Татьяна Гордиенко
Очень часто на консультации приходит женщина и обвиняет именно себя в том, что у нее произошло в личной жизни. Наверное, была плохой женой, плохой матерью, поэтому развелись, начал меня бить, изменять. Лично я категорически против суждения, что женщина всегда и во всем «сама виновата». Поэтому решила написать статью на эту тему. Сейчас будем рассуждать что же приводит женщину к выводу, что именно она во всем виновата.
Чувство вины
Начать стоит с того, что очень часто внутри нас есть чувство вины, которое по каким-то причинам в нас формируется. Наверное, в первую очередь это связано с тем, что на выходе из брака или когда наши личные отношения нас не удовлетворяют, мы начинаем с себя и начинаем думать, осуждать себя за те поступки, которые мы совершили или за то, что сделали. Поэтому, первое с чего надо начать, — это разобраться внутри себя понять есть ли у нас чувство вины в отношении себя. Если мы себя считаем недостаточно красивой, умной, хорошей женой и матерью, то любой упрек в нашу сторону будет восприниматься как трагедия. Он, по сути, станет нашим триггером и упадет в лунку, где процветает наш внутренний страх и осознания того, что мы не идеальны. Поэтому здесь может быть советом то, что мы не можем всем нравиться, быть для всех идеальными, конечно и я, и вы, дорогие женщины, всегда допускаем в жизни какие-то ошибки. Мы не можем быть всегда и во всем идеальными. Это нормально. Какой бы ни была наша жизнь – она наша и ошибки тоже наши, эту нашу «не идеальную» часть нам тоже нужно принимать и любить, а не корить себя за прошлое.
Манипуляции
Самое худшее, что может быть это то, что другие люди будут понимать, что у вас есть чувство вины и будут это использовать и на этом манипулировать. Особенно это касается мужчин. В период расставания и даже тогда, когда он выбирает другую женщину и уходит к ней на прощание Вам может прилететь: «Видишь, другая же может быть идеальной, а ты не смогла сделать меня счастливым и удержать». Советую вам на эту историю не вестись, поскольку выход из этого может быть только длительная психотерапия, а иногда женщина начинает делать пластику, резко худеть. А надо вам это в момент, когда ваш мужчина уже выбрал не вас? Я не уверена. Но точно знаю одно. Если вы чем-то недовольны изнутри себя, то соответственно, получите обратную реакцию: «извини». Поэтому первым моим советом будет понять, есть ли у вас внутри чувство вины? С чем это связано и проработать эту тему. Здесь я часто рекомендую клиентам обратится к хорошему психологу, написать минимум 10 пунктов почему вы собой гордитесь, понять себя, принять и полюбить и свои недостатки, и страхи воспринимать как фишки и индивидуальность, а не как порок.
Избавиться от чувства вины
Избавляясь от чувства вины внутри себя, вы получите внутреннюю свободу, будете намного мягче и с любовью относиться к себе. Потому что если мы любим себя, если понимаем, что мы не совершенны и не идеальны, значит мы даем себе право на ошибку, право на то, что мы можем поменять в любой момент свое мнение и начать жить по-другому, если даже вчера нас всё устраивало, а сегодня мы проснулись и поняли, что хотим чего-то другого.
Я считаю, что хорошее, доброе, теплое отношение к себе, понимание того, чего мы хотим, отсутствие в нашей жизни постоянного чувства вины внутри себя и само испепеление даст нам возможности по-другому посмотреть на свою реальную жизнь, сделать из нее правильные выводы, понять, как бы мы хотели и как бы не хотели. И соответственно начать двигаться к этим нашим новым мечтам и пожеланиям.
Публичность и виктимблейминг
Очень часто мы видим разные публикации в интернете, СМИ о том, что женщина публикует свою личную историю. К этому можно по-разному относиться, но призываю вас никогда не осуждать женщину, которая в силу каких-то своих личных на то имеющихся причин, вышла в публичную плоскость. Поверьте, это не просто. Очень часто женщины в такой момент страдают и доведены до отчаяния. Именно тогда и приходят мысли обратиться к общественности с просьбой о помощи. Конечно, всегда есть и негативные комментарии, кто-то пишет в личку и говорит: «Зачем ты это делаешь? Лучше ты б сидела и молчала? Это ничего не решит.» Мне кажется, пусть это останется на совести тех женщин, которые придают огласке своим делам. Мы тоже это делаем с нашими клиентами, но только тогда, когда уже в правовом поле мы не можем добиться каких-то результатов и надеемся на то, что привлечения СМИ к общественности поможет как-то повлиять на то, чтобы решения судов выполнялись, либо чтобы ребенка вернули вовремя. Давайте думать о том, что у нее были на то свои причины если, она таким образом достигнет того результата, который хочет получить то пускай у неё все получится. И конечно же прошу вас не судить таких женщин и не думать «сама виновата» в том, что с тобой произошло.
Когда нужна поддержка
Бывает часто так, что мы делимся своим горем и бедой с подругами, родственниками, матерями и не получаем нужную нам поддержку в этот момент. Только слышим: «Сама виновата. Не доглядела. Мы же знали что он такой плохой парень, а ты за него замуж вышла. Ты же никого не слушала. Ты была слепая, глухая и вообще говорила, что с тобой этого не произойдет». Эти слова очень частом добивают женщин в состоянии, когда им и так больно, плохо. Я считаю так, что если мы не можем помочь человеку, который жалуется, то нам нужно просто отойти в сторону. Если нашей подруге, сестре или маме нужно время, чтобы выговориться, то мы, если хорошо к ним относимся, должны им дать такую возможность. Ведь очень часто женщины держат в себе долгие годы боль, непонимание. Они не знают как с этим справиться. Иногда возможность просто поговорить без оценки, без каких-то ненужных советов может привести к нужному результатов. Поэтому, дорогие женщины, если рядом с вами находится подруга, знакомая, сестра, родственница или не знакомый вам человек, которому нужно просто быть услышанным, дайте такую возможность.
Очень часто мы слышим себя только в момент, когда кому-то рассказываем свою историю и может быть конечно же если женщина не будет этим злоупотреблять, она найдет ответ на те вопросы, которые перед собой ставит.
Я очень часто рассказываю свою историю кому-то и мне не нужен совет. Нам нужно просто время и внимание этого человека, чтобы нас выслушали и поняли. В момент, когда он исповедаются и рассказывают о какие-то сокровенных вещах, меньше всего хотим слышать обвинения, порицания и испытывать чувство вины в момент, когда нужна поддержка и опора.
Часто женщины, которые решаются отстаивать свои права и обращаются в суды или органы полиции, ювенальной превенция сталкиваются с мнением: «Сама виновата! Зачем ты там сидишь это рассказываешь, пишешь свои заявления, обращения, иски в суд? Не смогла с этим справиться? Ну забудь. Значит так тому и быть». Мне кажется, что это может являться не поводом остановиться и прекратить бороться за свои права. Нужно просто понимать, что с вашей бедой и проблемой не все готовы работать. И даже если представитель полиции или власти рассказывает вам какое-то свое мнение, которое решил не оставлять при себе, то не реагируйте на это, как на призыв к тому что, опять-таки, вы сами во всем виноваты. Ведь каждый человек, как я писала выше, имеет право на ошибку, и никто не имеет права нас осуждать! Пускай отсутствие непонимание и отзывчивости не заставляет вас останавливаться в момент, когда вы хотите заявить о своих правах и получить справедливую сатисфакцию.
Почему мы обвиняем женщин?
Откуда же берется это формулировка, что мы сами во всем виноваты? Скорее всего это воспитания, это отношения к нам наших родителей, это так же советские установки, которые живут и процветают до наших дней. Почему-то нам всегда кажется, что если с нами как-то плохо поступили, то мы точно в этом виноваты. Как показывает моя практика, не всегда. Женщина редко бывает виновата в том, что ей изменяет. И точно никогда не виновата в том, что ее унижают и бьют. Ведь, есть же варианты, когда в не зависимости от того ,как ты себя ведешь, с тобой все равно поступают плохо. Потому что, к сожалению, есть плохие люди. Есть люди, которые нас не любят, не ценят, относятся к нам очень плохо. Почему тогда мы себя обвиняем и продолжаем обвинять в том, что с нами произошло? Ведь, многие женщины не заявляют о домашнем насилии, психологическом, физическом и сексуальном в том числе, только лишь по той причине, что ее будут обвинять, что она довела мужчину до этого. Мне кажется, что редко бывают ситуации, когда мы кого-то к чему-то подводим. Зачастую, если человек способен ударить, он рано или поздно ударит. Если человек способен оскорбить, унизить, сделать больно он рано или поздно это сделает.
Поэтому, здесь чтобы выбраться и избавиться от этого груза «я сама во всем виновата», нужно разделять ответственность. На что мы можем влиять своими действиями или словами, а на что мы точно влиять не может и это точно в разделе вины и возможности другого человека. Поэтому, перед тем, как вы будете себя в чем-то обвинять, дважды подумайте, могла ли я повлияет на эту ситуацию, зависела ли эта ситуация от моей конкретно воли и моих поступков? Если нет, то не надо вешать на себя груз ответственности за то, на что вы не могли повлиять и за поступки другого человека.
Не винить себя
Более конструктивным являются просто разбор ситуации, в которой вы понимаете, как вы себя вели, что произошло, какие уроки вы хотите вынести с ситуации, будете ли вы дальше так поступать или нет. И все. На этом нужно заканчивать. Ведь, чувство обвинения — оно не конструктивное чувство. Если вы будете постоянно думать о том, что вы сделали не так, что вы будете загнаны в состояние не конструктивного мышления и тогда другие люди, понимая, что вы находитесь в жестком обвинение себя, будут на вас вешать очень много какой-то лишней ответственности, которая вам не подвластна, а вы из-за того, что не сможете разобрать ситуацию и понять, где вы реально могли повлиять и где вашего влияние вины нету — не сможете рационально судить.
Нам иногда нужно рассуждать над тем, где мы накосячили, где сделали ошибку для того, чтобы проводить какой-то внутренний мониторинг ситуации, которая произошла. Даже в случае, если вы виноваты или что-то сделали не так и вы так считаете, то вы имеете право так считать. Это не означает, что всю жизнь вы будете расплачиваться, нести эту ответственность за какой-то всего лишь один поступок. Редко так бывает, что один поступок может кардинально изменить вашу жизнь. Поэтому, рекомендую вам избавляться от чувства вины, разделять ответственность за какие-то слова и поступки между собой и другими участниками конкретной ситуации. Понимать, что вы как минимум, должны относиться к себе с любовью, уважением и пониманием! Даже если была допущена какая-то ошибка, то проделайте работу для того, чтобы понять в чем она состояла и для себя решить, хотите вы и дальше продолжать так действовать или нет.
Когда вы будете конструктивно подходить к каждой конкретной ситуации вы поймете, что не во всех ситуациях вы можете что-то решать, потому что всегда есть другие участники процесса. Вот тогда жизнь ваша станет без чувства вины.