Без конфликтов: Как наладить коммуникацию дома и на работе

Лайфхаки практикующего психолога Аллы Рожковой

Алла Рожкова, практикующий психолог, основатель образовательной платформы «Преображариум»

Согласитесь, мало кто сознательно хочет быть вовлеченным в конфликтную ситуацию. Такие ситуации отнимают ресурсы, время, портят настроение и часто просто не конструктивны. Большинство конфликтов можно предотвратить и не допустить их возникновения. Я расскажу, что можно сделать, чтобы избежать возникновения конфликтных ситуаций, научиться конструктивно решать спорные моменты, создавая благоприятную атмосферу дома и на работе.

Контракт на входе

Чтобы избежать возникновения конфликтов в будущем, важно составить «контракт на входе», то есть максимально детально все обговорить и договориться еще до начала того, как вы что-то начнете делать вместе.

На работе, особенно если вы руководитель, важно четко прописать задачи каждого сотрудника, их функциональные обязанности, размер вознаграждения, сроки и, в случае, если до этого дойдет, санкции за невыполнение поставленных задач. При этом важно после заключения договоренностей проверить, насколько ваше понимание того, что необходимо сделать, совпадает. Помните, что все люди разные, со своим опытом, и вам нужно убедиться, что, приступая к задаче, все ожидают от ее выполнения одинаковый результат.

В семье так же важно договариваться. Например, распределять обязанности, определять кто, за что отвечает в работе по дому, кто какую функцию на себя берет, как вы видите и чего ждете от отношений и так далее. При этом в идеале, об этом стоит начать говорить еще до вступления в брак или до рождения детей.

Понять, насколько люди по-разному могут видеть ситуации или происходящее поможет такое упражнение: предложите любому человеку представить собаку, а потом поделитесь друг с другом, какую собаку вы представили. Все могут представить собаку, но абсолютно все «видят» разных собак.

Заботливый контроль

После того как вы договорились, важно контролировать выполнение задач. При этом контроль должен быть не с позиции «сверху вниз», или «я начальник – ты дурак», а заботливый контроль, с целью узнать, не нужна ли какая-то помощь, все ли получается, как человек себя чувствует?

Мне нравится подход, который предложила психолог Сюзанна Темпл, работающая в парадигме транзактного анализа. Ее подход заключается в том, что изначально все люди «в порядке», то есть все взрослые люди отдают себе отчет в том, что нужно сделать и делают все наилучшим образом. И если где-то происходит какой-то сбой, то это не с нами что-то не так, и не с другим человеком что-то не так. Мы — «в порядке». Просто нам нужно прояснить процессы и что-то переформатировать или скорректировать.

На работе вариантом такого заботливого контроля может быть мозговой штурм, рекомендации по выполнению задач, передача опыта. В семье вы можете больше интересоваться чувствами и настроением партнера, насколько ему комфортно выполнять условия, которые вы вместе проговорили, что можно изменить или как ему помочь. Однако важно именно корректировать и направлять, а не пытаться все делать за человека.

Конструктивная обратная связь

Чтобы не допустить демотивации сотрудников, а в семье — возникновения непонимания и обид, — важно научиться давать конструктивную обратную связь.

Транзактный аналитик Стивен Карпман вывел так называемый «драматический треугольник Карпмана», согласно которому люди часто вовлекаются в психологические игры, беря на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». «Спасатель» хочет все сделать за другого, думая, что он, таким образом, помогает при этом обесценивая опыт и навыки другого человека. «Преследователь» обвиняет. А «жертва» — жалуется, что ни на кого нельзя положиться, все приходится делать самому и так далее.

Очень важно отследить в каком именно состоянии вы находитесь перед тем, как начать давать обратную связь, и если вы заметили, что вовлеклись в одну из этих ролей, постараться выйти из нее.

Обратная связь конструктивна без лишних эмоций, если вы чувствуете, что раздражены или гневаетесь, то, прежде чем начать диалог, постарайтесь успокоиться, и только после этого начинайте общение. Сначала скажите, что человек сделал хорошего, а что, по вашему мнению, стоило бы сделать по-другому и уточните как именно. Ключевая задача, чтобы в момент, когда вы будете давать обратную связь, вы максимально вежливо и уважительно обращались к другому человеку.

Старайтесь говорить от своего имени и о своих чувствах — так вы сможете избежать обвинения: «я бы сделал вот так», «мне кажется, что было бы лучше». В семье говорите о своих чувствах, тоже стараясь избегать обвинений: «мне бы хотелось», «когда так происходит, я чувствую себя плохо», «я злюсь и чувствую себя беспомощной/-ым, когда ты не делаешь того, о чем мы договорились» и так далее.

Техники, помогающие «спустить пар»

Если вы все же стали участником конфликта и чувствуете гнев, недовольство, раздражение, то прежде чем говорить об этом – успокойтесь. Используйте для этого одну из предложенных техник. Выберите ту, которая больше всего подходит и помогает именно вам.

1. Техника немого крика — закройтесь в пустом кабинете или комнате и прокричитесь, но без звука.

2. Потопайте ногами, побейте подушку, порвите бумагу.

3. Прогуляйтесь. Прогулки на свежем воздухе помогают успокоиться, а также дают время на размышления и поиск оптимального конструктивного выхода из сложившейся ситуации.

Если вы будете максимально детально договариваться «на берегу», оценивать происходящее с позиции того, что все люди «ok» и научитесь давать конструктивную обратную связь, то сможете избежать большинства конфликтов, а значит создать теплую и дружескую атмосферу вокруг себя, что благотворно скажется на отношениях и поможет более эффективно выполнять задачи совместно.

Фото: Kersti K

— Читайте также: Иммунитет на зависть: 6 способов перестать думать об успехах других

Мы в Facebook