Просто счастье: Почему для наших детей этого мало

Линда Стэйд, педагог, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии, считает, что хотеть, «чтобы ребенок был просто счастлив», как бы это невинно ни звучало, — не самое разумное желание. Конечно, это всегда произносится с наилучшими намерениями. Но что это действительно означает? И не лишает ли ребенка наше желание организовать «счастливое детство» важных возможностей жить полной, осмысленной жизнью? Давайте разберемся в том, что нашим детям нужно кроме счастья…

Счастье как зонтик

В Wesley College в городе Перт, где мне приходилось работать, психолог Карл Браун живет в общежитии вместе с учениками (т.к. школа — закрытого типа). Он буквально окружен подростками каждую минуту. Много общаясь с ними, он пришел к выводу, что само понятие счастья нужно разобрать на составляющие. Например, счастье состоит из: радости, успеха, хороших отношений и т.д. У каждого родителя свой ответ.

«Счастье — это важная часть цели, но оно не должно быть целью. Счастье сложнее, чем кажется. Возьмем, к примеру, зонтик. Счастье как купол зонтика: очень полезная и замечательная штука. Но без рукоятки и спиц купол не раскроется. Так вот, счастью необходима надежная структура: социальные связи, эмоциональная стабильность, физическое здоровье, разнообразие интересов и ощущение общего благополучия», — говорит Браун.

В погоне за счастьем

Чтобы сделать наших детей счастливыми, мы стараемся дать им как можно больше радостных впечатлений: водим в кино и музеи, записываем на футбол и танцы. Да, исследовать мир — важно для детей. Но с плотным графиком различных организованных активностей их ожидает не счастье, а стресс. Когда у детей слишком много позитива, они страдают. Иногда все, что им (и всем нам) нужно — это свободное время для того, чтобы успокоиться и побыть наедине с собой. Часто мы также решаем за детей, что именно должно делать их счастливыми: «Тебе понравится эта секция, вот увидишь!». «Тебе будет очень весело в гостях у тети!», — и так далее. Мы создаем очень много давления, указывая им, от чего они должны быть счастливы. А если не будут? Им придется притворяться, лишь бы мы были довольны?

Одного лишь счастья недостаточно

Еще одна проблема состоит в том, что счастье мимолетно. Если сделать счастье целью, то наших детей ждет неудача. Потому что тогда весь остальной человеческий опыт, — борьба, грусть, страх, — становится ошибкой. А на самом деле, это не так. На самом деле, это часть человеческой сущности и жизни. Это нормально — хотеть защитить своего ребенка от событий, которые вызывают сильные чувства грусти, стыда, тревоги. Однако очень важно все же позволять детям чувствовать эти эмоции в формах, соответствующих их этапу психологического развития. Если мы будем заботиться только об их счастье, то мы лишим их возможности научиться саморегуляции эмоций. Саморегуляция — процесс распознавания и определения эмоций, а также возвращения в равновесное состояние. Это фундаментальное умение, которое необходимо для взросления. Если дети не научатся саморегуляции, они всегда будут нуждаться в ком-то еще, чтобы успокоиться и чувствовать себя хорошо. Если ребенок не учится саморегуляции, он может применять негативные стратегии: алкоголь, наркотики, агрессия или избегание эмоций. Таким образом, ставя во главу угла лишь счастье детей, мы рискуем подвергнуть опасности их общее благополучие.

Что нужно детям?

1. Будьте проводником, а не надзирателем. Постарайтесь не бросаться спасать от всех подряд проблем и вызовов, но будьте наставником, обучающим тому, как справляться с проблемами и вызовами. Детям нужны ваши опыт и мудрость.

2. Называйте и валидируйте эмоции. Говорите с ребенком о его эмоциях, пусть он называет то, что чувствует. Дайте ему стратегии, которые он могжет использовать, чтобы успокоиться.

3. Осознанно относитесь к стадиям развития вашего ребенка. «Несчастливому» ребенку проще помочь, если вы понимаете, с чем он борется. Пубертат, обычно, меняет до неузнаваемости наших милых малышей.

4. Детям нужна поддержка взрослых, когда они вступают в новые этапы, в пубертатный период и ранний подростковый возраст. Такими взрослыми могут быть мама, папа, дяди и тети, другие надежные взрослые, на которые можно положиться — главное, чтобы родители не обижались, что не они главные «доверенные лица».

5. Помогите ребенку развить внутренний контроль. Это означает, что дети считают, что имеют определенный контроль над своей жизнью. Это позволяет им чувствовать себя гордыми за собственные достижения. Так они учатся доверять себе и ценить себя.

6. Моделируйте поведение, направленное на построение отношений. Например, ребенку, который самоизолируется, можно сказать так: «Я заметила, что ты не хочешь ужинать с нами, поговорим об этом? Потому что я очень хочу поговорить об этом с тобой. Мне нравится, когда ты рядом.»

7. Поощряйте детей заниматься добрыми делами. Когда мы помогаем другим, мы еще и повышаем собственную самооценку и ощущение смысла и цели.

8. Поддерживайте в детях желание быть частью клубов и сообществ как в школе, так и за ее пределами. Это дает детям чувство принадлежности и взаимосвязи с другими. Нам всем это необходимо.

И наконец, вместо того, чтобы концентрироваться на идее «просто счастья» для наших детей, давайте будем надеяться лучше на то, что их жизнь будет наполнена смыслом, что вокруг них будет много хороших людей, с которыми у наших детей будут хорошие отношения. Давайте лучше поможем почувствовать как помощь другим делает нас лучше и добавляет самоуважения, как цельность характера дает спокойствие ума. Эти качества, без сомнения, принесут им моменты радости. Сущность этой радости в том, что она приходит и уходит, но она служит напоминанием о том, каким чудом является наш человеческий опыт.

Источник: lindastade.com

— Читайте также: 21 золотое правило для воспитания дочери-подростка