«Культ страдания»: Как украинцам перестать быть несчастными

Объясняет психолог, семейный консультант-медиатор Мария Фабричева

Психолог, семейный консультант-медиатор Мария Фабричева

Работая с разными людьми над их проблемами, я начала замечать, что при классной динамике, при хорошем осознавании и мощной рефлексии, человек словно ударяется в некую «прозрачную стену», за которой он видит свое будущее, и достаточно светлое, но при этом стену пробить не может. И я начала задумываться, в чем психологическая разница между мной и моими клиентами и что я могу им донести? И однажды, когда я работала в своей личной терапии, я поняла, как пробить эту невидимую стену. Произошло это на волне энергии с посылом «я так больше не хочу». Я просто ударила по ней ментальным кулаком и пошла дальше. А стена эта называлась «культ страданий».

Что такое «культ страданий»

Мне и моей коллеге, психологу Роксане Ящук, стал интересен этот феномен, и мы решили его исследовать, анализируя своих клиентов. Мы увидели, что страдания передаются, как наследство, — из поколения в поколение. И самое интересное, что христианство тут имеет огромное значение, потому что многие предшествующие нам поколения учили челобитничеству, мучениям и страданиям на этой грешной земле с тем, что потом где-то там им будет лучше.

Немаловажный фактор – война и голодомор, которые переживали предыдущие поколения. На этом фоне выработался «страдальческий» феномен.

Еще один фактор: например, человек мог очень много работать, но получать за это не финансовое вознаграждение, а какую-то условную медаль. Тем самым он вырабатывал в себе защитный механизм, мол, деньги портят меня, они мне не нужны — лучше я буду много работать и буду в этом находить утешение.

Почему в Украине распространен «культ страдания»

Я думаю, что виной всему культуральный сценарий, когда страдания передаются от прародителей нам. И передается послание, на психологическом уровне, от родителя к ребенку: «страдай и радуй меня».

Как происходит этот процесс? У каждого из нас есть три состояния – «родитель», «взрослый» и «ребенок». И вот на уровне «ребенка» человек считает, что он проклят и начинает искать «противоядие» страданиям. Он начинает думать, что, если появится кто-то, на кого он сможет перебросить это проклятие, тогда он перестанет страдать. Когда у такого человека появляются дети, то либо на них перебрасываются страдания («если ты часто болеешь, ты будешь страдать, но я буду хорошей матерью, потому что буду ухаживать за тобой»), либо дети становится новым инструментом для страданий («ты никому не нужна и поэтому не выйдешь замуж, значит, сиди возле меня, своей мамы, и страдай вместе со мной»). Таким образом сценарий передается из поколения в поколение.

Но самое важное – несчастными людьми легче управлять, потому что несчастный человек не хочет большего, он хочет, чтобы его оставили в покое, и чтобы ему не было хуже, чем есть. Отсюда в нашей стране долгое время было популярно сравнение «Ты хочешь новые сандалики? А дети в Африке голодают!» Какая связь между сандалиями и Африкой не знал никто и не знает до сих пор, но это было, и мы это прекрасно помним.

В итоге масштаб страданий в Украине велик, особенно в маленьких городах и селах, где нет элементарного доступа к информации, которая помогла бы осознать проблему и с ней справиться. И люди продолжают страдать так же, как страдали их прадеды. Это можно сравнить с вирусом, который поглотил всю страну, и мы настолько к нему привыкли, что иммунитет у нас просто не вырабатывается.

Страдания как стимул

Удивительно то, что многие из наших соотечественников, и я в том числе, долгое время в своей жизни черпают энергию именно из страданий. Они погружаются в страдания, грустят, депрессируют, локализируют там свою психологическую энергию для новых свершений. Но такое идолопоклонничество заводит в тупик – в конце любой деятельности мы все равно упираемся все в те же страдания. То есть, от чего оттолкнулись, к тому и пришли.

Что сделала я? Я начертила «колесо жизни», его еще называют «колесом жизненного баланса», и в центре написала «страдать». Затем я предлагала своим клиентам отмечать на этом колесе баланса те сферы жизни, в которых они страдают. И оказалось, что у многих практически все сферы жизни отмечены как те, что приносят страдания. Почему так? Потому что самими людьми это поддерживается. Это первое. И второе – им просто неудобно быть успешными. Вообще. Ни в одной из сфер.

Сферы, в которых мы страдаем

«Я сам»

Людям неудобно говорить о том, что у них все хорошо. А мешает им это делать их собственный «внутренний родитель», который ругает их за это, как за хвастовство. Многие люди, проводя время с самими собой, занимаются самоанализом и, погрузившись в себя, начинают искать недостатки. По сути, они стимулируют себя страданиями. И очень мало есть людей, которые сами себя хвалят, подводят, погрузившись в себя, позитивные итоги, и говорят: «Я такой крутой! Пойду еще что-то классное сделаю!». У большинства же толчок к действиям идет от осознания того, что у них все плохо. Таким образом люди поливают клумбу, на которой растет «идол страданий», как бы говоря себе: «Да, ты неудачник! Давай, делай уже что-то!».

«Я и партнер»

Основные запросы звучат так:

  • как женить на себе мужчину;
  • как переделать мужчину (этот запрос звучит уже тогда, когда первый запрос удовлетворен);
  • жена пилит/ревнует — что делать;
  • как отвадить жену от ее подружек.

Словно стыдно жить долго и счастливо, а значит стоит срочно найти изъян в партнере, и тем самым неосознанно показать обществу, что в личной жизни так же есть место страданиям, и порадовать «внутреннего родителя»: мама/папа, я так же несчастен в отношениях, как и вы.

«Друзья»

Вместо того, чтобы решать проблемы, люди любят просто вариться в них. Когда мы встречаемся с приятелями, мы начинаем делиться неприятностями. А если кто-то в компании хочет поделиться радостью, то встречает немой укор либо реакцию в духе: «тебе премию дали, значит, завалят работой», «замуж зовут, — ну, давай прощайся со свободой, устраивай девичник, выходи замуж, рожай, сиди с ребенком и страдай, мы тебя с собой звать никуда не будем».

«Родители»

Когда мы приезжаем к ним, то что мы слышим? У них все плохо, жизнь не удалась, все болит, «а ты все еще не замужем», а если замужем, то «когда будут внуки» и т.д. И вот, от родителей, которые погасили свет радости, мы едем на работу.

«Работа»

Что значит работа для многих из нас? Не возможность получать финансовую независимость, не реализацию, не статус. Нет. Многие ходят туда за страданиями: партнеры – идиоты, клиенты – придурки, коллеги – олухи, босс – вообще сволочь. А на вопрос, почему бы не сменить работу, в ответ сыплются новые страдания: «работу трудно найти», «а у меня не получится, в общем, я буду страдать».

«Здоровье»

Люди культивируют ипохондрию, не идут к специалистам, не ищут квалифицированной поддержки, а просто носятся со своими болезнями, как курица с яйцами. Подруги, Google, мамские форумы – ответы ищутся там. Но таким образом проблемы со здоровьем не решаются.

«Отдых и хобби»

Как люди готовятся к отпуску? В Турции — вирус Коксаки, в Карпатах можно, катаясь на лыжах, сломать ногу, в лагере дети отравятся чем-то. Кошмар! То же касается и хобби. Вряд ли оно доставит удовольствие, ведь вы рискуете то ушибиться на скейтборде, то потерпеть неудачу в пляжном воллейболе, думаете, что у вас не будет получаться что-то делать, так же хорошо, как у Ленки, например, да и кому вообще нужно это хобби?

Как начать меняться

Люди не готовы к изменениям из-за множества социальных завязок. Но избавиться от культа страданий можно – шаг за шагом, проделывая работу над собой сначала в какой-то одной сфере жизни. Когда человек увидит, что изменения безопасны, что все получается, он начнет работать и с другими сферами. Но если резко сбить «идола страданий», то человек и вправду может многого лишиться – друзей, работы, партнера, поссориться с родителями и т.д. Поэтому, и следует начинать перемены и менять свою жизнь с какой-то одной сферы.

Я иногда даю такое упражнение. Я задаю два вопроса:

  1. Что случится, если вы перестанете страдать в той или иной сфере?
  2. Что произойдет, когда вы начнете в этой сфере менять свою жизнь?

Анализируя ответ на первый вопрос, я вижу, насколько у человека глубок культ страданий и насколько сильны его привязки в той или иной сфере, какие потребности он научился удовлетворять при помощи страданий, а какие — нет. Ответ на второй вопрос дает понять, на чем человек основывает перемены. Это важно еще вот почему: у каждого из нас есть позитивное мышление. Однако, берясь что-то менять, мы не думаем, что жизнь изменится к лучшему, наоборот, думаем, что может быть еще хуже. Потому что мы обосновываем перемены, не отталкиваясь от ощущения счастья, а отталкиваясь от привычного ощущения страданий.

Я прошу клиентов, когда они отвечают на эти два вопроса, написать списки. К примеру, на вопрос «что случится, если вы перестанете страдать?»  люди отвечали следующее: «я засяду дома и не буду знать, что делать», «я боюсь, что стану никому не нужен», «я перестану быть важным», «я ни от кого не смогу получить поддержку». Я предлагаю рядом написать альтернативный вариант, вспомнить, что может помочь выйти из дома, вспомнить хотя бы одного человека, которому ты точно нужен, подумать о том, как можно попросить, получить и увидеть поддержку, – тем самым, выстраивая свою альтернативную реальность, человек учится не только позитивно мыслить, а и видеть, что реальный мир состоит не только из страданий.

Не играйте в проблемы – решайте их

Многие считают, что суть внутреннего счастья исключительно в позитивном мышлении. Это не так, потому что это просто иной вектор все тех же страданий. Человек, который выбирает не страдать, а жить в реальности и чувствовать себя при этом хорошо, должен понимать, что суть его выбора – в адекватном реагировании на разного рода ситуации. Это понимание того, что хорошая жизнь допускает неприятности, проблемы, конфликты и т.д. Главное – это адекватно, своевременно и аутентично на них реагировать, а не воспринимать трудность, как кару божью. И еще важно – не обмениваться своими проблемами с другими людьми, а обращаться к тем, кто компетентен в решении той или иной проблемы. Не стоит идти к тем, кто вашу проблему решить не может, а может только с вами в страдания поиграть

Как поступать с токсичными людьми

Важно понимать, что, когда человек решился менять свою жизнь, он выходит из негативного сценария. А это значит, что из его окружения уйдут те, кто долгое время поддерживали его в негативном сценарии.

Такие токсичные люди всегда были и будут. И это их выбор – быть такими. Нам же важно понять одно – мы не несем ответственности за чужой негатив. Мы ничего не можем с этим поделать, если человек решил вести себя так. Но и показывать, что нам все равно, неправильно, ведь мы имеем право сказать, что нам не нравится чужой негатив. Мы имеем право сказать: «Стоп. Я не хочу продолжать диалог в таком тоне, потому что меня это ранит». Именно эта формулировка и покажет токсичным людям, что вы страдать не хотите.

Важно помнить о том, что на пути перемен, рядом с вами обязательно останутся или появятся те, кто вас ценит, те, кто имеют альтернативные взгляды на жизнь и хотят заряжать себя и окружающих не через страдания, а через позитивные, здоровые отношения. 

Фото: Cristina Coral

— Читайте также: 40 лет: Женщины и кризис среднего возраста

Мы в Facebook