Как выстраивать личностные границы и что делать, если их нарушают

Главное сначала изучить границы своего физического тела

Татьяна Подольская, психолог

Все видели, как ребенок плачет и топает ногами, когда он не получает столь желанную сладкую вату или игрушку. Так выглядит злость! Злость является индикатором нарушения наших границ. Вот только дети могут себе позволить ее проявлять, а взрослые часто выбирают удерживать эту злость внутри. И когда муж снова возвращается домой поздно, жена говорит сквозь зубы и уходит в другую комнату. Да, она злится, что ее психологические границы нарушены. Не так она представляет себе счастливую семейную жизнь.

Виды личных границ

Границы личности можно легко представить в виде линии. И водители, и пешеходы хорошо знают, что в дорожной разметке есть двойная сплошная линия, сплошная и пунктирная. Вы можете себе представить личностные границы именно так. А нет, не все! Еще разметки может вовсе не быть. Тогда не понятно, где заканчивается дорога и начинается бездорожье. Но обо всем по порядку!

Вы можете взять лист бумаги, в центре поставить букву «Я», и на оставшемся месте на листе написать имена родных, друзей, коллег, соседей, знакомых и каждого из них обвести линией это и будет граница! Например, вы напишите неподалеку, а может и вовсе впритык имя мужа и обведете его одной из вышеупомянутых линий, а может границы между вами и вовсе не окажется. Тогда как начальника можете обвести двойной сплошной и разместить подальше. Так можно поизучать свои границы.

Как вы уже поняли у нас нет одной границы для всех. Более того, в разные периоды нашей жизни границы могут быть различными. Границы могут быть мягкими, ели заметная линия, и тогда люди склонны к слиянию. Они очень уступчивы, соглашаются на не свои желания, не умеют отказывать, так как боятся остаться одни. Им тяжело отличить свои желания и потребности от навязанных.

Бывают проницаемые границы, это та самая пунктирная линия разметки. Такие люди готовы взаимодействовать с другими и при этом держаться своих интересов. Это хороший, здоровый вариант психологических границ. Бывает, правда, что в эти самые промежутки нам начинают настойчиво что-то просовывать. Так, например, в границы повзрослевших детей родители просовывают финансовую помощь и в какой-то момент дырка становиться настолько большой, что начинает существовать только одно мнение и оно родительское.

И наконец, бывают жесткие границы. Люди с жесткими границами знают чего хотят, им тяжело принять чужое мнение, они живут в окружении множества правил и страдают от своей негибкости. Любой водитель знает, что пересекать двойную сплошную линию на дороге очень опасно для жизни. Вы можете создать такую ситуацию, что не всегда возможно выбраться из нее живым. В силу определенных жизненных обстоятельств, люди с жесткими границами привыкли их воинственно оберегать пусть даже ценой собственного страдания.

Как правильно устанавливать границы

Почему у одних они мягкие или почти отсутствуют, а у других крайне жесткие? Границы формируются в детском возрасте. Начиная с раннего возраста ребенок сталкивается с отношение родителей к его потребностям. Есть дети, которым посчастливилось познавать этот мир без навязчивого родительского мнения. Они могли выбирать что они хотят есть, надевать и даже чувствовать. И тех, за кого уверенно чувствовала мама. И тогда как понять кто я и чего хочу?

Большой вклад в формирование границ личности так же делает семья. Если внутренние границы семьи отсутствовали, все было общим и ребенок не имел ничего своего, его вещи могли свободно брать другие члены семьи, мама могла рыться в сумке или телефоне, он с большой вероятностью будет вторгаться в чужие границы и не понимать, где же заканчиваются его собственные.

Со временем, он, возможно, выстроит и свои, но тогда они, скорее, будут жесткими. А если границы были жесткими, то такими они и будут оставаться. Мы с детства учимся понимать, где заканчиваюсь я со своими интересами, временем, планами на завтра, личными вещами и чувствительностью к критике и начинается другой человек.

Человек, который в силу своего родительского всемогущества, может и не задумываться, что я тоже чего-то хочу, что у меня тоже чувства если мои потребности не удовлетворены или даже не замечены. Но тот факт, что границы формируются в детстве вовсе не означает, что они такими остаются на всю жизнь. Даже люди с очень жесткими или вовсе отсутствующими границами способны их изменить. Да, придется поработать и вряд ли сделать как у пофигиста Пети получится, но сдвинуться в том или ином направлении все же возможно! 

Как выстраивать личные границы

Чтобы уметь защищать личностные границы, нужно знать где они заканчиваются и где начинаются границы другого человека. Невозможно научиться уважать границы другого не уважая собственные! Что же является индикатором нарушения границ?! Самое простое  ваши физические ощущения. Человек может находиться слишком близко и от этого становится неприятно.

Выделяют 4 зоны если речь идет о границах физического тела.

  • Интимная зона  до 50 см, сюда вход открыт самым близким.
  • Персональная от 50 см до 1,5 м друзья, родственники, коллеги.
  • Социальная зона  от 1,5 до 3-4м это допустимое расстояние для контакта с незнакомыми людьми.

Публичная зона до 7 метров.

Таким образом благодаря простому эксперименту каждый из нас может изучить границы своего физического тела. Вы можете попросить другого человека медленно к вам приближаться, а вы, в это время, следите за своими ощущениями.

Реакция может быть очень разной. Спокойствие и комфорт могут смениться на взволнованность, кто-то сразу чувствует дискомфорт, а кто-то из невозможности оказать сопротивление и вовсе сделает шаг назад. К незнакомым вы можете сами приблизиться в публичных местах. Важно понимать свои границы, ведь есть люди, которые готовы бесцеремонно взламывать наши границы. Так мошенники могут обманным путем вторгаясь в интимную зону автоматически стать для нас более близкими и в этот момент можно потерять бдительность.

Еще одним хорошо известным индикатором личностных границ является возможность говорить «нет». Отказывать бывает тяжело всем. Может быть нежелание обидеть другого или страх потерять друга, вызвать чьи-то сильные эмоции и многое другое. Причин масса, другое дело  как в моменте мы выбираем не себя, а чужие интересы, ценности. Мы становимся маленькими испуганными детьми, которых очень просто обидеть. Многие мои клиенты именно так описывают свое состояние.

В этом месте важно понимать, что вы уже не ребенок, у вас на много больше возможностей отреагировать без страха, тревоги и неудобства. Вы можете сказать о том, что вас не устраивает, что вы не можете или не хотите делать. В первый раз, бесспорно, будет страшно и тяжело, но вы увидите, что вы не рассыпетесь, а жизнь вокруг не остановится. 

Сложнее всего, как это ни странно, держать границы с близкими людьми. В отношениях мы боимся задеть, обидеть, а то и потерять человека. И выбираем со многим соглашаться, уговаривая себя, что наступит день и мы сможем все изменить. Не верное решение! Я бы вообще предлагала договариваться сразу. Отношения строятся на договоренностях. И два взрослых человека в силах оговорить правила взаимодействия. Важно не уменьшать в этом месте свою значимость, а если вам изначально предлагают, что-то, что не соответствует вашим интересам, ценностям, потребностям, скажите об этом партнеру. Не стоит пытаться быть красивым, чтобы потом не оказаться несчастным. 

Так что с границами все довольно просто, как если вы не переносите брокколи, то эксперименты с «приправлю соусом и закрою глаза»  это эксперименты над собой. 

Определитесь со своими: могу, люблю, хочу. И со своими  не переношу и сколько не уговаривай себя, правда вылезет. Так что предлагаю вам хорошо изучить собственные границы и не лезть в чужие!