Татьяна Гордиенко
Для многих людей брак — это обогащающий и приятный опыт. Однако есть множество пар, которые совершенно недовольны своими отношениями и, тем не менее, не расстаются, а продолжают быть несчастными. Почему они просто не разведутся?
Теория взаимозависимости
Наука отношений подчиняется теории взаимозависимости, которую разработали 50 лет назад психологи Харольд Келли и Джон Тибо. Согласно этой теории каждый из партнеров оценивает свои личные плюсы и минусы в отношениях. Пока вам кажется, что отдачи для вас в браке больше, вы будете счастливы. Например, ваш супруг требует много вашего времени и ресурсов, но также много и отдает вам для удовлетворения ваших нужд. Или партнер дает вам мало, а требует еще меньше. Вас будет устраивать и такой вариант, говорит теория взаимозависимости. Только когда вы почувствуете, что ваша «выгода» в этом браке ниже вашего «вклада», вы станете воспринимать отношения как неудовлетворительные. Но если у вас возникает ощущение того, что вы получили больше, чем дали, тогда возникает чувство лояльности к браку:
- вы много вложили в отношения и это сделало их ценными,
- вы не видите достойных альтернатив существующим отношениям,
- вы на данный момент чувствуте себя удовлетворенными теми отношениями, которые есть.
Низкая планка
Кроме того, удовлетворенность отношениями зависит от личных стандартов. В современной западной культуре, например, мы хотим, чтобы наши партнеры по браку были нашими единомышленниками, одновременно любовниками и друзьями. В других странах принято организовывать браки, исходя из других соображений. Пары, «застрявшие» в несчастливых браках, могут быть таковыми только потому, что их личные стандарты в отношении брака — низкие. Например, если вы выросли в семье, где насилие было нормой и стало причиной вашей низкой самооценки, вы терпите насилия партнера годами, потому что думаете, что не заслуживаете лучшего отношения.
Проверка на прочность
Есть еще ряд случаев, которые не объяснить с помощью теории взаимозависимости. Психолог Леви Бейкер и его коллеги исследовали причины «прочности» несчастливых браков. У лучших браков, выяснили они, всегда были тяжелые периоды: перемена карьеры, болезнь кого-то из членов семьи, потеря или, наоборот, рождение ребенка. Эти факторы стресса существенно снижают удовлетворенность браком. Но партнеры остаются верны своим отношениям и в горе, и в радости. По мнению исследователей верность отношениям не определяется текущим уровнем удовлетворенности, она зависит от того, верите ли вы в то, что отношения могут улучшиться со временем. Если вы прошли через огонь, воду и медные трубы и остались вместе, то вы знаете, что трудные времена приходят и уходят, а вы остаетесь. Остаетесь в надежде на то, что все скоро как-то образуется. Таким образом, текущий уровень удовлетворенности (или неудовлетворенности) не является определяющим для долголетия брака, он скорее указывает на проблемы, которые нужно решать. И если вы вложите больше в ваши отношения, — будете посвящать партнеру больше времени или пройдете курс семейной психотерапии, — то это укрепит вашу веру в то, что в будущем брак станет счастливее. Это ведь долговременные отношения, на чем же им еще держаться, если не на ожиданиях улучшения, ведь в определенный момент плюсы могут перевесить минусы.
Прислушайтесь к своему партнеру
Психологи рекомендуют обращать внимание на контекст, читая и строки, и между строк. Прислушайтесь к своим партнерам. Если вы слышите от них подобные фразы, возможно, они действительно готовы развестись. В таком случае необходимо поговорить напрямую — без замалчиваний и намеков. Ниже своими воспоминаниями делятся разведенные женщины и мужчины о том, в каких обстоятельствах они услышали слова, поставившие точку в отношениях.
1. «У меня новый клиент, который может встречаться только по вечерам»
«После 12 лет брака и работы, которая никогда не предполагала вечерних совещаний, мой муж как-то сказал, что несколько раз в неделю по вечерам будет встречаться с новым клиентом. И конечно же, эти «совещания» происходили в отеле «Четыре сезона». — Марси М.
2. «Если ты бросишь меня, никто тебя больше не полюбит»
«Мы часто ссорились, и во время одного из таких бурных выяснений отношений я предложила развестись. Я хотела, чтобы он просил меня остаться, ведь я такая чудесная и мы любим друг друга, но он сказал эту фразу. Мне пришло в голову, что он считает меня пустым местом, а не достойным человеком. Это был момент, который все для меня изменил, я стала совсем по-другому смотреть на бывшего мужа». — Эден С.
3. «Ненавижу тебя!»
«Моя бывшая превратила ссоры в настоящую Олимпиаду, спорт, но однажды, когда мы ругались даже не помню из-за чего, она крикнула это, и я понял, что она действительно ненавидит. После такого пути назад нет». — Билл Ф.
4. «Как ты узнала?»
«Когда он это сказал, я осознала, что мы уже не можем притворяться, что его измены не повторятся. До того было шесть или семь случаев, и никаких эмоций уже не осталось. Вместо отрицания он просто хотел знать, где облажался, пытаясь скрыть их от меня». — Кейси Ф.
5. «Хочу развода. Мне надоело одиночество»
«Я послала смску с этими словами мужу за неделю до отпуска. Мы жили в разных городах из-за работы, и брак был несчастливым, но все же я была неготова к тому, что он сразу же согласится развестись. Хотя я верю в то, что лучше быть одной, чем попасть в ловушку пустого брака, жизнь после развода может быть трудной, а дорога к счастью — долгой. Будьте осторожны с тем, чего хотите, вы можете получить желаемое гораздо быстрее, ожидаете», — Стейси Ф.
6. «Я ухожу»
«В канун Рождества, вскоре после смерти моего отца, когда мама лежала в коме, мой 23-летний супруг посмотрел на меня и беззаботно сказал: «Я ухожу». Он застал меня врасплох настолько, что я спросила: «Ты идешь в магазин? Купи еще украшений для елки». Затем он произнес слова, которые прояснили абсолютно все. «Нет, Ли. Я ухожу. Я не хочу быть твоим мужем, ни сейчас, никогда, ни на минуту». Я все поняла, но как же украшения?». — Ли Дж.
7. «Я не могу так жить»
«Я сказала это. Я оказалась в кругу обмана и лжи, что меня взбесило. В то время старшему ребенку было два года и второй только родился, меня пугали перемены, казались невозможными. Но я осознала: ничто не может быть хуже, чем оставаться в тех отношениях». — Линдси Л.
8. «Я вышла замуж за идиота»
«Я попросил жену назвать хоть одну вещь, которую она сделала неправильно за восемь лет нашего брака. И ее ответ был таким: «Я вышла замуж за идиота и терпела его лузеров-детей». С того момента я знал: нет никакой надежды спасти наш брак». — Мэтт С.
9. «Я не люблю тебя»
«Я была в спортзале на беговой дорожке после работы, и тут тихий голос в моей голове сказал: «Ты не любишь его». Меня так покоробило, что я остановила трек. Когда я вернулась домой, то сказала ему об этом, о том, что я хотела любить его и знала, что должна любить, но не смогла. И не хотела жить дальше с этой ложью». — Эми Л. [traqli_related]
Уйти или остаться?
Люди разрывают несчастливые отношения, если не верят, что они могут улучшиться в будущем или если верят, что могут найти лучшую альтернативу теперешним отношениям (так обычно и случается). И наоборот, люди остаются в несчастливом браке, если надеются, что все каким-то образом устаканится, и уверены, что никого достойнее им не найти. На самом деле, они просто не видят альтернатив.
Кстати, альтернатива — это не только другие романтические отношения, альтернативой может быть самостоятельное проживание или возвращение в дом родителей. Но тут снова возникают проблемы: для кого-то быть одному или вернуться в отчий дом — смерти подобно, кто-то не может оставить детей. Ведь часты случаи, когда партнеры живут в несчастливом браке, чтобы не делить детей, не заставлять их жить на два дома, не травмировать психику. Многих останавливают и религиозные установки, боязнь осуждения членами религиозной общины. Кто-то боится, что не сможет жить с чувством вины за то, что не смог спасти брак.
И вот, люди живут дальше. Счастья от брака они получают мало, но они и не ожидают его, стараясь получить радость от работы, общения с друзьями, каких-то увлечений.
По материалам huffingtonpost.com и psycologytoday.com
Фото: кадры из фильма «Большие глаза»