Тангарр Форгарт: «Вы не просто «мужчина» или «женщина», вы нечто большее, чем гендер»

Люди подобны разноцветным витражам — они состоят из тысяч частиц, каждая из которых отображает суть их идентичности. А потому не стоит навешивать друг на друга ярлыки, закрашивать витражные части «неудобных» цветов и делить общество на две партии — мужчин и женщин. Ведь каждый человек — нечто большее, чем его гендер, и следует научиться воспринимать друг друга во всем нашем разнообразии. Как? Об этом на SHE Congress говорил транс*маскулинный человек, ЛГБТ-активист, спортсмен Тангарр Форгарт.

Когда я поднимался сюда на лифте, произошла интересная история. В лифте со мной ехали две девушки, я их спрашиваю: «Вам на третий этаж?», я уточнил, потому что мне-то на третий. Они немного с вызовом отвечают: «Да! А что по нам видно?» Я ответил: «Нет, мне просто тоже на третий». Мы доехали до третьего этажа, но двери почему-то не открылись, а сам лифт начал опускаться снова на первый этаж. Лифт спустился на первый, зашел крупный мужчина. Мы снова начали подниматься, но двери опять не открылись. Лифт опустился вниз и зашли мужчина с мальчиком. Это, конечно, совпадение, но очень символическое, что  трое мужчин, две девушки и я, то есть трое людей с женской гендерной социализацией, никак не могли попасть на конгресс, посвященный правам женщин и женскому лидерству, потому что троим людям с мужской гендерной социализацией куда-то надо было. Пришлось ждать. В лифте состоялся интересный диалог. Крупный мужчина спросил, на какой нам этаж, девушки ответили, что на третий, а он спросил, что там. Они с определенным вызовом ответили, что там проходит женский конгресс, посвященный гендерному равенству, правам женщин. И этот крупный мужчина выдает такую фразу, при чем явно ориентируясь на меня и на других мужчин в этом лифте: «Ну, да! В нашем матриархальном обществе они еще хотят каких-то прав». Я не знаю, есть ли этот мужчина в зале, думаю, что вряд ли, но я скажу со сцены: «Я не в твоем клубе». Я не поддерживаю такую идею и не поддерживаю эти слова. Выходя из лифта, я ответил ему, что в нашем матриархальном обществе эти властные женщины почему-то лишены права выбирать из 450 профессий, в отличие от вас. Мы вышли, и он ничего не успел мне ответить. Но я бы хотел задать ему вопрос: «Скажи мне, мужчина, угнетенный в матриархальной обществе, как часто ты задумываешься, каким путем идти домой, чтобы на тебя не напали или не изнасиловали?» Я, конечно, не задал этого вопроса, потому что не хотел его шокировать. А потом подумал, а почему он не стесняется шокировать людей высказываниями о матриархальном обществе и о том, что женщинам права не нужны?

Да, я трансгендерный человек, у меня есть трансгендерный опыт, но это не то, что определяет меня. Я еще и спортсмен, фотограф, публицист, путешественник, возлюбленный, я сын. Я много кто еще. И сведение человека только до одной какой-то идентичности – это сведение до функции. Но мы не функции, мы — люди. Мы не что-то одного цвета, мы не что-то одной формы, мы, скорее, витраж, который создан из множества кусочков разных цветов и разной фактуры. И все эти части являются нашими идентичностями и нашими опытами. И у вас так же. Нельзя о вас сказать, что вы только мама, только учительница, только начальница. Вы и это и многое другое – исследовательница, ученая, спортсменка, журналистка и так далее.

Я не просто так говорю, употребляя феминитивы. Еще какое-то время назад мне феминитивы казались неуважительными по отношению к женщинам. Странно звучит, возможно, для кого-то, но я думал, зачем подчеркивать то, что ты женщина в какой-то сфере деятельности. Почему просто не сказать «фотограф», «спортсмен». Но потом, когда я чуть больше почитал, я понял, что это просто наша привычка воспринимать только маскулинные слова, как показатель профессиональности. Но на самом-то деле, ничего подобного. На самом-то деле, — это всего лишь еще один кусочек витража, — ваша профессиональность, навыки, опыт. И они не имеют никакого отношения к тому, кем вы себя ощущаете. Но все это вместе работает. И говорить о том, что вы «учительница», а не «учитель», вполне нормально. Мне как-то попалась статья, где было рассказано об ученых-женщинах, которых часто воспринимают как ученых-мужчин, потому что по отношению к ним употребляют маскулинитив «ученый». Таким образом женщин лишают их идентичности. Надо говорить об этом, ведь это еще один кусочек ее витража, благодаря которому полностью создается картина ее личности.

Мы все – палитра цветов, однако в нашем обществе все еще принято пытаться закрашивать какие-то части, которые «неудобного» цвета. Пытаются закрашивать со стороны, пытаются люди закрашивать сами себя, чтобы быть более нормативными, вписываться. Часто это делают из страха, что с ними что-то случится, если они будут выглядеть не так, как все.

Проблема для многих людей, и для трансгендерных в том числе, что для того, чтобы начать проявлять свой цвет в каких-то частях витража, тебе нужно сначала понять, что что-то не так. Понять, что то, что с тобой происходит, на самом деле, не нормально. Что твои переживания, твое плохое самочувствие имеют смысл и ценность. Надо копаться, надо искать, что не так, что вызывает дискомфорт.

Я не считал себя парнем с самого начала. Это распространенный миф про трансгендерных людей, что они с рождения считают себя кем-то другим. Нет, это не так. Многие люди начинают понимать, что не ощущают себя женщиной или не ощущают себя мужчиной в 5, 10, 20, 30, 40 лет, а кто-то позже. Я, например, понял, что девушкой себя не ощущаю в 28 лет. А до этого я думал, что я вот такая странная девушка, которой почему-то не комфортно. А лет до 18 я честно думал, что всем девушкам вот так не комфортно, и очень удивлялся, когда девушки с радостью делились каким-то своим опытом, который у меня вызывал только негативные впечатления. Только тогда я понял, что что-то не так. Штука в том, что информации тогда было намного меньше.

Вы не должны резко начать считать себя мужчиной или женщиной, но заявить о том, что вы имеете право не соответствовать некому стереотипу маскулинности или женственности, вы можете. Вы имеете право, ощущая себя женщиной, не соответствовать стереотипу о том, что обязательно должны выйти замуж, родить и воспитать детей, быть хорошей мамой.  Вы имеете право на все то, что вы хотите, на то, что вам комфортно, а не на то, чего от вас ожидает общество. Просто нужно заглянуть вглубь себя, а не смотреть вокруг, не пытаться встать под какой-то ярлычок «я мужчина» или «я женщина», а понять ,чего же вы хотите как личность.

Система двух гендеров — это как присутствие только двух партий во власти, при чем каждая несет свой пакет определенный. Если ты являешься членом одной или другой, то общество автоматически ожидает, что ты поддерживаешь весь этот пакет, хотя три пункта тебя могут устраивать, а остальные двадцать – нет. Так вот этому тоже не обязательно следовать. Вы можете ощущать себя женщиной и заявлять о себе как о женщине, но при этом вам может нравиться охота, тяжелая атлетика или еще что-то. Женщина – это просто то, кем вы себя ощущаете, то, кем вам быть комфортно.

Я как-то провел эксперимент. Мне очень нравится персонаж Пегги Картер из комиксов «Марвел». Я захотел сделать косплей на Пегги и посмотреть, насколько моя внешность изменилась после гормонотерапии, насколько я смогу перевоплотиться в женский образ сейчас. Оказалось, что это очень просто: достаточно хорошо побриться, нанести макияж, одеть определенную одежду, которая создает иллюзию фигуры «песочные часы». И на фотографиях получилась девушка девушкой. И тут я вспомнил, что мне нужно на другой конец города по срочным делам, тогда я решил выйти на улицу прямо так, с макияжем. И что интересно, никто ни о чем не догадался. У меня было ощущение, что я будто переместился в параллельную реальность, просто за счет внешнего вида. Я уже привык, что меня воспринимают как парня. И этот опыт был удивительным, сложным и неприятным, — вернуться в то состояние, когда тебя воспринимают как девушку. Потому что резко все окружающие мужчины начали обращать на меня внимание. Когда я шел по улице как парень, то был невидимкой, а в тот день обязательно каждый мужчина провожал взглядом, пытались уступить место в транспорте, но садиться я не хотел. И это просто бесило мужчин, потому что они видели покорно-молчащую девушку, которая почему-то непокорно не садящаяся. А я молчал, так как голос мог меня выдать. В таких ситуациях ты можешь сравнить отношение к себе «до» и «после», как к тебе относятся. Просто надо понимать, что наши витражи не только в розовых и не только в голубых цветах.

Не бывает ли у вас ощущения, когда вам говорят о том, что надо быть принимающим, понимающим, что от вас чего-то такого хотят, а вы не понимаете, какой в этом смысл? Какой смысл вам быть толерантными, кроме того, что так принято сейчас? На самом деле, толерантным быть выгодно, причем в эгоистичном плане. Не обязательно быть альтруистом, чтобы быть толерантным.

Есть такая штука «дилемма заключенного». Это логическая задача, которая демонстрирует то, что хорошо относиться к другому человеку выгодно. Я приведу пример: представьте, что у одного человека в сумке хороший товар, а у другого в сумке деньги. И вот эти два человека встречаются, но один не знает, есть ли у другого в сумке товар, ведь туда он мог положить, что угодно. А второй не знает, есть ли деньги у другого в сумке. Как выгоднее поступить? Если такой обмен осуществляется один раз, то, понятное дело, выгоднее обмануть человека, не положив в свою сумку ничего. В худшем случае он вас тоже обманывает и вы оба ничего не получаете. В лучшем случае вы его обманываете и ни за что получаете товар, так как он честно его положил в сумку. Однако такая стратегия работает, если это одноразовый обмен. Наши взаимоотношения в обществе не одноразовые, соответственно, обманув один раз человека, отказав ему в принятии, в толике толерантности, вы рекомендуете себя дальше как человека, на которого нельзя положиться не только тому, которому вы отказали, но и всем тем людям, которые его поддерживают. А таких, на самом деле, много.  Когда я совершал каминг-аут, меня поддержал один человек, от которого я этого не ожидал. И через некоторое время я узнал через третьих лиц, что он ищет работу, а у меня была возможность порекомендовать  профессионала. И я порекомендовал его, просто потому, что он когда-то поддержал меня. Это к тому, что надо понимать, что мы не одиночки в этом мире. Мы так или иначе связаны друг с другом через других людей. И быть толерантным к кому-то выгодно, потому что это вернется потом хорошим отношением. Даже если не от этого человека, то от кого-то другого.

Но и истинному альтруизму тоже надо следовать. Мои родственники, мои друзья поддерживали меня, просто потому что они любят меня. Когда я совершал переход, я открылся своей маме и получил от нее полную поддержку, хотя сначала это был шок для нее. Помню, она спросила, есть ли литература на эту тему, чтобы почитать. И благодаря этой безусловной поддержке от моих близких, у меня все прошло хорошо. У меня есть ресурс и желание помогать другим людям. Когда мы пусты, когда мы не можем на самих себя найти силы, сложно начать помогать другим. Но у меня есть ресурс, благодаря моим близким.

Я хочу сказать всем вам: помните, что иногда хотя бы чуть-чуть тепла и поддержки — это все, что нужно другому человеку.

Записала Ира Керст. Фото: Алена Владыко

— Читайте также: Чего хочет женщина — 2017