Как приучить ребенка к самостоятельности и сохранить его безопасность: советы психолога

мать и ребенок

Каждый родитель задумывается о том, как воспитать гармоничную личность, которая будет счастливой, цельной и, конечно же, самостоятельной. Чтобы получить ответ на этот вопрос, WoMo обратилось к  психологу, сертифицированному консультанту в методике позитивной психотерапии World Association for Positive and Transcultural Psychotherapy (WAPP), Елене Матушенко.

О программе счастья

Елена Матушенко, психолог

Что для нас наши дети? Ответ очевиден – все. Что мы хотим для них? Опять-таки, ответ объединяет всех любящих родителей – мы хотим всего самого лучшего.  Чтобы они были счастливы, здоровы, чтобы их окружали любовь, радость и благополучие, и это «чтобы» можно прописывать как сценарий фильма под названием «Прекрасное будущее наших детей». Это наши мечты, может быть, у нас несбывшиеся, но очень хочется, чтобы они воплотились в наших детях. И, это старо как мир.  Одновременно с появлением маленького чуда, нашего ребенка, возникает программа его счастья, за которой маячат родители, наполненные верой, надеждой и любовью. А вот дальше начинается самое интересное… Потому что возникает вопрос – как эту программу воплотить в жизнь? Хороший вопрос, который, с одной стороны, символизирует свободу творчества, а с другой, напоминает минное поле: не туда ступил — и рвануло. Есть смысл подробнее остановится на «минах».

Итак, каждый человек от рождения обладает двумя базовыми способностями: любить и познавать.  Развитие этих способностей позволяет гарантировать удовлетворение потребностей, позволяющих чувствовать себя в гармонии с собой и окружающим миром. Первичной потребностью является потребность любить и быть любимым. В свою очередь, любовь, как свет, раскладывается в радугу способностей (потребностей), который мы готовы давать и брать в большей или меньшей степени. Это терпение по отношению к себе и другим, надежда, вера, уверенность, сомнение, доверие, контакт, нежность, время (уделять достаточно времени и получать от других), целостность восприятия себя и других.

Получаем мы этот опыт в детстве, и от этого зависит «принимаю я себя или отвергаю, как я воспринимаю способность партнера любить и быть любимым, как я отношусь к другим людям и как общество относится ко мне, какое у меня мировоззрение и в чем я вижу смысл жизни». Тут заложена первая «мина» программы будущего. Весь этот опыт ребенок получает от своих родителей: как родители относятся ко мне, друг к другу, к другим людям и к миру в целом. И именно здесь зарождаются базовые концепции, которые, проходя испытания реальностью, делают нас счастливыми и не очень. Хорошая новость – концепции, которые раньше работали, а сейчас мешают, можно адаптировать к изменившимся условиям.

О самостоятельности

Вторая «мина» спрятана недалеко от первой и напрямую зависит от того, как родители воспринимают свое чадо и до какой степени позволяют ему познавать себя и окружающий мир. Дилемма. С одной стороны, желание защитить и уберечь, а с другой — как приучить к самостоятельности, то есть дать свободу? И здесь уместно спросить, считаешь ли ты своего ребенка самостоятельной личностью или же он твое продолжение?

Конечно, отчасти он — твое продолжение, как минимум генетически он кое-что от тебя точно унаследовал. На этом, пожалуй, все. «Но, он же мой ребенок», — скажешь ты и будешь права. Но есть один нюанс: он не твоя собственность. И как бы он ни был похож на тебя, он — это отдельная, уникальная личность, со своим уникальным сочетанием способностей, характером и темпераментом. И как бы ни хотелось реализовать программу счастья для него, лучшую с нашей точки зрения, она будет все равно «нашей» и вряд ли ему подойдет, разве что некоторые элементы.

Что интересно в самостоятельности, так это то, что ребенок, хотим мы этого или нет, будет стремиться ее проявлять. Потому что у личности, даже у самой маленькой, присутствует свобода воли. А если стать диктатором и постоянно ее подавлять, есть большой риск вырастить личность с кучей комплексов. Поэтому самым правильным решением будет относиться с уважением к попыткам ребенка проявить себя. Более того, это шанс, внимательно наблюдая за своим чадом, распознать его склонности и предпочтения. А это позволит построить программу счастливого будущего для ребенка согласно его идентичности.

Как самостоятельность сделать максимально безопасной для ребенка? Не поверишь, все так же, как и в бизнесе — нужно договариваться с ним о правилах игры и соблюдать их. Это своего рода контракт, в котором прописаны предмет договора, обязанности сторон, штрафные санкции и форс-мажорные обстоятельства. Причем это не директива со стороны родителей.

Очень полезное упражнение в семейной истории, когда ребенок является полноценным партнером и у него спрашивают, как он видит распределение семейных обязанностей, что он берет на себя, а что он ждет от родителей. Как он, например, представляет порядок в его комнате, как вы будете планировать свободное время, сколько времени он будет сидеть в гаджетах, а сколько времени он будет посвящать чтению и т.д. Это как переговоры, в результате которых получается ситуация «win-win». Ребенок чувствует уважение к себе как к полноценному члену семьи, который может влиять на процессы и нести ответственность, а родители получают возможность корректировать его «хотелки», договариваясь с ним и проговаривая свои ожидания.

В результате социализация ребенка в безопасном для него первичном окружении родителей развивает такие необходимые способности для дальнейшей жизни, как пунктуальность, чистоплотность, стремление к порядку, справедливость, целеустремленность — все, что позволит ему в будущем реализовывать свою картину успеха. Причем этот контракт будет трансформироваться в зависимости от возраста, но основополагающие принципы взаимного уважения, доверия и справедливости будут сохраняться всегда. Просто ли это? Конечно, нет. Нас тоже воспитывали наши родители, а их — наши бабушки и дедушки. И так из поколения в поколение передавались стереотипы и традиции.

У нас не всегда хватает собственно ресурса, особенно когда родители много работают и, естественно, устают. У нас есть свои страхи, которые мы транслируем, когда не можем справиться с ситуацией. Но мы же хотим воплотить картину «Прекрасное будущее наших детей»? Поэтому это путь, двигаюсь по которому, мы тоже учимся, совершаем ошибки, преодолевая искушение приказывать, а не договариваться, но результат стоит того. Это хорошая практика для развития себя, своей мудрости и терпения. Растет ребенок, а с ним растут и родители.

О праве на ошибку

И третья «мина», о которой стоит упомянуть. Это право на ошибку. Давай его своему ребенку, не торопись делать за него, а тем более наказывать. Объяснять – да, но не наказывать. В Билле о правах записано, что каждый человек имеет право на ошибку. А дети – это люди, не правда ли?

Причем если тебя что-то огорчило, объяснять стоит из позиции «Я-сообщение», рассказывая честно, что тебя это огорчает, и давая при этом надежду ребенку, что в следующий раз он обязательно справится.

Мы воспитываем наших детей, а они воспитывают нас. Это обмен энергией, которая течет в двух направлениях. И то, насколько чистым и плодотворным будет этот поток, зависит от нашего спокойного и внимательного участия. Ведь мы все-таки старше, да или нет?

Новини партнерів