Каждый родитель задумывается о том, как воспитать гармоничную личность, которая будет счастливой, цельной и, конечно же, самостоятельной. Чтобы получить ответ на этот вопрос, WoMo обратилось к психологу, сертифицированному консультанту в методике позитивной психотерапии World Association for Positive and Transcultural Psychotherapy (WAPP), Елене Матушенко.
Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.
Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги
Підтримати womo.uaО программе счастья
Елена Матушенко, психолог
Что для нас наши дети? Ответ очевиден – все. Что мы хотим для них? Опять-таки, ответ объединяет всех любящих родителей – мы хотим всего самого лучшего. Чтобы они были счастливы, здоровы, чтобы их окружали любовь, радость и благополучие, и это «чтобы» можно прописывать как сценарий фильма под названием «Прекрасное будущее наших детей». Это наши мечты, может быть, у нас несбывшиеся, но очень хочется, чтобы они воплотились в наших детях. И, это старо как мир. Одновременно с появлением маленького чуда, нашего ребенка, возникает программа его счастья, за которой маячат родители, наполненные верой, надеждой и любовью. А вот дальше начинается самое интересное… Потому что возникает вопрос – как эту программу воплотить в жизнь? Хороший вопрос, который, с одной стороны, символизирует свободу творчества, а с другой, напоминает минное поле: не туда ступил — и рвануло. Есть смысл подробнее остановится на «минах».
Итак, каждый человек от рождения обладает двумя базовыми способностями: любить и познавать. Развитие этих способностей позволяет гарантировать удовлетворение потребностей, позволяющих чувствовать себя в гармонии с собой и окружающим миром. Первичной потребностью является потребность любить и быть любимым. В свою очередь, любовь, как свет, раскладывается в радугу способностей (потребностей), который мы готовы давать и брать в большей или меньшей степени. Это терпение по отношению к себе и другим, надежда, вера, уверенность, сомнение, доверие, контакт, нежность, время (уделять достаточно времени и получать от других), целостность восприятия себя и других.
Получаем мы этот опыт в детстве, и от этого зависит «принимаю я себя или отвергаю, как я воспринимаю способность партнера любить и быть любимым, как я отношусь к другим людям и как общество относится ко мне, какое у меня мировоззрение и в чем я вижу смысл жизни». Тут заложена первая «мина» программы будущего. Весь этот опыт ребенок получает от своих родителей: как родители относятся ко мне, друг к другу, к другим людям и к миру в целом. И именно здесь зарождаются базовые концепции, которые, проходя испытания реальностью, делают нас счастливыми и не очень. Хорошая новость – концепции, которые раньше работали, а сейчас мешают, можно адаптировать к изменившимся условиям.
О самостоятельности
Вторая «мина» спрятана недалеко от первой и напрямую зависит от того, как родители воспринимают свое чадо и до какой степени позволяют ему познавать себя и окружающий мир. Дилемма. С одной стороны, желание защитить и уберечь, а с другой — как приучить к самостоятельности, то есть дать свободу? И здесь уместно спросить, считаешь ли ты своего ребенка самостоятельной личностью или же он твое продолжение?
Конечно, отчасти он — твое продолжение, как минимум генетически он кое-что от тебя точно унаследовал. На этом, пожалуй, все. «Но, он же мой ребенок», — скажешь ты и будешь права. Но есть один нюанс: он не твоя собственность. И как бы он ни был похож на тебя, он — это отдельная, уникальная личность, со своим уникальным сочетанием способностей, характером и темпераментом. И как бы ни хотелось реализовать программу счастья для него, лучшую с нашей точки зрения, она будет все равно «нашей» и вряд ли ему подойдет, разве что некоторые элементы.
Что интересно в самостоятельности, так это то, что ребенок, хотим мы этого или нет, будет стремиться ее проявлять. Потому что у личности, даже у самой маленькой, присутствует свобода воли. А если стать диктатором и постоянно ее подавлять, есть большой риск вырастить личность с кучей комплексов. Поэтому самым правильным решением будет относиться с уважением к попыткам ребенка проявить себя. Более того, это шанс, внимательно наблюдая за своим чадом, распознать его склонности и предпочтения. А это позволит построить программу счастливого будущего для ребенка согласно его идентичности.
Как самостоятельность сделать максимально безопасной для ребенка? Не поверишь, все так же, как и в бизнесе — нужно договариваться с ним о правилах игры и соблюдать их. Это своего рода контракт, в котором прописаны предмет договора, обязанности сторон, штрафные санкции и форс-мажорные обстоятельства. Причем это не директива со стороны родителей.
Очень полезное упражнение в семейной истории, когда ребенок является полноценным партнером и у него спрашивают, как он видит распределение семейных обязанностей, что он берет на себя, а что он ждет от родителей. Как он, например, представляет порядок в его комнате, как вы будете планировать свободное время, сколько времени он будет сидеть в гаджетах, а сколько времени он будет посвящать чтению и т.д. Это как переговоры, в результате которых получается ситуация «win-win». Ребенок чувствует уважение к себе как к полноценному члену семьи, который может влиять на процессы и нести ответственность, а родители получают возможность корректировать его «хотелки», договариваясь с ним и проговаривая свои ожидания.
В результате социализация ребенка в безопасном для него первичном окружении родителей развивает такие необходимые способности для дальнейшей жизни, как пунктуальность, чистоплотность, стремление к порядку, справедливость, целеустремленность — все, что позволит ему в будущем реализовывать свою картину успеха. Причем этот контракт будет трансформироваться в зависимости от возраста, но основополагающие принципы взаимного уважения, доверия и справедливости будут сохраняться всегда. Просто ли это? Конечно, нет. Нас тоже воспитывали наши родители, а их — наши бабушки и дедушки. И так из поколения в поколение передавались стереотипы и традиции.
У нас не всегда хватает собственно ресурса, особенно когда родители много работают и, естественно, устают. У нас есть свои страхи, которые мы транслируем, когда не можем справиться с ситуацией. Но мы же хотим воплотить картину «Прекрасное будущее наших детей»? Поэтому это путь, двигаюсь по которому, мы тоже учимся, совершаем ошибки, преодолевая искушение приказывать, а не договариваться, но результат стоит того. Это хорошая практика для развития себя, своей мудрости и терпения. Растет ребенок, а с ним растут и родители.
О праве на ошибку
И третья «мина», о которой стоит упомянуть. Это право на ошибку. Давай его своему ребенку, не торопись делать за него, а тем более наказывать. Объяснять – да, но не наказывать. В Билле о правах записано, что каждый человек имеет право на ошибку. А дети – это люди, не правда ли?
Причем если тебя что-то огорчило, объяснять стоит из позиции «Я-сообщение», рассказывая честно, что тебя это огорчает, и давая при этом надежду ребенку, что в следующий раз он обязательно справится.
Мы воспитываем наших детей, а они воспитывают нас. Это обмен энергией, которая течет в двух направлениях. И то, насколько чистым и плодотворным будет этот поток, зависит от нашего спокойного и внимательного участия. Ведь мы все-таки старше, да или нет?
