Часто мы путаем ситуации конфликта и ситуации насилия. Отказываемся от диалога там, где он необходим, чтобы достичь нового равновесия, или тщетно пытаемся спасти положение в то время, когда из положения этого нужно бежать без оглядки. Ярким примером могут служить ситуации домашнего насилия, когда жертву призывают «договариваться» и идти на компромисс в то время, когда для нее это может быть крайне опасно.
Определимся с терминами
Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, происходящих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. Обратим внимание на то, что это «способ разрешения противоречий» и, в общем-то, не обязательно негативные эмоции, его сопровождающие не обязательно «переходят рамки». Ни одни человеческие отношения не обходятся без конфликтов, и это не всегда плохо и деструктивно. Конфликт — это отсутствие согласия, не более.
Насилие же, по определению Всемирной организации здравоохранения — это «преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб». Таким образом, насилие напрямую связано с нарушением границ, навязыванием своей воли, с вопросами власти, контроля, шантажа.
Как различить эти ситуации и как в них действовать? Комментируют психологи.
Насилие от бессилия
Конфликты — это нормально, это о границах. Они нормальны в отношениях детей и родителей, они нормальны в партнерских или рабочих отношениях. Мы можем быть не согласны, спорить, приходить к компромиссу, менять мнение. Насилие — это давление статусом, властью, манипуляция. Это установка одной из сторон, что «я важнее, я лучше», это удовлетворение потребности в превосходстве.
Останні новини
- Вівіан Майєр: як Мері Поппінс з фотоапаратом стала самобутньою співачкою вуличного життя
- «Найдовша подорож» Оксани Забужко. Перекладачка збірки Катажина Котинська отримала премію Drahomán Prize-2023
- Рецепт ідеальної паски на Великдень від Олі Полякової
- Український фільм «Ти мене любиш?» скоро вийде в прокат: дата прем’єри, трейлер, сюжет
- Made in Ukraine. Великодні колекції від українських брендів, які варті уваги Новости на главной
Насилие часто появляется там, где чувствуется бессилие, где одна из сторон не находит ни аргументов, ни способа или желания услышать другую сторону. Такую ситуацию наглядно иллюстрируют конфликты между детьми и родителями. Родители уверены, что должны именно так, а никак иначе проводить «воспитательную линию», добиться именно такого, а не иного результата. Потому что так «положено», потому что так их воспитывали их родители. А что же, если дети не делают так, как требует родитель? Тогда родитель может (и это часто случается) прибегнуть к шантажу или угрозе. Насилие — это и газлайтинг, чрезмерные правила. Насилие порождается бессилием и страхом признать отсутствие превосходства.
Когда вас захватывает эмоции в ситуации противостояния, то первое, что нужно понять — это то, что конфликты — нормальное явление. Во вторую очередь, необходимо спросить себя: «Что я чувствую? Что со мной происходит?», важно понять, не реагируете ли вы исходя из результатов ваших детских травм. Если вы чувствуете страх и бессилие, если вас тянет применить угрозу или шантаж, если вы это осознаете, то вы в состоянии осознать и то, что разногласие лучше всего разрешить разговаривая и слушая, иногда лучше и отсрочить выяснение отношений, потому что бывает такой «неподходящий момент». Если вы не понимаете другого, или другой вас не понимает — это нормально и не обязательно применять насилие в этом случае. В конфликте всегда нужно оставаться «хозяином своего эмоционального фона», потому что гнев может перерасти в агрессию. А она может быть конструктивной, выражаясь в аргументации, в умении защитить себя. Тем не менее, агрессия может стать деструктивной, вовлекающей нас в насилие. При этом не обязательно кричать, это и игнорирование, и презрение. Во всех нас есть некий «спектр тирании», мы все можем быть тиранами, но в некоторых людях эта склонность более выражена. В этих случаях важна осознанность — каждый из нас имеет свою историю насилия. Поэтому нужно уметь называть свои эмоции и не поддаваться искушению «впасть» в насилие и не дать себя в него вовлечь.
Переговоры или расставание
Сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины
По одному из своих родов деятельности я — переговорщик. Конфликты я воспринимаю как «кризисы», то есть, как возможность пересмотреть отношения и решить — как жить по-новому или как разойтись. Я сейчас о партнерских отношениях. Я всегда советую по максимуму убрать эмоции. Выяснить, что не устраивает, как прийти к соглашению. Если же в ваших отношениях обстоятельства поменялись так, что у вас образовался конфликт ценностей (это бывает), то вам придется принять решение в пользу расставания. Изменить никого нельзя. Человек может измениться только если захочет того сам.
Для выхода из конфликта нужна искренность, в том числе с самим собой. Да, договориться можно, но до какой степени вы готовы адаптироваться? Если вы решили терпеть, то это ни к чему не приведет. Рано или поздно такие отношения подойдут к концу, лопнут, как шарик.
Часто я встречала ситуацию, в которой люди избегают конфликта. Как долго вы сможете об этом не говорить? Чувство неудовлетворенности отравляет обоих партнеров. И того, кто «дуется» и молчит, и того, кто за этим состоянием наблюдает. Нужно разговаривать, выяснять, насколько глубоки разногласия между вами. И если они неразрешимы, то нужно расставаться.
-
Читайте также: Без конфликтов: Как наладить коммуникацию дома и на работе