение повторюсь, если вы хотите ярких, глубоких, сочных, запоминающихся взаимоотношений и переживаний с партнёром, следует ответить прежде всего себе «Зачем и на каком этапе становления сексуальных отношений вы говорите неправду?». Ведь поняв ответ, проанализировав статистику своей лжи, можно поменять свое поведение и значительно улучшить качество своих отношений с партнёром.