Вы тоже смеетесь над тегом #яжемать? Очень зря, потому что никто не может быть идеальной матерью, но при этом именно мамы фактически несут полную и безоговорочную ответственность за все, что происходит с их детьми: даже если на них упадет НЛО — это будет «ее вина». Они также ответственны за психологический климат в семье, за чистоту в доме и наличие еды в холодильнике, социальные связи семьи и много другое. И такое положение дел не может не порождать неуверенности, чувства вины и тревоги. Иногда жизнь матери превращается в ад. Как в этом аду выжить? О своем опыте рассказывает писательница, редакторка и коуч Шауна Айюб-Эйнсли.

Волшебная нормальность

Я хочу рассказать историю том, как это — просыпаться в вакууме и видеть, что мир далеко, а подушка не так реальна, как была вчера вечером. Ты просыпаешься в каком-то тумане, дети говорят с тобой, но их голоса звучат глухо, а ты не можешь сфокусироваться на их лицах. Когда они обнимают тебя и так тепло прижимаются, и говорят: «Я люблю тебя, мама», ты целуешь их в ответ, но в реальности этой любви ты тоже не уверена. Ты чувствуешь себя виноватой. Тебе стыдно. Ты пытаешься посмотреть на детей, но не видишь, потому что глаза бегают, выхватывая то веснушку, то непослушный локон.

Еще я хочу рассказать о том, как это — проснуться полностью присутствуя в моменте. Тебе легко, потому что все по-волшебному нормально. Ты поздравляешь себя: ты смогла, тебе говорили, что сможешь. Подруга сказала мне: «Да стряхни это с себя. Настройся по-другому». И теперь ты настроена по-другому. Твой список дел укорачивается, ты добра к себе, не красишься, потому что нечего маскировать. Не надо никого убеждать, что ты запомнишь кто что сказал, или что у тебя внутри нет голоса, который кричит на тебя. Не скрою, большинство моих дней — когда мир далек от меня, а я, кажется, выскальзываю в какое-то другое измерение. Это как плыть в плотной и тяжелой воде, но никогда никуда не доплывать.

Если б это было легко

Не скрою также, что ненавижу говорить людям, что мне в определенный момент нужен отдых. Я ненавижу гадать: у меня сейчас правильное выражение лица или нет? Я ненавижу заходить в ванную и тренироваться улыбаться перед зеркалом. Я стараюсь, чтобы глаза тоже улыбались. Я стараюсь не стискивать зубы, чтобы голова не болела постоянно. Я ненавижу ощущение того, что я не совсем здесь. Или что я нигде. И я ненавижу, когда мне говорят: «Стряхни это с себя». Если бы это было так легко! Тогда вы советуете мне пойти к специалисту…

Я хочу рассказать, каково это — проснуться в темноте, оттого, что сердце бешено заколотилось. Понять, что это всего лишь сон, ворочаться с боку на бок, стараясь замедлить дыхание, разрывать паутину подсознательных страхов, дождаться утра, только чтобы понять, что тьма поглощает тебя изнутри. Никакой душ ее не смоет. Никакие позитивные аффирмации не помогут. И весь день вокруг тебя слышны слова: «не преувеличивай», «не нервничай», «успокойся», «не устраивай драму», «с тобой все в порядке». Разве вы не понимаете, что если бы я могла, я бы никогда добровольно не была в таком состоянии? Ни за что.