Саботаж романтических отношений. Как появляется стремление уйти от близости

Ракель Пил, австралийская исследовательница и психолог, говорит о том, что вся ее личная жизнь сводилась к бессознательному саботажу романтических отношений. Потом она поняла, что именно происходило, откуда бралось стремление уклониться от близких отношений. А ведь они стоят того, чтобы искренне ответить самому себе на некоторые вопросы и поработать над своими установками.

Ракель говорит: “Я убедила себя, что все мои романтический партнеры бросят меня рано или поздно, что мои отношения обречены на провал”. Эти мысли о “судьбе” заставляли ее сбегать из отношений, как только появлялся намек на их серьезность. Многие люди просто разрушают отношения собственными руками, убежденные в том, что есть некая “судьба”, что счастье — “не для них”. Ракель решила выяснить, как мы сами себя настраиваем на любовную неудачу и сами ее приближаем. Она говорила с психологами, которые специализируются на консультировании пар, а также с 600 “само-саботажниками”, которые захотели поделиться своим опытом неудачной личной жизни. Пил комментирует: “Участники опроса — люди всех возрастных категорий, разных сексуальных ориентаций, выходцы из многих культур. Однако все они рассказывали об одном и том же. Четыре типа поведения, которые мы назовем “всадниками Апокалипсиса” ведут к краху отношений. Это склонность к критике, постоянная оборонительная позиция, неуважение и саботаж. Но для чего это все? Оказывается, чтобы защитить себя!” Истинные же причины разрушительного поведения в отношениях намного глубже, чем “самооборона”. Поняв их, мы имеем возможность вырваться из порочного круга.

Не начинайте

Да, не начинайте отношений, если вам сразу понятно, что ничего хорошего из них не выйдет. Одной из форм само-саботажа в отношениях является заведомо неудачный выбор партнера. Например, стоит отказаться от мысли, что лучше хоть с кем-нибудь, чем одной. Включаться нужно в те отношения, у которых есть потенциал.

Исследуйте

Покопайтесь в себе. Постарайтесь найти ответ на вопрос: “Мне нужно, чтобы партнер постоянно заверял меня в моей ценности? Я начинаю нервничать, когда слишком близко подпускаю кого-то к себе?” Подумайте и о четырех “всадниках Апокалипсиса”: склонность к критике, постоянная оборонительная позиция, неуважение и саботаж. Как часто вы демонстрируете такое поведение? Что вы думаете о себе и о партнере, когда ведете себя “апокалиптично”? Подумайте, почему вы так поступали, каковы были глубинные причины такого поведения?

Переформатируйте

Поставьте во главу угла ваших отношений партнерство. Рассматривайте любые отношения как партнерские. В партнерстве можно быть уязвимым. В партнерстве нужно иметь общие цели. Понятно, что партнерство не родится на первом свидании, вам нужно будет время, чтобы узнать друг друга. Когда отношения становятся серьезными, их стоит воспринимать как произведение искусства, которое вы создаете вдвоем. Если вы не будете осознанны, ответственны и конструктивны, то для вас отношения будут чем-то, случившимся с вами помимо вашей воли, чем-то, что вы не можете контролировать, и закончатся такие отношения неизбежнім разочарованием. Конец любви тем более неизбежен, если для вас отношения — драма, развязка которой предопределена — разрыв, боль, трагедия. Если же вы намерены создавать вместе отношения как произведение искусства, вы ведь не будете лелеять его, чтобы оно погибло? Так конструктивный подход побеждает пессимистическую установку. Вы перестаете зацикливаться на себе и на том, что вы выигрываете, а что теряете в отношениях, вы начинаете думать о том, что вы можете предложить.

Будьте добры к себе

Это нормально — желать защитить себя. Но из “круговой обороны”, через которую никому не пробраться, и из которой вам самому тоже не выбраться, выход один: понять, кто вы в отношениях и дать возможность партнеру узнать вас. В любви никогда не бывает все гладко, но если вы перестанете ее саботировать, у нее появится шанс.

Источник: ideas.ted.com

— Читайте также: Любой ценой: Как (не)работают созависимые отношения