Конфликт или насилие: Как выбрать стратегию общения

В каких случаях есть смысл договариваться?

Часто мы путаем ситуации конфликта и ситуации насилия. Отказываемся от диалога там, где он необходим, чтобы достичь нового равновесия, или тщетно пытаемся спасти положение в то время, когда из положения этого нужно бежать без оглядки. Ярким примером могут служить ситуации домашнего насилия, когда жертву призывают «договариваться» и идти на компромисс в то время, когда для нее это может быть крайне опасно.

Определимся с терминами

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, происходящих в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. Обратим внимание на то, что это «способ разрешения противоречий» и, в общем-то, не обязательно негативные эмоции, его сопровождающие не обязательно «переходят рамки». Ни одни человеческие отношения не обходятся без конфликтов, и это не всегда плохо и деструктивно. Конфликт — это отсутствие согласия, не более.

Насилие же, по определению Всемирной организации здравоохранения — это «преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются (либо имеется высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб». Таким образом, насилие напрямую связано с нарушением границ, навязыванием своей воли, с вопросами власти, контроля, шантажа.

Как различить эти ситуации и как в них действовать? Комментируют психологи.

Насилие от бессилия

Наталия Простун, семейный психолог

Конфликты — это нормально, это о границах. Они нормальны в отношениях детей и родителей, они нормальны в партнерских или рабочих отношениях. Мы можем быть не согласны, спорить, приходить к компромиссу, менять мнение. Насилие — это давление статусом, властью, манипуляция. Это установка одной из сторон, что «я важнее, я лучше», это удовлетворение потребности в превосходстве.

Насилие часто появляется там, где чувствуется бессилие, где одна из сторон не находит ни аргументов, ни способа или желания услышать другую сторону. Такую ситуацию наглядно иллюстрируют конфликты между детьми и родителями. Родители уверены, что должны именно так, а никак иначе проводить «воспитательную линию», добиться именно такого, а не иного результата. Потому что так «положено», потому что так их воспитывали их родители. А что же, если дети не делают так, как требует родитель? Тогда родитель может (и это часто случается) прибегнуть к шантажу или угрозе. Насилие — это и газлайтинг, чрезмерные правила. Насилие порождается бессилием и страхом признать отсутствие превосходства.

Когда вас захватывает эмоции в ситуации противостояния, то первое, что нужно понять — это то, что конфликты — нормальное явление. Во вторую очередь, необходимо спросить себя: «Что я чувствую? Что со мной происходит?», важно понять, не реагируете ли вы исходя из результатов ваших детских травм. Если вы чувствуете страх и бессилие, если вас тянет применить угрозу или шантаж, если вы это осознаете, то вы в состоянии осознать и то, что разногласие лучше всего разрешить разговаривая и слушая, иногда лучше и отсрочить выяснение отношений, потому что бывает такой «неподходящий момент». Если вы не понимаете другого, или другой вас не понимает — это нормально и не обязательно применять насилие в этом случае. В конфликте всегда нужно оставаться «хозяином своего эмоционального фона», потому что гнев может перерасти в агрессию. А она может быть конструктивной, выражаясь в аргументации, в умении защитить себя. Тем не менее, агрессия может стать деструктивной, вовлекающей нас в насилие. При этом не обязательно кричать, это и игнорирование, и презрение. Во всех нас есть некий «спектр тирании», мы все можем быть тиранами, но в некоторых людях эта склонность более выражена. В этих случаях важна осознанность — каждый из нас имеет свою историю насилия. Поэтому нужно уметь называть свои эмоции и не поддаваться искушению «впасть» в насилие и не дать себя в него вовлечь.

Переговоры или расставание

Татьяна Сулима

Сексолог, член секции Сексологии и терапии сексуальных расстройств Союза психологов и психотерапевтов Украины

По одному из своих родов деятельности я — переговорщик. Конфликты я воспринимаю как «кризисы», то есть, как возможность пересмотреть отношения и решить — как жить по-новому или как разойтись. Я сейчас о партнерских отношениях. Я всегда советую по максимуму убрать эмоции. Выяснить, что не устраивает, как прийти к соглашению. Если же в ваших отношениях обстоятельства поменялись так, что у вас образовался конфликт ценностей (это бывает), то вам придется принять решение в пользу расставания. Изменить никого нельзя. Человек может измениться только если захочет того сам.

Для выхода из конфликта нужна искренность, в том числе с самим собой. Да, договориться можно, но до какой степени вы готовы адаптироваться? Если вы решили терпеть, то это ни к чему не приведет. Рано или поздно такие отношения подойдут к концу, лопнут, как шарик.

Часто я встречала ситуацию, в которой люди избегают конфликта. Как долго вы сможете об этом не говорить? Чувство неудовлетворенности отравляет обоих партнеров. И того, кто «дуется» и молчит, и того, кто за этим состоянием наблюдает. Нужно разговаривать, выяснять, насколько глубоки разногласия между вами. И если они неразрешимы, то нужно расставаться.