Леся Матвеева
Осознанно или нет, но в процессе воспитания мы «записываем» детям определенные программы. Можно называть их сценариями, установками, родительскими посланиями и даже интроектами, суть от этого не изменится. Наши слова малыш слышит и запоминает, а к тому же воспринимает как прямое руководство к действию. Подаренные родителями программы бережно хранятся в памяти уже даже повзрослевших детей. Как в метафоре с фамильным серебром, которое передается в семьях из поколения в поколение, и каждый следующий обладатель должен хранить его и начищать до блеска. А пока вы начищаете, непонятно зачем, фамильное серебро, за окном пробегает жизнь. Тоже и с семейными установками, которые учат девочек не проявлять первыми инициативу и сидеть скромно на краешке стула. Или мальчиков сдерживать эмоции и стесняться любых проявлений чувств.
На то, чтобы придерживаться родительского завета (часто вступающего в конфликт с желаниями), человеку приходится тратить массу энергии и сил. Вместо того, чтобы познавать мир: «щупать» его руками, пробовать на вкус, открывая рот падающим снежинкам, ребенок с ранних лет учится следовать тому, как «мама сказала». Бесспорно, процесс воспитания предполагает передачу знаний, определенных правил, стандартов и принципов, но когда их становится слишком много, ребенок перестает слышать себя.
Если в ваших обращениях преобладают указания «нужно», «ты должен», «не задавай лишних вопросов», «молчи и слушай», вы рискуете привить ребенку привычку «глотать, что дадут». И это я даже не о ненавистной детям каше. Хотя это отличная параллель. Воспитывая послушного, на все согласного ребенка, вы выключаете его истинные желания и потребности, заменяя их на то, что нужно вам и вписывается в ваше мировоззрение. Но удобный ребенок, еще не значит счастливый, и вряд ли он вырастет в жизнерадостного и инициативного взрослого. Ведь инициатива – это умение вместо того, что предлагают, сделать так, как хочется вам, а не кому-то другому. Угодить себе, а не искать одобрения взрослого. Отсутствие инициативы, «глухота» к своим внутренним потребностям — только некоторые побочные эффекты. Постоянно внушая детям, как правильно и как нужно, не объясняя почему, а выдавая информацию в форме директив, вы воспитываете у них привычку быть пассивными. [traqli_related]
Приняв эти установки как свои собственные, ребенок уже не может относиться к ним критически. Это становится как будто его базовой прошивкой. Если внешние стимулы начнут подталкивать его к тому, чтобы избавиться от них, вместо того, чтобы услышать, попробовать понять, он будет рьяно защищать привычный взгляд на вещи. Поэтому первостепенная задача родителей учить детей критическому мышлению и прислушиваться к себе.
Возрастной период от 2 до 5 лет — самый благоприятный, чтобы посеять и вырастить в детском сознании все свои заблуждения. Так что если вашей дочке почти 30, а она все также не научилась строить отношения с достойными мужчинами, может, приблизительно 25 лет назад она четко записала себе программу «все мужчины одинаковые и хотят лишь одного». Вот ей и встречаются лишь те, которые хотят «одного», а серьезные отношения строить не спешат и замуж не зовут. Нужно очень осторожно «засеивать» поле детского сознания.
Предлагаю разобраться в основных установках, которые мы можем «подарить» детям и возможных последствиях:
«Будь совершенством»
Дети с подобной установкой страдают «комплексом отличника» и нацелены на достижение цели любой ценой. Им важно сохранить идеальный образ, ожидаемый родителями. В вечной погоне за результатом, они полностью теряют способность получать удовольствие от самого процесса ее достижения. У таких детей возможны проявления аутоагрессии, если ребенок по своим ощущениям не справился с задачей.
«Радуй других»
Ребенок будет жертвовать своими интересами, пытаясь угодить другим. Ему будет сложно сказать «нет» требованиям окружающих. Такая установка создает у ребенка убеждение, что безусловной любви к нему быть не может и ее обязательно нужно «заслуживать», поступаясь собственными интересами и желаниями в угоду другим.
«Будь сильным»
Вы формируете у своих детей поведение по типу «никогда не сдавайся». Для ребенка такая установка опасна тем, что он учится жертвовать своими чувствами и желаниями. Он просто перестает их слышать, ведь ему нужно быть сильным, несмотря ни на что. Человек может переживать моменты слабости, и это абсолютно нормально. Требуя от ребенка «быть сильным во что бы то ни стало», вы буквально твердите ему, что быть собой стыдно.
«Ты же мальчик/девочка»
С этой установкой ребенок получает от родителей целый «пакет данных»: не танцевать/не плакать/не проявлять излишнюю инициативу/любить только розовый цвет и много других не слишком обоснованных или устаревших стереотипов. Навязывая малышу стратегию «мужского» или «женского» поведения, взрослый перекрывает ему источник спонтанности и закрепляет отжившие свое взгляды. Такие, например, как девушка не должна звонить первой; мужчина не должен зарабатывать меньше, чем его «половинка».
«Поторопись»
Ребенок с такой установкой будет бояться потратить время зря и часто проявлять беспокойство. Он может вовсе утратить способность быть спокойным и наблюдательным. На ее место придут постоянные тревожность, недостаток концентрации и усидчивости.
Каждая из этих установок заставляет действовать детей из позиции тревоги. Вместо того, чтобы ориентироваться на свои желания, они начинают подстраиваться под других. Ваша безусловная любовь и принятие принесут больше пользы, чем требования из перечисленного списка.